Дынц. Юзверь, сука, страшный зверь.

Звонок. Долгий диалог. Фраза пользователя: "А для того, чтобы сайт обновить, наверное, компьютер нужен, да?"***Cегодня коллега общается с пользователем. Ухом мы ловим фразу: "Ну да... и подключаете... по одному... До каких пор? Да пока плохо не станет."Он, конечно, имел в виду, пока пользователь не получит ошибку при соединении:)))Звонок пользователя- У вас размещается наш сайт. Можно узнать все характеристики нашего сайта?- (теряясь) Вы знаете, это очень абстрактный вопрос. Уточните, пожалуйста, что именно вас интересует, - попросил я- Есть ли на нашем сайте поддержка PHP?- Да, есть, - быстро ответил я, готовясь к длинному интервью на тему платформы, операционной системы, и т.д., но вместо всего этого пользователь произнес:- А, спасибо. Меня это и интересовало. - и положил трубку. Вот тебе и "все характеристики" ...***Звонит пользовательница:- Где мой зарегестрировать е-мейл?Пообщались. Оказалось ей, на самом деле, нужно было соединение создать для подключения.***Разговор с подругой.- Слышь, мне фотку знакомому послать надо, она у меня на дискетке. А я не умею.- Посылаешь как же, как и другие файлы.- А я не умею файлы посылать.Слегка удивляюсь - комп у неё уже давно, Internet тоже, но объясняю как файл прикрепить. Смотрю она молчит, задумчивая вся такая. Думаю, может объяснила непонятно. Я ей:- Вопросы есть?- Ага. Дискетку вставлять ДО или ПОСЛЕ того, как я файл добавлю???***Звонит пользователь:- А если я через ваш demo вход сделаю себе халявный интернет, уголовное дело на меня заводится не будет?***как водится - Звонок.- Я могу слесаря услышать?- ???- Ну слесаря по компьютерам!***Пользователь мне начиает диктовать телефон:- Сто девянсото два.Я пишу на бумажку, после 192 ставлю точку и на автомате дописываю 168.. потом задумываюсь, поскольку дальше пользователь начинает диктовать совсем другие цифры.***Весна идет, весне дорогу! :)Мы в техподдержке всегда четко ощущаем по обращениям пользователей смену времени года. Весной и осенью стабильно "просыпаются" все трудные, с разными психическими недомоганиями, обострениями и недугами. Порой они мирные и вполне себе забавные, порой буйные и доводящие даже до крика. Теперь сама история.Звонит только что пользователь, просит начальника отдела. Так просто звонки на начальство мы не переключаем, пришлось узнать как его зовут. Он представился, сказав, что уже общался с ним сегодня. Но начальник оказался занят и юзера я попросил перезвонить. А у начальника, передавая, что звонил такой то, потом узнал, что же хочет этот юзер. Он, закатив глаза, (мол, "как же он меня достал") поведал вот что. Оказывается, этот человек не дает ему покоя уже весь день. Оказывается, этот крендель считает, что всеми анти-спам системами управляет не кто иной, а "Аль-каеда" с тов. Усамой во главе! Он интересовался, как мы можем доверять деловую корреспонденцию таким людям?Ну что тут скажешь?***На часах 22:30. Четверг. Звонит юзер. Хочет оплатить наши услуги. Сокрушается, что в такую рань никто уже не работает из тех, кто может принять его платеж. Рекомендую ему последнюю инстанцию: на Марксистской есть круглосуточное интернет-кафе "Натали", которое принимает наши платежи. Рекомендую ему обратиться туда.- А это где? - спрашивает он.- Метро "Марксистская", - отвечаю я.- А какая это ветка?- Кольцевая, - терпеливо объясняю я, понимая, что не все в столице москвичи. Сам был таким ;)- А какого она цвета? - не унимается он.И тут я выпадаю в осадок потому что просто никогда не задумывался каким цветом колцевая линия метро обозначается на схеме. Помоему - коричневого. Но чтобы не врать - уточнил:- В виде круга. Круглая такая линия. На схеме метро не перепутаете! - казалось бы куда уж подробнее?А он разочаровано так:- А цвета ее сказать не можете?