ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В МАРШРУТКАХ
Основываясь на собственном опыте, мы составили правила поведения, которые помогут вам выжить в жестоком мире общественного транспорта, точнее, в самой опасной его разновидности — маршрутном такси.
Итак, правила выживания в маршрутках.
1. Ловить маршрутку вне остановки строго запрещено, но и высматривать тебя среди ожидающих троллейбус никто не обязан. И вообще, будь готов, что маршрутка, независимо от плотности заполнения, проедет мимо. Водитель не обязан смотреть на дорогу и следить за тем, кто чем машет — есть более важные дела. Возможно, в данный момент он руководит операцией по поиску шампуров в трушенском гараже, а твоя встреча может и подождать. Пожелай ему удачи и смирись со статусом плебея, а средний палец оставь для начальника.
2. Члены «Единой Резины» всегда готовы принять на борт стокилограммовую, сферической формы даму с клетчатым баулом и ребенком (если повезет, с мороженым) – даже когда, казалось бы, и лист бумаги в салон не впихнуть. Эти Водители – твое спасение, и радуйся: ты избранный. Прими позу шпроты, задержи дыхание и тихо скорби о полученном высшем.
3. Ставя ногу на ступеньку, забудь, кем ты был до этой минуты. Рожденный ползать летать не может. Здесь правит человек, именующий себя Водителем. Он – бог, царь и президент – един в трех лицах. Он лучше знает, где тебе стоять и когда выходить. Он в одностороннем порядке решает, на «вы» или на «ты» общаться с паствой, и Он же определяет язык этого общения. Он может одним движением руки спасти тебя от годового отчета, отправив на больничный. Он взращен на идее, что мир состоит из латентных мазохистов. Он знает ответ на вопрос «кто виноват?» Он не делит на ноль, но, по его мнению, очень близок к этому.
4. Не забудьте удариться обо что-нибудь при входе. Не успели – наверстаете на выходе. В салоне же принято биться о выпирающие поручни, торчащие локти и неведомую железную хрень, которая сама вас найдет. Факультативно можно порвать колготки или зацепить кожаной сумкой гвоздь. Все, вы в клубе.
5. Вошел – скидывайся. Дали сдачу в течение одной остановки – возрадуйся. Дали позже – смирись. Дали меньше – перекрестись. Дали 97 леев по лею – похвастайся за обедом пачкой денег. Дали две бумажки, отдаленно напоминающие лейчики – купи семки. Не дали – вспомни «Шестое чувство». И вообще, лучше подумай, что там в ленте фэйсбука творится, пока ты здесь борешься за жизнь.
6. Зайдя в салон, быстро оцени ситуацию. Не щелкай! Увидел свободное место – низкий старт. Заметил, что тетенька на сиденьи справа ерзает и собирается покинуть борт, закрой ее телом и всем своим видом настаивай на праве преемственности. Не успел – выжидай и анализируй ошибки. Кстати, правило «левой щеки» здесь презирается. Наступили на ногу – наступи на две. Толчок под ребро – апперкот и хук справа. Послали на три буквы – пошли в пять.
7. Если удалось сесть, пользуйся моментом и наслаждайся пейзажем (для начала проверь, не стала ли жвачка частью твоего гардероба). Местность у нас экзотическая, погоды стоят волшебные – глаз не оторвать. Настоящий ценитель прекрасного не обратит внимания на столь незначительные обстоятельства, как грязные или заклеенные рекламой окна. Включи фантазию! Важно: ни беременные, ни старушки, ни, тем более, ветеран войны не вправе нарушить твой экстаз.
8. Стоишь? Крепко вцепись в поручни, перекладины, кресла, обшивку. Смекалистые научились использовать пальцы ног. Старайся окружить себя мягкими, устойчивыми и безобидными пассажирами – они самортизируют, если Водитель невзначай решит затормозить на красный. Инерция – вещь, ему не подвластная, а тебе не стоило прогуливать физику. Покайся.
9. Истово молись – не только подъезжая к сложным перекресткам, но и на дорогах с односторонним движением. Водителям тоже нужен отдых, и безобиднее чем салки они еще не придумали. На всякий случай впади в краткосрочную кому, чтобы не видеть, как на дороге в одну полосу вас обгоняет другой бусик.
