Создание счастливой семьи

Мы вплотную подошли к теме создания семьи. Как выбрать надежного партнера для семейной жизни? И вообще реально ли выбрать человека, с которым проживешь в счастье и радости долгие годы совместной жизни?Я считаю, что нет ничего невозможного для человека с интеллектом. А сделать правильный выбор спутника жизни - это та задача, которую приходится решать практически каждому человеку. Поэтому, конечно, к ее решению нужно быть готовым заранее.Многие уже знакомы с теорией Эрика Берна, что в каждом из нас живет три ипостаси: Родитель, Взрослый и Ребенок.Родитель - это наши принципы и установки, полученные в результате воспитания от родителей или лиц их заменяющих. Главные слова: должен, нельзяВзрослый - это наши мысли, знания, умения и навыки, необходимые для жизни в настоящем моменте. Главные слова: полезно, целесообразно.Ребенок - это наши чувства, эмоции, источник нашей энергии. Главные слова: хочу, нравится.Каждый человек, создавая семью, испытывает определенные ожидания от будущего супруга.Например, для меня при выбора спутника жизни были важны следующие моменты в порядке убывания их значимости. Рядом пишу какая часть меня это качество претендента на руку и сердце оценивала. Конечно, нужно учитывать, что мне при выборе спутника жизни было 17-19 лет. Сейчас бы мои критерии выглядели по-другому. :)- умственный потенциал (Взрослый) - для меня было важно, чтобы собеседник мог поддержать любую интересную мне тему, внести в нее новое видение, обратить мое внимание на незамеченные мною детали и нюансы. Мне нужен был человек, с которым бы мой мозг не простаивал без дела.- чувство юмора (Ребенок) - большим плюсом в общении является когда с человеком можно не только обсудить серьезные темы, но и весело провести время. Особенно это актуально при длительном совместном проживании.- внешний вид (Ребенок) - в облике любимого ничего не должно меня раздражать, и даже больше - все должно нравиться.- биологическая совместимость на всех трех уровнях (объятия, поцелуи, половая близость) (Ребенок) - тут тоже главное было мне понравиться, начиная от запаха и кончая поведением после секса, когда инстинкты засыпают и на первое место выходят чувства, которые ко мне испытывает человек.- отношение к детям (Родитель) - от кого-то я слышала, что мужья, хорошо относящиеся к детям, любят кошек. Вот на этой установке - любовь к кошкам - и происходил мой отбор претендентов- родственные и дружественные связи (Родитель/Ребенок) - тут мне должны были понравиться люди, которые дали жизнь моему избраннику, а также те, кто его по этой жизни сопровождали. Скажи мне кто твой друг... Поэтому отбор вели сразу две мои ипостаси: Родитель и Ребенок- материальная состоятельность (Взрослый) - Я искала человека без материальных проблем, с хорошим образованием, работой, которые бы обеспечивали хороший доход на случай моей временной нетрудоспособности в период той же беременности, родов и первых лет жизни ребенка. Квартира, дача, машина - были необязательны, но желательны.Что могла дать любимому я?- Обладая быстрой обучаемостью и организаторским талантом, я могла ему помочь в организации и становлении любого дела, которым бы он только захотел заняться.- Я могла поддержать разговор на любую тему, так как была эрудированна и начитана. Со мной было легко и интересно общаться. Все недоразумения я старалась решать спокойно к обоюдной выгоде сторон.- Со мной можно было появиться в любом обществе и я там быстро акклиматизировалась, ведя наблюдение, общаясь и составляя психологические портреты всех действующих лиц на предмет прогноза долгосрочного сотрудничества.- Я обладала обширными знаниями и практическими навыками в психологии, медицине, педагогике. Увлекалась историей, юриспруденцией, логикой, философией, биографией успешных людей. Много путешествовала по России.