Цирк Сумасшедших. Дело о пропавшем клоуне.
Луч прожектора разрезал полумрак и вырвал из-за кулис пожилого конферансье.
В руке его блестнул микрофон и из динамиков раздался уверенный, хорошо поставленный голос опытного ведущего.
- Добрый вечер, дамы и господа. Мы рады приветствовать вас в нашем глобальном шапито.
Прошу занимать места согласно купленным билетам, а безбилетников попрошу не толпиться в проходе и соблюдать тишину. Мы скоро начнём.
Опаздывающие из-за пробок и задержек рейсов зрители, спешно занимали свободные места изредка наступали друг другу на ноги и тихо переругивались. Нужные люди занимали почётные места в ложе, нервно гудела галёрка. Все ждали шоу, шоу начиналось. Дирижёр занял свой пульт, свет в зале погас, а арена зажглась тысячей прожекторов.
Парад Але! Заиграл марш. Под оглушительную музыку из западного входа повалили разукрашенные во все цвета радуги актёры. Прыгая и кувыркаясь они изображали протест против запрета пропоганды садомии.
В первых рядах с плакатами и флагами шли министры и деятели культуры некоторых весьма влиятельных стран. На плакатах был написан призыв байкотировать олимпиаду и водку. Но это ни коим образом не мешало актёрам напиться перед выступлением. Наверное поэтому строй парада был весьма скомкан, хотя зрителям начало понравилось. Особенно бурными овации был в западноевропейском секторе.
Завершив почётный круг и собрав порцию проклятий от Восточного сектора, лгбт-парад покинул сцену.
Вновь раздался приятный голос ведущего.
Браво, браво, поаплодируем параду психов. Дамы и господа, прошу приветствовать следующих участников нашего шоу. Братья Муслимовы!
Звучит тревожная музыка. Из-за выбегает явно недружелюбная толпа с портретами очкастого бородача и чёрно-бело-красными флагами. Сначала эти жонглёры начинают ловко перебрасывать флаги и портреты друг другу, но затем внезапно у них в руках появляются бутылки. Вах. это ведь не просто бутылки, это коктейли Молотова. Огненное шоу посреди арены разрастается. Поджигаются автомобили, здания, церкви. Устраивается палаточный городок, протестующих всё больше. Но что это?! У других братьев Муслимовых дроугие портреты. Какой-то генерал на них изображён. Начинается драка. Тутже прискакивает полиция и вот они уже жонглируют дымовыми шашками и слезоточивым газом. Раздаются выстрелы. Даже целые очереди. Братья Муслимовы заливают сцену кровью и на последок взрывают железную дорогу.
Вот это шоу. Вот это размах. Зрители наблюдают за происходящим затаив дыхание. В ложе для особо важных людей бурно, но шёпотом обсуждают увиденное. Не всем понравилась концовка. Кто-то переспросил:
"А пули что настоящие?"
"Да, да, настоящие. И Пули, и взрывы, и жертвы", - раздался в динамиках уже знакомый голос.
"В нашем цирке всё настоящее. Только здесь вы можете увидеть настоящее экономическое чудо."
"Встречайте! Маг и волшебник мировой экономики - Бен Шалом Берна́нке"
На сцену выходит иллюзионист в длинном чёрном фраке.
Пряча довольную улыбку в своей седой бороде он приветствует публику и отдельно кланяется в сторону ложи для важных людей.
Внимание всего зала приковано к его рукам.
Под чарующую музыку магистр магии проделывает фокусы со стодолларовой купюрой. Он сжигает её, рвёт на мелкие кусочки, но бац и в его руке вновь новая сотенка.
Но это лишь разогрев. Волшебник просит выйти на сцену Германию.
"Дайте мне пожалуйста ваши часы ", говорит он.
Германия неохотно снимает с руки свои золотые часы.
"Вот посмотрите, Я каду ваши часы в шляпу, взмахиваю волшебной палочкой, вуаля! Полная шляпа долларов. Берите, они ваши. Берите, берите."
"А где же часы?" недоумёно спрашивает Германия.
"О не волнуйтесь. Ваше золото в надёжных руках и Я обещаю вернуть его вам по первому требованию в течении семи лет. " - успокаивает Германию Бернанке и с этими словами провожает её на место.
"А теперь главный фокус!" Объявляет Бернанке.
На арену выкатывают огромное табло с длинной цифрой. Это гос долг США.