И тяжело-тяжело вздохнув положил трубку. Завтра специально поеду в метро - посмотрю какого цвета эта линия. Для общего развития, блин :)***Пишет мне по аське друган:"шестизначный номер аськи не находится, то есть находится не тот человек"пока я пытаюсь вникнуть в суть проблемы снова от него сообщение:"такие номера продают, может они дублируются? как-то иначе найти можно?"пока я пытаюсь написать боле-менее осмысленный ответ, приходит еще одно сообщение:"сорри, вопрос снят, это был телефон!"и вот здесь я выпал в осадок...***Недавно слышу вопрос от типа Юзверя (он даже один раз комп сам собрал, только вот термопасту забыл на камушек намазать, потом долго удивлялся, и что это комп каждые 15 минут виснет...) ну вот, собственно вопрос:- А скажи, если новый монитор поставить, система ведь от этого будет быстрее работать? а то вот у меня новый монитор - 757NF - так винда (WinME)гораздо быстрее стала работать, там же какой-то параметр в мониторе есть, "скорость передачи данных" так наверное она из-за этого быстрее работает...***Лузеры частенько приносят свои системные блоки к нам, если присутствуют неполадки, которые по телефону решить не возможно. И вот приходит один из таких клиентов со своим системникои и с модемом, я настраиваю ему удаленный доступ, открываю ИЕ, дабы проверить как идет соединение, тыркаю в адресную строку, открывается список последних загруженных страниц... Мельком бросаю взгляд на этот список и что же я вижу:http://www.парнуха.ruИменно так и не как иначе... Мало того, что по-русски, так еще и с ошибкой :)))***Примерно год назад... (лузер из разряда "слышал такое умное слово")Звонит лузер:- у меня КУЛЕР на МОДЕМЕ перегрелсяЯ сижу, роюсь в уголках памяти в поисках модели модема с кулером... ничего не нахожу, но решив не спорить (вдруг каких нововведений не знаю), говорю:- Выключите его, пусть остынет (сама, в это время, с трудом сдерживаюсь от истеричного от смеха...нет, простите, ржача :))))И тут он выдает:- А скажите, на модемах кулеры есть???***Звонит клиентка, по голосу лет 12-14...- Скажите, куда позвонить, чтобы на городской интернет выйти?Называю ей номер телефона модемного пула. Через пять минут перезванивает:- Девушка, там трубку никто не берет, и пищит что-то...***Как и многие из авторов, работаю в саппорте одной крупной и уважаемой компании. Устанавливаю одному новоприбывшему крутому "перцу" крутой ноут со всем фаршем - док-станция, моник жидкий, мыша&клава, все дела. Поставил, настроил, всё пучком, собираюся линять. Перец:- Эта, ещё вот!Я:- Чего изволите?Перец:- Мне этот нужен, как его? А! УПС!- Зачем?- Ты чё, с луны упал?! Буду лабать чё-нить, а кто-нить рубильник дёрнет! И чё, как лох сидеть буду?- Так ведь он на то и ноутбук, у него батарейка своя есть, от которой он может несколько часов сам по себе работать. Только если что, надо будет его открыть, а то он на внешний монитор ничего показывать не сможет.- КакОй манетор?- Тот, который у Вас на столе стоит. Если вдруг питание пропадёт, что очень маловероятно, то ноутбук работать будет, но только сам по себе. Поэтому Вам надо будет его крышку поднять, чтобы увидеть что он показывет.- Во! Вот и ставь УПС, чтобы и этот, на столе, работал если чё.- Я, конечно, могу это сделать. Только он все равно дольше пятнадцати минут работать не будет. И при этом будет очень громко пищать.- ПИЩАТЬ? Это не. Это я не люблю. Я лучше тогда подожду пока рубильник опять дёрнут.***Звонит юзер:- Алё! У меня в Интернет не входит!!!!!!!!***Ситуатция сидим в офисе, звонит "Юзьверь", спрашивает у продавца:- У Вас есть платы расширения компьютера "ноль три У"???Продавец копаясь в памяти и прайсе (молодой-зеленый):- Подождите сейчас спрошу...Задает тот-же вопрос сервисникам с уточнением "тут клиент просит ***** , а я незнаю что это... Через секунды две к нам доходит что юзьверь хочет ОЗУ...***Секретарь: - Примите пожалуйста факс со счётом и товарной накладной ...Дежурный из Нового-Уренгоя: - Диктуйте ...Секретарь: - Но там таблицы :-/Дежурный: - Диктуйте, я приму ...***1998й год, звонок:- Знаете, я вот вчера в Интернет не смог выйти, вы бы не могли мне его на дискетку сбросить?