Грузия - медицинский ад
Последствия совка или кругом люди с купленными дипломами
Не хотел дописывать этот пост. Ужасно не хотел. Потому что уже по ходу дела, самому стало противно с каким дерьмом гражданам моей страны приходится иметь дело каждый день. Пост о медицине, да. Заставил меня его дописать звонок несколько минут назад. Да, забыл сказать – у меня корь. Не знаю где и как подцепил, но неделю лежал с такой температурой, что за счет меня можно было вполне разогнать элементарные частицы и найти бозон Хиггса. Так вот – после того, как определили корь ко мне должна была придти спецтётя из эпидемиологической службы – пить мою кровь брать кровь на анализ. Зачем? Я не знаю. Ну они знаю зачем. В назначенный день тётя не пришла. Не пришла и на следующий и через два и через три. Позвонила она мне на пятый день вечером, сейчас. И говорит:
- У вас корь была?
- Да не была, я её прямо сейчас наслаждаюсь! (глупец! Я, типа, пошутил)
- Что?
- Есть, корь! Есть!
- Аааа… взять у вас кровь?
- А зачем? Я же знаю что у меня корь!
- Ну не знаю, мы можем взять кровь!
- А зачем мне это нужно?
- Сынок! Я не понимаю, я с мобильника звоню, у меня деньги расходуются, взять у тебя кровь или нет?
- эээ… Нет.
Я не знаю, что у нас больницами. Я не знаю кого надо за это вешать – «старых» или «новых», скорее всего обоих – старых за то, что довели, новых за то, что нихрена не делают, а только кормят обещаниями о скором белоснежном будущем… Слушайте – не доживут так граждане страны до белоснежного будущего. А этот звонок всего лишь маленькая деталька. С чего все началось?
Круг 1 – Больница Тодуа
Фото с ФБ Клиники Тодуа
С простуды. Вернее я так думал, что простуды. Кашляю, температура, всё как обычно – а дело ещё и в уик-енд. Думал отлежусь за выходные и всего делов. Для пущего эффекта погружения проглотил пару антибиотиков и полкило витамина Ц. Заснул чрезвычайно довольный собой. Проснулся я где-то в понедельник, полностью обездвижен да ещё морда покраснела, аки у дяди Вани алкаша. Невеста взяла меня подмышки и потащила в моднейшее место. Больничку Тодуа. Там, я вам доложу райские кущи – пол чистый, цветы в кадках, по углам Апполонны гипсовые в виде змеи стоят. Не совсем ясно, это больничка или дворец цыганского барона. Меня осмотрели, дали дозу радиации и признали годным к продолжению страдальческого существования. Простуда, сказала вежливый доктор лет 50, которая осматривая меня, умудрялась давать назначения на гастроскопию пожилому азербайджанцу, при этом полушепотом приговаривая «а что же у него было?».
Выписала добрый доктор мне те же самые антибиотики, что я пил, занимаясь преступным самолечением, а красную рожу списали на хронический алкоголизм аллергию, засим были выданы соответствующие препараты. Чтобы счет за услуги не показался уж слишком горьким, мне был бесплатно выдан пузырек сладкого сиропа от кашля. Чему я обрадовался несказанно.
Пить сладкий сироп и наслаждаться гриппом мне довелось недолго. Уже совсем скоро температура поднялась до 39, а после и вовсе заскочила за неприличную черту 40. Домашний консилиум решил меня в райские кущи не пущать и была вызвана бригада «Скорой» помощи. Именно так - «Скорой».
Круг 2 - Скорая помощь
Фотка тырена отсюда
Сколько по вашему может ехать бригада на вызов вечером буднего дня? 20 минут? 40 минут? Это Грузия 21го века, детка. ТРИ ЧАСА и ДЕСЯТЬ МИНУТ. «Машин нет, у нас час-пик!». Медленные толстозадые ангелы меня откачали и собрались везти в больницу, ибо «воспаление легких и обострение бронхиальной астмы». Везти они хотели меня ну абы куда, а в больницу Ингороква, известную тем, что цена «номера» там составляет от 800 до 1000 лари (600-800 баксов) в сутки. Для тех, кто без страховки. Страховку я просрочил этим январем, новой пока не обзавелся, а «всеобщая» от мечтательного спасителя, ясень пень, такие вещи не покрывает. Покрывает она разве что простынями, в случае крайней необходимости. Я сразу почувствовал себя лучше – другого выхода у меня было.