"Сейчас я остановлю его силой мысли" - предупреждает глава Фед Резерва.
В зале все ахнули. Это ведь невозможно! Все знают что процент по долгу не остановить.
Но мага это явно не пугает.
Он сосредотачивается, состредотачивается, его рука дрожит от силы магической мысли. Барабанная дробь! БаЦ! Остановлено!!!! На цифре 16 975 000 000 000 . В 25-ти миллиардах от 17-ти триллионов.
Это всего в 10-ти днях от дефолта. Это просто чудо. И да это не миф, а реальность. Госдолг США более не растёт.
"Ну по ркайней мере до сентября" Предупреждает магистр и под бурные аплодисменты удаляется.
"Браво, Браво магистр. Только настоящие чудеса, только в нашем цирке, только сегодня". Подзадоривает зрителей конферансье
"Ну а сейчас выступают воздушные гимнасты"
Звучит весёлый марш, на сцене появляется Гемания, Франция, Великобритания. За ними Греция, Испания и Кипр.
Они забираются под самый купол цирка, а тем временем рабчие внизу расставляют острые колья на полу.
Да, да, жэто смертельный номер! Прыжок над дефолтом.
Тройка кредиторов раскачиваясь на трапеции начинает перебрасывать должников. с каждым разом всё быстрее и ближе к неминуемой смерти. У людей в зале замерает дыхание каждый раз когда почти роняют Грецию. Некоторые даже не заметили что чуть не расшибся насмерть Кипр, но в последний момент он был спасён, вернее переброшен и вновь устремился вниз.
Невероятное зрелище, которое можно наблюдать практически бесконечно, но видно, что кредиторы устали и поэтому они прекращают выступление досрочно. Но всё равно публике понравилось.
" И это ещё не всё", - успокаивает зрителей ведущий.
"Следующий номер - дресированная Украина".
На сцену выходит Украина, ЕС и Россия. В руках у ЕС большой пряник, а у России кнут и кольцо.
Алегоп. Украину заманивают пряником на тумбу. Щёлк и она уже стоит на задних лапах. Аплодисметы в зале.
Россия начинает водить Украину вокруг ТС, но та постоянно отвлекается на пряник, Опять Свистит кнут и вот уже сотня фур скопилась на границе. Бедная Украина ревёт от обиды, но поделать ничего не может.
А вот и кольцо. Надо прыгать на тумбу с названием ТС. Но пряник совсем в другой стороне. Щёлк, щёлк, Россия размахалась хлыстом, но Украина упёрлась.
В зале неодобрительный гул.
"Не будешь прыгать, отключим газ", - предупреждает РОссия. И Вуаля. Прыжок через всю сцену через кольцо по собственной воле. Браво Россия. Чудеса дрессировки, браво.
Под аплодисменты восточного крыла и неодобрителный гул с западного Россия уходит за кулисы и уносит пряник с собой. Бедная Ураина плетётся за ней хвостиком. Ес, возвращается в зрительный зал.
"Браво, браво " скупо комнтирует ведущий.
"Ну а сейчас выступает весёлый клоун", объявляет он.
Луч прожектора останавливается на кулисе. В зале напряжённая тишина. Оттуда никто не появляется.
"Выступает Весёлый Клоун" , повторяет ведущий с тонкой железа в голосе, давая понять что третий раз он объявлять не будет.
Насцене по прежнему никого. Куда подевался клоун? Где он? И главное кто он?
По залу проносится нервный шёпот.
"Кто клоун? Может это посол США в России? Он на этой неделе засветился на предвыборном плакате Навального? " , раздаётся предположение в зале.
"Да неет, мелковат". "Клоун - это кандидат в мэры НьюЙорка, который постоянно фотографирует себя голым и отправяет эти фото в сеть" - перебивает говорящего другой собеседник.
"Неет вы оба неправы", раздаётся третье мнение. "Клоун это Сноуден с его разоблачениями"
Зрители остаются в недоумении. Клоун так и не явился на сцену.
"Дамы и Господа, небольшая техническая накладка", успокаивает публику конферансье.
"Мы обязательно разыщем нашего клоуна, на его поиски уже отправлены ЦРУ, ФБР и АНБ. Ну а сейчас Антракт."
Зрители как покоманде начинают вставать со своих мест и покидая зрительный зал выстраиваются в очередь за японскими суши из радиоактивной рыбы.