- Имея разряд по туризму, могла приспособиться к любым жизненным условиям, включая шалаш, палатку и ночевку под открытым небом, не говоря уже о готовке на костре. Могла соорудить переправу через горную речку, знала съедобные травы и плоды. Могла оказать первую помощь на фельдшерском уровне. Умела принимать роды.- Я умела вести дом, быстро превращала хаос в порядок, хорошо готовила, умела обращаться с детьми разных возрастов.- Я была активна, изобретательна и неутомима при интимной близости.- У меня были образованные интеллигентные родственники, уважающие мое право на личную жизнь и не обременяющие меня своими проблемами. Друзья мои были приятны в общении, самостоятельные и творческие личности.- У меня был ежемесячный доход, позволяющий мне полностью себя содержать и еще оставались деньги на путешествия.- У меня была перспектива приобретения собственной квартиры в ближайшие несколько лет. Также я собиралась продолжить свое образование и получить профессию врача.Конечно, все это я выкладывала перед любимым не списком. Все мои достоинства всплывали постепенно в процессе наших разговоров и совместных действий. Недостатков у меня тоже хватало. Но о них как-нибудь в другой раз. :)Когда я вчера попросила мужа вспомнить что же его во мне больше всего привлекло в момент нашего знакомства, то он сказал, что ему навсегда запомнилась одна моя фраза, о которой я, правда, совсем забыла - я далеко бросаю мяч. :)Говорит, что услышав это, он "обалдел", так как ничего подобного ни от какой девушки раньше не слышал. И в этом "обалделом состоянии" находится до сих пор. Именно этим "помутнением разума" он объясняет тот факт, что на вопрос создали бы вы семью с этим человеком, зная заранее как сложится ваша жизнь с ним, он ответил ДА! И еще раз ДА! И продолжает отвечать так каждый день вот уже на протяжении 18 лет. :)Что касается меня, то прожитые вместе годы в счастье и любви, рождение четырех детей дают мне основание сделать вывод, что мой подход к выбору спутника жизни был правильным, а самопрезентация действенной. :)Но так как рядом со мной жизнь не останавливалась, а продолжала течь, то я имела возможность наблюдать КАК начиналась супружеская жизнь моих друзей, знакомых и родных, да и сама имела возможность до замужества пообщаться со многими молодыми людьми, некоторых из которых я даже рассматривала в качестве претендентов на мои "руку и сердце". Я наблюдала, анализировала, пыталась обобщить типичные ошибки, которые делают люди при выборе спутника жизни.Одной из главных ошибок была следующая - люди пытались создать взрослые отношения, еще будучи сами психологическими детьми. Они жили с родителями, не имели собственных источников дохода, не имели представления о ведении домашнего хозяйства, ничего не знали о правилах выращивания здоровых и счастливых детей, а также не владели элементарными навыками бесконфликтного общения.Поэтому ничего удивительного, что по прошествии небольшого времени эти незрелые браки распадались. И тогда люди совершали другую типичную ошибку - не проделав работу над ошибками, они бросались в омут очередной любовной авантюры с еще более худшими последствиями, так как к этому моменту они успевали обзавестись детьми.Другой типичной ошибкой был выбор спутника жизни согласно своему жизненному сценарию. Жизненный сценарий формируется в первые три года жизни человека, а в последующие три закрепляется и цементируется. Это та роль, которую играет человек на протяжении всей своей жизни, сам того не замечая, если не проделает кропотливую работу над собой для выхода из сценария.На курсах ШСЗ мы помогаем нашим курсантам обнаружить базовые сценарии в своей жизни (следователь-замкнутый, тиран-бедняжка), из которых формируются другие сценарии (Синяя Борода, Вечный Принц, Деловитый Страдалец, Холодная Женщина, Заботливая мать, Принцесса на горошине, Старуха у разбитого корыта, Алкоголик, Сладкозвучная Сирена, Беспомощная личность, Золушка и другие, которые описывает Михаил Литвак в своей книге "Психологический вампиризм"). А также на наших курсах мы обучаем различным способам ухода из навязанной с детства роли.