Круг 3 - Больница Гудушаури
В больничку я поехал следующим утром. На этот раз в прославленную Гудушаури. Там не так чисто, как в райских кущах Тодуа, больше разброда, шатания и четкие пацаны на охране, которые, почему-то жестко контролируют все перемещения, попеременно называя запретными рандомные комнаты.
В Гудушаури одна рыжая врачиха констатировала у меня пневмонию, бронхит и ещё что-то. При этом сказав, что в Тодуа сидят неучи. Потом пришла черновласая врачиха и после тех же процедур заявила, что никакой пневмонии у меня нет, что легкие чисты как у воздушного шарика, а в Тодуа сидят неучи. Рыжая подтвердила – «Я же говорила!». Черновласая внимательно посмотрела на мою морду лица, посоветовала высунуть язык и спешно выгнала сидящую на соседней со мной койке беременную девушку. Я почувствовал себя носителем злого духа. Оказалось это корь. Просто корь. Как у детей, только у меня.
Рыжая не унималась – «А может у него корь и пневмония?». Но черновласая меня отстояла, обрадовав при этом, что инфекционные не специальность Гудушаури и что делать мне тут нечего, надо ехать в Инфекционную больницу на Сабуртало. А пока оплатить консультацию врачей. Совершенно обалдевший от нахлынувшей инфы я пошел платить.
Увидев наклейку «виза» над окошком, решил заплатить картой. Вы бы видели, как на неё вытаращились в регистратуре. Пришлось побегать по этажам и искать где и у кого работает терминал. Оказалось, что нигде и ни у кого. Вернувшись к окошку я закатил скандал. Терминал нашелся под кучей бумаг, выключенный и весь в пыли. Регистраторша смотрела на него с искренне собачьим удивлением. «Я не знаю, что это и не считаю нужным учиться им пользоваться» - заявила она. Я потребовал менеджера. Он шел. Я стоял и температурил. Он шел. Я все стоял. Он шел, я плюнул и ушел. Справедливости ради отмечу – моя невеста потом вернулась устроила разнос. Они извинились и научили тупую регистраторшу включать терминал. Впрочем, я уверен, что он так и лежит под кучей бумаг, только включенный.
Круг 4 – Инфекционная
В инфекционной пахнет безысходностью, мертвыми бактериями и бабушками в дырявых чулках. Тут наверняка все слушают пост-рок, но не признаются. Бабушки в дырявых чулках, которые оказались дежурными сестрами, регистраторшами и санитарками на меня было наплевать. Они не отвечали на «здрасьте», не улыбались, смотрели сквозь людей и явно ждали искупления грехов. Бабушки наотрез отказывались говорить как найти врачи. Чуть расшевелить удалось их робким «у меня корь», они двинулись в мою сторону затолкали меня в какую комнату с ободранными стенами и расшатанными моральными устоями.
Я сидел и злился. Через стекло на смотрела и злилась моя невеста. Так мы простояли минут 15. Потом моя прекрасная подруга начала громко сетовать на бездушность и пофигизм бабушек в дырявых чулках. Я в это время изучал прикрепленный к стене манифест о поведении медсестр, который приписывал им быть чуткими, отзывчивыми и вежливыми. В коридоре, тем временем уже кричали. Я разозлился. Оттащив невесту назад, я стал орать, перемежая свои сентенции сатанинским кашлем – я назвал всех старыми бездельниками и обещал им государственную инспекцию вместе с финансовой в течении нескольких минут. Бабушки резко заткнулись, а после слова «финансовая инспекция» отворилась дверь напротив и вышел вполне себе настоящий доктор со стетоскопом.