10. В условиях падения рождаемости в маршрутках принято закрывать глаза на тесноту, чреватую незапланированными половыми актами. Кроме того, признай: твой кошелек – важное звено в схеме перераспределения капитала, а фотка на паспорте тебе все равно никогда не нравилась. Легкий запах уголовщины, смешанный с ароматами тел и семечек, входит в базовую комплектацию данного вида транспорта. И, кстати, нигде официально не закреплено, что ты обязан передать деньги, попавшие тебе в руки от другого пассажира.
11. Водитель несет ответственность строго за декор приборной панели и лобового стекла в области расположения игрушек. Он вправе по собственному желанию украшать салон иконами, фотографиями родственников и певицы Сандры, равно как и определять, собака какой породы будет кивать ему головой. Уловили едва заметное дребезжание, недовольны шириной прохода и формой кресел, солнце бьет через дыру в занавеске, отрастили длинные ноги – «хай бэй дуте май гини ку машина та»! Традиционно именно эта фраза является предпоследней в каждом втором выяснении отношений. Совет: если фото на бардачке не совпадает с реальным человеком, сходи к окулисту.
12. Установи shazam и будь готов впустить в свою жизнь новую музыку. Это может быть шансон или, что еще актуальнее (казалось бы, куда уж) — радио Noroc. По возможности, подпевай. Задумайся о том, как ты жил до сих пор. Кстати, убавь звук в наушниках и не позорься – кому нужен твой Radiohead?
13. Водитель маршрутки – официальный представитель Амура среди смертных, а рычаг переключения скоростей – катализатор знакомств. Одно верное движение – и вас заботливо щекочет чья-то борода. Лихой поворот – и открыты все секреты леопардового декольте напротив. Экстренное торможение – и вы уже обсуждаете на галерке ратификацию мирного договора странами Ближнего Востока. Помни: семечки все еще сближают.
14. Разрешается поцеловать руку Водителя при выходе. Ты выжил, поэтому предел благодарности не стоит ограничивать тремя леями и вялым «спасибо». Если время и телосложение позволяет, не возбраняется кинуться Водителю в ноги.
15. Самое главное – не расслабляйся и будь готов ко всему. А la guerre comme a la guerre. Если не ты, то тебя. Это Спарта!
Текст: Tanya Babyjohnson
Итак, правила выживания в маршрутках.
1. Ловить маршрутку вне остановки строго запрещено, но и высматривать тебя среди ожидающих троллейбус никто не обязан. И вообще, будь готов, что маршрутка, независимо от плотности заполнения, проедет мимо. Водитель не обязан смотреть на дорогу и следить за тем, кто чем машет — есть более важные дела. Возможно, в данный момент он руководит операцией по поиску шампуров в трушенском гараже, а твоя встреча может и подождать. Пожелай ему удачи и смирись со статусом плебея, а средний палец оставь для начальника.
2. Члены «Единой Резины» всегда готовы принять на борт стокилограммовую, сферической формы даму с клетчатым баулом и ребенком (если повезет, с мороженым) – даже когда, казалось бы, и лист бумаги в салон не впихнуть. Эти Водители – твое спасение, и радуйся: ты избранный. Прими позу шпроты, задержи дыхание и тихо скорби о полученном высшем.
3. Ставя ногу на ступеньку, забудь, кем ты был до этой минуты. Рожденный ползать летать не может. Здесь правит человек, именующий себя Водителем. Он – бог, царь и президент – един в трех лицах. Он лучше знает, где тебе стоять и когда выходить. Он в одностороннем порядке решает, на «вы» или на «ты» общаться с паствой, и Он же определяет язык этого общения. Он может одним движением руки спасти тебя от годового отчета, отправив на больничный. Он взращен на идее, что мир состоит из латентных мазохистов. Он знает ответ на вопрос «кто виноват?» Он не делит на ноль, но, по его мнению, очень близок к этому.
4. Не забудьте удариться обо что-нибудь при входе. Не успели – наверстаете на выходе. В салоне же принято биться о выпирающие поручни, торчащие локти и неведомую железную хрень, которая сама вас найдет. Факультативно можно порвать колготки или зацепить кожаной сумкой гвоздь. Все, вы в клубе.