"Куда пропал клоун?" не покидает вопрос умы зрителей.
В руке его блестнул микрофон и из динамиков раздался уверенный, хорошо поставленный голос опытного ведущего.
- Добрый вечер, дамы и господа. Мы рады приветствовать вас в нашем глобальном шапито.
Прошу занимать места согласно купленным билетам, а безбилетников попрошу не толпиться в проходе и соблюдать тишину. Мы скоро начнём.
Опаздывающие из-за пробок и задержек рейсов зрители, спешно занимали свободные места изредка наступали друг другу на ноги и тихо переругивались. Нужные люди занимали почётные места в ложе, нервно гудела галёрка. Все ждали шоу, шоу начиналось. Дирижёр занял свой пульт, свет в зале погас, а арена зажглась тысячей прожекторов.
Парад Але! Заиграл марш. Под оглушительную музыку из западного входа повалили разукрашенные во все цвета радуги актёры. Прыгая и кувыркаясь они изображали протест против запрета пропоганды садомии.
В первых рядах с плакатами и флагами шли министры и деятели культуры некоторых весьма влиятельных стран. На плакатах был написан призыв байкотировать олимпиаду и водку. Но это ни коим образом не мешало актёрам напиться перед выступлением. Наверное поэтому строй парада был весьма скомкан, хотя зрителям начало понравилось. Особенно бурными овации был в западноевропейском секторе.
Завершив почётный круг и собрав порцию проклятий от Восточного сектора, лгбт-парад покинул сцену.
Вновь раздался приятный голос ведущего.
Браво, браво, поаплодируем параду психов. Дамы и господа, прошу приветствовать следующих участников нашего шоу. Братья Муслимовы!
Звучит тревожная музыка. Из-за выбегает явно недружелюбная толпа с портретами очкастого бородача и чёрно-бело-красными флагами. Сначала эти жонглёры начинают ловко перебрасывать флаги и портреты друг другу, но затем внезапно у них в руках появляются бутылки. Вах. это ведь не просто бутылки, это коктейли Молотова. Огненное шоу посреди арены разрастается. Поджигаются автомобили, здания, церкви. Устраивается палаточный городок, протестующих всё больше. Но что это?! У других братьев Муслимовых дроугие портреты. Какой-то генерал на них изображён. Начинается драка. Тутже прискакивает полиция и вот они уже жонглируют дымовыми шашками и слезоточивым газом. Раздаются выстрелы. Даже целые очереди. Братья Муслимовы заливают сцену кровью и на последок взрывают железную дорогу.
Вот это шоу. Вот это размах. Зрители наблюдают за происходящим затаив дыхание. В ложе для особо важных людей бурно, но шёпотом обсуждают увиденное. Не всем понравилась концовка. Кто-то переспросил:
"А пули что настоящие?"
"Да, да, настоящие. И Пули, и взрывы, и жертвы", - раздался в динамиках уже знакомый голос.
"В нашем цирке всё настоящее. Только здесь вы можете увидеть настоящее экономическое чудо."
"Встречайте! Маг и волшебник мировой экономики - Бен Шалом Берна́нке"
На сцену выходит иллюзионист в длинном чёрном фраке.
Пряча довольную улыбку в своей седой бороде он приветствует публику и отдельно кланяется в сторону ложи для важных людей.
Внимание всего зала приковано к его рукам.
Под чарующую музыку магистр магии проделывает фокусы со стодолларовой купюрой. Он сжигает её, рвёт на мелкие кусочки, но бац и в его руке вновь новая сотенка.
Но это лишь разогрев. Волшебник просит выйти на сцену Германию.
"Дайте мне пожалуйста ваши часы ", говорит он.
Германия неохотно снимает с руки свои золотые часы.
"Вот посмотрите, Я каду ваши часы в шляпу, взмахиваю волшебной палочкой, вуаля! Полная шляпа долларов. Берите, они ваши. Берите, берите."
"А где же часы?" недоумёно спрашивает Германия.
"О не волнуйтесь. Ваше золото в надёжных руках и Я обещаю вернуть его вам по первому требованию в течении семи лет. " - успокаивает Германию Бернанке и с этими словами провожает её на место.
"А теперь главный фокус!" Объявляет Бернанке.
На арену выкатывают огромное табло с длинной цифрой. Это гос долг США.
"Сейчас я остановлю его силой мысли" - предупреждает глава Фед Резерва.