- ... Гм... Знаете Интернет большой и на дискетку вряд ли поместится...- Да мне бы только за вчерашний день...***Приходит в CD-rom отдел маленький мальчик лет 11, килограмм под 200 и брызжа слюной толкает речь:-У меня игрушка не играется!!!!-А какая у тебя мальчик система?Я про это так вам сразу и не скажу:((((=тут его осеняет=-А ! Pentium 98 Windows 4!-Ага, мальчик....ВОТ ЗАХОДЬ К НАМ КОГДА ТАКИЕ КОМПЫ ПОЯВЯТСЯ!!!***Сплю я тихо мирно на рабочем месте. Айсберг. Тишина. Невский проспект. (Фонарь...) 4 утра.Вдруг дверь магазина распахивается и в него влетает тетка с огроомными глазищами квадратной формы и кричит мне-А у вас телепузики кончились????Я медленно начинаю представлять про себя как кончают телепузики .....пытаясь не упасть под прилавок говорю:-Вообще-то-отвечаю я у нас CD-rom а детский мир чуть дальше, а у нас есть только "Убей Тинки Винки2" (флэшовая игруха для телепузененавистников)Она чуть ли не со слезами на глазах бросается на видеоотдел, покупает там 2 видеокасееты с этими уродами и несется ко мне опять...-Дайте мне какой-нибудь фильм....про войну....Даю ей спасение рядового райана на 2-х Сиди..-А...ой...а как это ....а их что оба да надо в видиром вставлять??Да! Конечно! Думаю я -и еще пальцы в Ж() пу для стереоэффекта....и окончательно сползаю под прилавок***Звонит клиент и говорит.- Хочу переключиться от вас к другому провайдеру!!!- Почему (спрашиваю)- В вашем Интернете порнухи много. Вот у моего друга из другой сети меньше!!!***Звонят сейчас:- А Наталью Ф. можно?- Её нет.- А Наталью звукорежиссера?- Так это она и есть.- (*Грустно-печально*) Так их никого нету, да?***Занимательное москвоведение.Брат работает менеджером в телекоммуникационной конторе. Рассказывает.Звонит внутренний телефон у менеджеров. Значит человек или добрал номер или прошел через сито секретаря.-Здравствуйте! Вот мы тут стену штробим под кабель. Нам как - компьютерный вместе с сетевым класть или нет?- .......простите, а вы куда звоните? (свои технари такого не спрашивают, чужие вроде нигде ничего не штробят).- Вам звоню.- Простите, а (подозрение что ошиблись номером) телефон вы где взяли?(Внимание! Первый козырной ответ)- Открыл каталог и взял. Вы же занимаетесь компьютерными сетями? Вот я ВАМ и звоню.- (состояние легкого коматоза) Простите, а вы кто?(Внимание! Второй и самый козырной ответ)- Я МОСКВИЧ В ПЯТОМ ПОКОЛЕНИИ!после этого брат расслабился и сказал - штробите под оба кабеля сразу. сойдет. :)***Звонок в тех. поддержку провайдера. Клиент говорит:- Помогите мне настроить соединение с интернет.- Какой у вас виндовз? - уточняю я- Седьмой. - отвечает он- (удивленно) Такого не бывает !!!!!- Тогда пентиум 4 ... - уточнил догадливый пользователь.***Из технического задания:"..мышь PS2, совместимая с ковриком"***История из жизни , но видно не этой. Звонок. Поднимаю трубку представляюсь.- Здраствуйте, вы азербаджанец? - в лоб спрашивает звонящий.- Нет (и сразу встречный вопрос) - куда вы звоните?- К вам конечно! - отвечает он.- Вы позвонили в компанию ...- А вы не азербаджанец.- НЕТ!- А поголосу так пожож!!!!Тут я опешил, ведь с рождения в зеркале видел рязанскую рожу ;-)***В переписке с пользователем я ему посоветовал попробовать настроить его програму немного по другому. Он хотел потом позвонить нам, в техподдержку, что бы сказать получилось или нет. На следующий день приходит письмо:================Вчера попробовал, но позвонить не успел - жена загнала в постель.================***- Техническая поддержка?- Да.- Вы коды к играм подсказываете?- Нет.- А описание игр?- Нет.- Ндааа... жаль.***Звонит пользователь, задает вопросы по конфиденциальным данным договора. Чтобы не давать их первому встречному спрашиваю:- Кто владелец договора?Клиент, ничтоже ни сумнявшись:- Я!!!***И тут пользователем была я.Пытаемся подключиться к новому провайдеру. Мой комп - нормально, у мужа на компе - ну не видит он ДНСов провайдера, и все тут... В принципе своем...Система вроде та же, все то же самое..