5. Вошел – скидывайся. Дали сдачу в течение одной остановки – возрадуйся. Дали позже – смирись. Дали меньше – перекрестись. Дали 97 леев по лею – похвастайся за обедом пачкой денег. Дали две бумажки, отдаленно напоминающие лейчики – купи семки. Не дали – вспомни «Шестое чувство». И вообще, лучше подумай, что там в ленте фэйсбука творится, пока ты здесь борешься за жизнь.
6. Зайдя в салон, быстро оцени ситуацию. Не щелкай! Увидел свободное место – низкий старт. Заметил, что тетенька на сиденьи справа ерзает и собирается покинуть борт, закрой ее телом и всем своим видом настаивай на праве преемственности. Не успел – выжидай и анализируй ошибки. Кстати, правило «левой щеки» здесь презирается. Наступили на ногу – наступи на две. Толчок под ребро – апперкот и хук справа. Послали на три буквы – пошли в пять.
7. Если удалось сесть, пользуйся моментом и наслаждайся пейзажем (для начала проверь, не стала ли жвачка частью твоего гардероба). Местность у нас экзотическая, погоды стоят волшебные – глаз не оторвать. Настоящий ценитель прекрасного не обратит внимания на столь незначительные обстоятельства, как грязные или заклеенные рекламой окна. Включи фантазию! Важно: ни беременные, ни старушки, ни, тем более, ветеран войны не вправе нарушить твой экстаз.
8. Стоишь? Крепко вцепись в поручни, перекладины, кресла, обшивку. Смекалистые научились использовать пальцы ног. Старайся окружить себя мягкими, устойчивыми и безобидными пассажирами – они самортизируют, если Водитель невзначай решит затормозить на красный. Инерция – вещь, ему не подвластная, а тебе не стоило прогуливать физику. Покайся.
9. Истово молись – не только подъезжая к сложным перекресткам, но и на дорогах с односторонним движением. Водителям тоже нужен отдых, и безобиднее чем салки они еще не придумали. На всякий случай впади в краткосрочную кому, чтобы не видеть, как на дороге в одну полосу вас обгоняет другой бусик.
10. В условиях падения рождаемости в маршрутках принято закрывать глаза на тесноту, чреватую незапланированными половыми актами. Кроме того, признай: твой кошелек – важное звено в схеме перераспределения капитала, а фотка на паспорте тебе все равно никогда не нравилась. Легкий запах уголовщины, смешанный с ароматами тел и семечек, входит в базовую комплектацию данного вида транспорта. И, кстати, нигде официально не закреплено, что ты обязан передать деньги, попавшие тебе в руки от другого пассажира.
11. Водитель несет ответственность строго за декор приборной панели и лобового стекла в области расположения игрушек. Он вправе по собственному желанию украшать салон иконами, фотографиями родственников и певицы Сандры, равно как и определять, собака какой породы будет кивать ему головой. Уловили едва заметное дребезжание, недовольны шириной прохода и формой кресел, солнце бьет через дыру в занавеске, отрастили длинные ноги – «хай бэй дуте май гини ку машина та»! Традиционно именно эта фраза является предпоследней в каждом втором выяснении отношений. Совет: если фото на бардачке не совпадает с реальным человеком, сходи к окулисту.
12. Установи shazam и будь готов впустить в свою жизнь новую музыку. Это может быть шансон или, что еще актуальнее (казалось бы, куда уж) — радио Noroc. По возможности, подпевай. Задумайся о том, как ты жил до сих пор. Кстати, убавь звук в наушниках и не позорься – кому нужен твой Radiohead?
13. Водитель маршрутки – официальный представитель Амура среди смертных, а рычаг переключения скоростей – катализатор знакомств. Одно верное движение – и вас заботливо щекочет чья-то борода. Лихой поворот – и открыты все секреты леопардового декольте напротив. Экстренное торможение – и вы уже обсуждаете на галерке ратификацию мирного договора странами Ближнего Востока. Помни: семечки все еще сближают.
14. Разрешается поцеловать руку Водителя при выходе. Ты выжил, поэтому предел благодарности не стоит ограничивать тремя леями и вялым «спасибо». Если время и телосложение позволяет, не возбраняется кинуться Водителю в ноги.
15. Самое главное – не расслабляйся и будь готов ко всему. А la guerre comme a la guerre. Если не ты, то тебя. Это Спарта!
Текст: Tanya Babyjohnson