В зале все ахнули. Это ведь невозможно! Все знают что процент по долгу не остановить.
Но мага это явно не пугает.
Он сосредотачивается, состредотачивается, его рука дрожит от силы магической мысли. Барабанная дробь! БаЦ! Остановлено!!!! На цифре 16 975 000 000 000 . В 25-ти миллиардах от 17-ти триллионов.
Это всего в 10-ти днях от дефолта. Это просто чудо. И да это не миф, а реальность. Госдолг США более не растёт.
"Ну по ркайней мере до сентября" Предупреждает магистр и под бурные аплодисменты удаляется.
"Браво, Браво магистр. Только настоящие чудеса, только в нашем цирке, только сегодня". Подзадоривает зрителей конферансье
"Ну а сейчас выступают воздушные гимнасты"
Звучит весёлый марш, на сцене появляется Гемания, Франция, Великобритания. За ними Греция, Испания и Кипр.
Они забираются под самый купол цирка, а тем временем рабчие внизу расставляют острые колья на полу.
Да, да, жэто смертельный номер! Прыжок над дефолтом.
Тройка кредиторов раскачиваясь на трапеции начинает перебрасывать должников. с каждым разом всё быстрее и ближе к неминуемой смерти. У людей в зале замерает дыхание каждый раз когда почти роняют Грецию. Некоторые даже не заметили что чуть не расшибся насмерть Кипр, но в последний момент он был спасён, вернее переброшен и вновь устремился вниз.
Невероятное зрелище, которое можно наблюдать практически бесконечно, но видно, что кредиторы устали и поэтому они прекращают выступление досрочно. Но всё равно публике понравилось.
" И это ещё не всё", - успокаивает зрителей ведущий.
"Следующий номер - дресированная Украина".
На сцену выходит Украина, ЕС и Россия. В руках у ЕС большой пряник, а у России кнут и кольцо.
Алегоп. Украину заманивают пряником на тумбу. Щёлк и она уже стоит на задних лапах. Аплодисметы в зале.
Россия начинает водить Украину вокруг ТС, но та постоянно отвлекается на пряник, Опять Свистит кнут и вот уже сотня фур скопилась на границе. Бедная Украина ревёт от обиды, но поделать ничего не может.
А вот и кольцо. Надо прыгать на тумбу с названием ТС. Но пряник совсем в другой стороне. Щёлк, щёлк, Россия размахалась хлыстом, но Украина упёрлась.
В зале неодобрительный гул.
"Не будешь прыгать, отключим газ", - предупреждает РОссия. И Вуаля. Прыжок через всю сцену через кольцо по собственной воле. Браво Россия. Чудеса дрессировки, браво.
Под аплодисменты восточного крыла и неодобрителный гул с западного Россия уходит за кулисы и уносит пряник с собой. Бедная Ураина плетётся за ней хвостиком. Ес, возвращается в зрительный зал.
"Браво, браво " скупо комнтирует ведущий.
"Ну а сейчас выступает весёлый клоун", объявляет он.
Луч прожектора останавливается на кулисе. В зале напряжённая тишина. Оттуда никто не появляется.
"Выступает Весёлый Клоун" , повторяет ведущий с тонкой железа в голосе, давая понять что третий раз он объявлять не будет.
Насцене по прежнему никого. Куда подевался клоун? Где он? И главное кто он?
По залу проносится нервный шёпот.
"Кто клоун? Может это посол США в России? Он на этой неделе засветился на предвыборном плакате Навального? " , раздаётся предположение в зале.
"Да неет, мелковат". "Клоун - это кандидат в мэры НьюЙорка, который постоянно фотографирует себя голым и отправяет эти фото в сеть" - перебивает говорящего другой собеседник.
"Неет вы оба неправы", раздаётся третье мнение. "Клоун это Сноуден с его разоблачениями"
Зрители остаются в недоумении. Клоун так и не явился на сцену.
"Дамы и Господа, небольшая техническая накладка", успокаивает публику конферансье.
"Мы обязательно разыщем нашего клоуна, на его поиски уже отправлены ЦРУ, ФБР и АНБ. Ну а сейчас Антракт."
Зрители как покоманде начинают вставать со своих мест и покидая зрительный зал выстраиваются в очередь за японскими суши из радиоактивной рыбы.
"Куда пропал клоун?" не покидает вопрос умы зрителей.