Звоним в службу техподдержки. Так и так, мол, не пашет.- А давайте установим настройки эксплорера по дефолту? - предлагает нам сотрудник техподдержки.- Нафига? - интересуемся мы.- Ну, чтобы были!- Нееее, нефиг, нам такие нужны.- Ну, тогда давайте проверим, стоит ли наш коннект по умолчанию в эксплорере.- Нет, не стоит. Но нам и не надо, чтобы стоял, нам надо, чтобы работал!- Нуу, давайте попробуем коннект переустановить...И тут уже не вытерпев я, вырывая трубку у мужа:- Товарищи, у нас ДНСы не видны, ваши, понимаете? когда свои подсталяем, все работает, а ваших ДНСов мы не видим! Может, настройки TCP/IP проверим?- А это где??Я, в истерике, кратко обьясняю путь к настройкам.- Нет, отвечают нам, - вот ТАМ МЫ НИЧЕГО ТРОГАТЬ НЕ БУДЕМ!!Да, бывает и такая, с позволения сказать, служба техподдержки.***Пришло письмо от одного из наших пользователей:"Мне пришел спам, в котором написано, что я глупая Сука! А я не глупая сука ... я даже не сука ..."***Только что коллега произносит клиенту по телефону с легким раздражением в голосе:- (сквозь зубы) Нет! (и дальше так убедительно) Английские буквы пишутся только по английски!***Были мы провайдерами. Звонит нам не кто-нибудь, а какая-то шишка с ГТС, технический директор что ли, не помню.И жалуется - слушайте, говорит, сделайте хоть что-нибудь! Сообщите там своим пользователям, что номер XXXXX не используется больше, а то от него уже второй абонент отказывается!Потом выясняется - людям телефон с этим номером установят, только подключат - он звонить начинает. Трубку снимаешь - тишина! Кладешь - звонит! Снимаешь - тишина! И так до бесконечности! Говорят, кто-то попробовал ночью включить - звонит! ;)Этот номер нам раньше принадлежал, и через него народ выходил в инет бесплатно на 10 минут, типа демо доступ ;)Так вот номер у нас отобрали, подержали "в отстое" с полгода как положено, никому не давали, потом решили что все - можно давать. ГЛУПЦЫ! ;))***Приколы с мини-АТС в офисе еще те ;)Бывало такое - позвонит человек куда-нибудь, там не отвечают. Человек кладет трубу, а миниАТС продолжает звонить! Дозванивается! И перезванивает обратно звонившему. А тот уже говорит с кем-то, телефон занят. Тогда АТС (все они такие чудные, что ли?) начинает ОБЗВАНИВАТЬ все внутренние телефоны офиса подряд!В итоге - сидишь, никого не трогаешь!Звонок!Снимаешь трубу и говоришь: "Я слушаю"А из трубки раздраженно: "Нет! Это Я вас слушаю!"Вот и разбирайся с ним! ;))***Про алфавит. Юзер диктует пароль:- ... большая латинская Вэ, маленькая латинская И, большая советсткая О ...Ну просто "...мы-ы дети-и-и тво-о-и-и-и-и..."***Сегодня ночью мы переходим на летнее время. Пользователь: "Скажите, а сегодня ночью в связи с переводом часов у нас интернета на час меньше будет?"***Общаюсь с пользователем по телефону. Он жалуется на проблему:- ... и вот в вашей почтовой программе ...- Секундочку, - перебиваю его, - мы не разрабатываем програм. Уточните, что Вы подразумеваете под словом "Ваша программа"?- Ну это программа Outlook Express.- Извините, - отвечаю ему я, - но это не наша программа. Ее разработчик - компания Microsoft. Обращайтесь по тонкостям ее работы и использования к ним, пожалуйста.- А, ну хорошо. - подозрительно легко соглашается пользователь. - Тогда давайте возмем другую, теперь точно вашу, почтовую программу. Она называется Internet Explorer ...***Звонит пользователь:- У вас все линии заняты постоянно. Слышу гудок, потом слышу как набирается номер... а потом опять гудок.- У Вас набор пульсовый или тоновый?- Тоновый. У меня телефон с кнопочками!***О, юзеры! О, женщины! :) Не знаю, что тут ближе :)- Здравствуйте, - говорит только что мне девушка по телефону, - я тут настраиваю почтовую программу "TheBat!". Не подскажете где в Outlook Express-е настраиваются адреса почтовых серверов?Долго думал при чем тут TheBat! и про что ей все же рассказывать :)***Звонит пользователь и жалуется:- Мы вам звонили несколько часов назад. Вы нам продиктовали новый пароль, но он что то не работает. Я сейчас дам трубочку одному своему коллеге, продиктуйте этот пароль ему, пожалуйста. Он у нас специалист по иностранным буквам.