Зная типичные проявления этих стереотипов поведения, зная "кнопки", на которые реагируют люди, живущие в сценариях, ты, мой дорогой читатель, сможешь существенно облегчить свою жизнь, исключив из нее многие конфликтные ситуации. Так как конфликты чаще всего происходят именно со сценарными людьми, живущими на однажды раз и навсегда включенном автопилоте.У сценарного человека есть 4 способа получения любви и различных благ. Их впервые описала Карен Хорни в своей работе "Невротическая личность нашего времени".1. Подкуп (комплименты, лесть, восхищение, "бескорыстная" помощь и услуги - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви")2. Призыв к жалости (выставление своих страданий и беспомощности на обозрение другим, драматическая демонстрация имеющихся несчастий - "Ты должен любить меня и все делать для меня, потому что я страдаю и беспомощен")3. Призыв к справедливости (ведение душевной бухгалтерской книги - "Вот что я сделал для тебя; а что ты сделаешь для меня?" или "Сделай это для меня ведь я готов ради тебя на ВСЕ", взывание к чувству вины и долга "Ты заставил меня страдать или причинил мне вред, и поэтому ты просто обязан мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня".)4. Угрозы и шантаж (сценарная личность угрожает нанести вред себе или кому-то другому если его требования не будут исполнены - "Если ты не будешь меня любить, то я не знаю, что с собой или с тобой, или еще с кем сделаю")При общении с кандидатом на роль спутника жизни нужно отслеживать эти тенденции и не идти на поводу чужого сценария.Также для более полной картины отличия сценарного человека от зрелой личности приведу сводную табличку основных качеств, по которым можно отделить "зерна от плевел". В составлении таблички мне очень помогла книга Михаила Литвака "Психологический вампиризм".Качества: 1. Сценарный человек 2. Зрелая личностьОтношение к изменениям: 1. Менять нужно прежде всего других. 2. Менять нужно прежде всего себяОтношение к управлению: 1. Управлять нужно другими. 2. Управлять нужно собой.Самооценка: 1. Оценивает себя в сравнении с другими 2. Оценивает себя по наивысшему достижению в жизниОтношение к заслугам и неудачам: 1. Заслуги приписывает себе, а в неудачах винит других 2. Заслуги объясняет удачей и везением, а неудачи - своей ошибкойОтношение к ошибкам своим и чужим: 1. Своих ошибок не видит, чужие замечает даже там, где их нет. Легко переходит в критике на личности 2. Легко признает свои ошибки. Если критикует чужие ошибки, то не переходит на личностиОтношение к обстоятельствам: 1. Пытается изменить обстоятельства. 2. Приспосабливается к обстоятельствам.Отношение к жизни: 1. Живет по принципам и родительским установкам. 2. Живет по законам жизни.Отношение к знаниям и навыкам: 1. Знает, но не умеет 2. Знает и умеетОтношение к деятельности и ее результатам: 1. Критикует и надеется, что кто-то устроит его дела. В деле важен лишь результат - цель оправдывает средства. 2. Устраивает свои дела сам, беря всю ответственность на себя. В деле получает удовольствие от процесса - результат возникает сам собой.Личная жизнь: 1. Устраивает личную жизнь, будучи морально или материально зависимым 2. Устраивает сначала дела, личная жизнь устраивается сама собойСоотношение потребностей и возможностей: 1. Потребности значительно выше возможностей 2. Потребности значительно ниже возможностейОтношение к тому, что имеет: 1. Недоволен тем, что имеет 2. Желает то, что имеетОтношение к ритуалам (праздникам, церемониям) и атрибутам (наградам, званиям): 1. Придает повышенную важность атрибутам и ритуалам. 2. Ритуалы и атрибуты сведены к минимуму.Общение: 1. Скрытность и подозрительность. Сложность в общении: конфликты, склоки, скандалы, интриги 2. Открытость и взвешенный взгляд на мир. Легко находит общий язык со всеми. Бесконфликтность в общении.Принятие решений: 1. Сначала принимает решение, а потом подгоняет к нему факты 2. Собирает факты и на основании их принимает решение