Он изолировал нас от анахронизмов в чулках и вежливо и спокойно разъяснил, что такое корь и как с ней бороться. В кассу он нас не направил. При этом намекнув, что «обычно» его консультация стоит 15 лари, но «для нас бесплатно». Очевидно, поэтому они и боятся финансовой инспекции…
Я больше никогда не буду болеть в этой стране!!!
Источник
Не хотел дописывать этот пост. Ужасно не хотел. Потому что уже по ходу дела, самому стало противно с каким дерьмом гражданам моей страны приходится иметь дело каждый день. Пост о медицине, да. Заставил меня его дописать звонок несколько минут назад. Да, забыл сказать – у меня корь. Не знаю где и как подцепил, но неделю лежал с такой температурой, что за счет меня можно было вполне разогнать элементарные частицы и найти бозон Хиггса. Так вот – после того, как определили корь ко мне должна была придти спецтётя из эпидемиологической службы –
- У вас корь была?
- Да не была, я её прямо сейчас наслаждаюсь! (глупец! Я, типа, пошутил)
- Что?
- Есть, корь! Есть!
- Аааа… взять у вас кровь?
- А зачем? Я же знаю что у меня корь!
- Ну не знаю, мы можем взять кровь!
- А зачем мне это нужно?
- Сынок! Я не понимаю, я с мобильника звоню, у меня деньги расходуются, взять у тебя кровь или нет?
- эээ… Нет.
Я не знаю, что у нас больницами. Я не знаю кого надо за это вешать – «старых» или «новых», скорее всего обоих – старых за то, что довели, новых за то, что нихрена не делают, а только кормят обещаниями о скором белоснежном будущем… Слушайте – не доживут так граждане страны до белоснежного будущего. А этот звонок всего лишь маленькая деталька. С чего все началось?
Круг 1 – Больница Тодуа
Фото с ФБ Клиники Тодуа
С простуды. Вернее я так думал, что простуды. Кашляю, температура, всё как обычно – а дело ещё и в уик-енд. Думал отлежусь за выходные и всего делов. Для пущего эффекта погружения проглотил пару антибиотиков и полкило витамина Ц. Заснул чрезвычайно довольный собой. Проснулся я где-то в понедельник, полностью обездвижен да ещё морда покраснела, аки у дяди Вани алкаша. Невеста взяла меня подмышки и потащила в моднейшее место. Больничку Тодуа. Там, я вам доложу райские кущи – пол чистый, цветы в кадках, по углам Апполонны гипсовые в виде змеи стоят. Не совсем ясно, это больничка или дворец цыганского барона. Меня осмотрели, дали дозу радиации и признали годным к продолжению страдальческого существования. Простуда, сказала вежливый доктор лет 50, которая осматривая меня, умудрялась давать назначения на гастроскопию пожилому азербайджанцу, при этом полушепотом приговаривая «а что же у него было?».
Выписала добрый доктор мне те же самые антибиотики, что я пил, занимаясь преступным самолечением, а красную рожу списали на
Пить сладкий сироп и наслаждаться гриппом мне довелось недолго. Уже совсем скоро температура поднялась до 39, а после и вовсе заскочила за неприличную черту 40. Домашний консилиум решил меня в райские кущи не пущать и была вызвана бригада «Скорой» помощи. Именно так - «Скорой».
Круг 2 - Скорая помощь
Фотка тырена отсюда
Сколько по вашему может ехать бригада на вызов вечером буднего дня? 20 минут? 40 минут? Это Грузия 21го века, детка. ТРИ ЧАСА и ДЕСЯТЬ МИНУТ. «Машин нет, у нас час-пик!». Медленные толстозадые ангелы меня откачали и собрались везти в больницу, ибо «воспаление легких и обострение бронхиальной астмы». Везти они хотели меня ну абы куда, а в больницу Ингороква, известную тем, что цена «номера» там составляет от 800 до 1000 лари (600-800 баксов) в сутки. Для тех, кто без страховки. Страховку я просрочил этим январем, новой пока не обзавелся, а «всеобщая» от мечтательного спасителя, ясень пень, такие вещи не покрывает. Покрывает она разве что простынями, в случае крайней необходимости. Я сразу почувствовал себя лучше – другого выхода у меня было.
Круг 3 - Больница Гудушаури
В больничку я поехал следующим утром. На этот раз в прославленную Гудушаури. Там не так чисто, как в райских кущах Тодуа, больше разброда, шатания и четкие пацаны на охране, которые, почему-то жестко контролируют все перемещения, попеременно называя запретными рандомные комнаты.
В Гудушаури одна рыжая врачиха констатировала у меня пневмонию, бронхит и ещё что-то. При этом сказав, что в Тодуа сидят неучи. Потом пришла черновласая врачиха и после тех же процедур заявила, что никакой пневмонии у меня нет, что легкие чисты как у воздушного шарика, а в Тодуа сидят неучи. Рыжая подтвердила – «Я же говорила!». Черновласая внимательно посмотрела на мою морду лица, посоветовала высунуть язык и спешно выгнала сидящую на соседней со мной койке беременную девушку. Я почувствовал себя носителем злого духа. Оказалось это корь. Просто корь. Как у детей, только у меня.
Рыжая не унималась – «А может у него корь и пневмония?». Но черновласая меня отстояла, обрадовав при этом, что инфекционные не специальность Гудушаури и что делать мне тут нечего, надо ехать в Инфекционную больницу на Сабуртало. А пока оплатить консультацию врачей. Совершенно обалдевший от нахлынувшей инфы я пошел платить.
Увидев наклейку «виза» над окошком, решил заплатить картой. Вы бы видели, как на неё вытаращились в регистратуре. Пришлось побегать по этажам и искать где и у кого работает терминал. Оказалось, что нигде и ни у кого. Вернувшись к окошку я закатил скандал. Терминал нашелся под кучей бумаг, выключенный и весь в пыли. Регистраторша смотрела на него с искренне собачьим удивлением. «Я не знаю, что это и не считаю нужным учиться им пользоваться» - заявила она. Я потребовал менеджера. Он шел. Я стоял и температурил. Он шел. Я все стоял. Он шел, я плюнул и ушел. Справедливости ради отмечу – моя невеста потом вернулась устроила разнос. Они извинились и научили тупую регистраторшу включать терминал. Впрочем, я уверен, что он так и лежит под кучей бумаг, только включенный.
Круг 4 – Инфекционная
В инфекционной пахнет безысходностью, мертвыми бактериями и бабушками в дырявых чулках. Тут наверняка все слушают пост-рок, но не признаются. Бабушки в дырявых чулках, которые оказались дежурными сестрами, регистраторшами и санитарками на меня было наплевать. Они не отвечали на «здрасьте», не улыбались, смотрели сквозь людей и явно ждали искупления грехов. Бабушки наотрез отказывались говорить как найти врачи. Чуть расшевелить удалось их робким «у меня корь», они двинулись в мою сторону затолкали меня в какую комнату с ободранными стенами и расшатанными моральными устоями.
Я сидел и злился. Через стекло на смотрела и злилась моя невеста. Так мы простояли минут 15. Потом моя прекрасная подруга начала громко сетовать на бездушность и пофигизм бабушек в дырявых чулках. Я в это время изучал прикрепленный к стене манифест о поведении медсестр, который приписывал им быть чуткими, отзывчивыми и вежливыми. В коридоре, тем временем уже кричали. Я разозлился. Оттащив невесту назад, я стал орать, перемежая свои сентенции сатанинским кашлем – я назвал всех старыми бездельниками и обещал им государственную инспекцию вместе с финансовой в течении нескольких минут. Бабушки резко заткнулись, а после слова «финансовая инспекция» отворилась дверь напротив и вышел вполне себе настоящий доктор со стетоскопом.
Он изолировал нас от анахронизмов в чулках и вежливо и спокойно разъяснил, что такое корь и как с ней бороться. В кассу он нас не направил. При этом намекнув, что «обычно» его консультация стоит 15 лари, но «для нас бесплатно». Очевидно, поэтому они и боятся финансовой инспекции…
Я больше никогда не буду болеть в этой стране!!!
Источник