Разные бывают ... специалисты, блин.***Звонок. Не успеваю представиться, уже слышу в трубке:- Алло! У меня это, не получается подключиться ...- Будьте добры, назовите номер договора. - прошу я.- А зачем он вам? - спрашивает он. Не люблю параноиков.- Затем, что я проверю, все ли включено, не закрыты ли у Вас какие нибудь сервисы.- Ну это вряд ли - я Генеральный Директор (так и произнес оба этих слова с большой буквы) и вы вряд ли стали бы Вы выключать у меня какие нибудь сервисы.Как хорошо, что он не наш генеральный директор! :) С такими подходами ...И это не все! Только что он перезвонил снова!- Это опять я. Мне компьютер пишет "Компьютер, к которому устанавливается подключение не может установить удаленное подключение. Проверьте правильность имени и пароля и повторите попытку." Я уже несколько раз перезагрузил компьютер, но ничего не изменилось. Что можете посоветовать?- Можем посоветовать проверить правильность имени и пароля и повторить попытку.- Да? (задумчиво) И вы думаете это поможет?***Прошу юзера прислать результат работы команды traceroute. Клиент работает под Windows...Приезжает письмо с аттачем в виде jpg файла... с комментарием: "Не успеваю сохранить - отваливается на 7 точке"...Живо представил себе как клиент пытается успеть нажать PrintScrn пока не закрылось окно dos-сессии. Технологии, блин***Звонок пользователя:- Здравствуйте! К нам пришло сообщение о том, что у нас жизнь без продолжения обслуживания...Да уж ... Логин был, оказывается, zhizn ;))***Звонок клиента:- Вы знаете, мне тут в ящик пришло письмо с адреса путин@правительство.ру, вы там это ... проверьте!- ????? что проверить?- Ну что это вообще такое? я не должен получать писем от путина!- Ну это просто спам, сотрите его и всё ...- Ну мне же интересно почитать, что там!- Тогда почитайте и потом сотрите- А я открывать его боюсь ...***Фраза пользователя:- Мы ваши абонентики и у меня есть вопросики ...***Иногда у нас в поддержке бывают и занятные истории :) Так, например, звонит девушка и чавкая начинает задавать вопросы по баллансу на счете, по настройкам разных програм ... Общаться с человеком, когда он чавкает, очень неприятно. И нами было найдено изящное решение. После очередного ее вопроса я сначала начал было отвечать, а потом, оборвав свою фразу на середине, произнес:- Извините, а Вы не могли бы перезвонить? А то у нас с Вами в линии все время кто то чавкает - ну просто невозможно общаться.И что интересно - перезвонила. Но уже не чавкала :)***Звонит юзер. Не может соединиться по диалапу:- Какое сообщение об ошибке возникает? - спрашиваю его я.- Да одно и то же - "Произошла ошибка соединения с удаленным компьютером" - и это безобразие продолжается уже больше месяца! И вы знаете, такое же было весной, потом летом получалось подключаться с первого раза, а теперь вот опять проблемы, у вас что, добавилось много пользователей и стали заняты телефоны, или у вас что-то сломалось, или у меня кончились деньги на счету...Был вынужден прервать этот словесный п...с вопросом:- Скажите, вы процитировали сообщение об ошибке полностью? Подобное сообщение об ошибке сопровождается причиной, почему именно.- А! Да - тут еще написано - "Нет сигнала в линии".***В службу технической поддрежки ISP звонить женщина:- Скажите, а как влияет на оплату Ваших услуг то, что принтер подключен к компьютеру и печатает?***Общаюсь с клиентом по телефону. Между прочим - вебмастером одного сервера в интернет (как он мне представился). Он жалуется на то, что у него странно ведет себя НАШ Internet Explorer. Описывает так:- Я подключаюсь к интернет через "Удаленный доступ к сети". Потом открываю Internet Explorer. А потом у меня на экран выскакиает Outlook Express.Я подивился таким загадочным поведением эксплорера, но в чудеса поверил и посоветовал прежде всего проверить комп на вирусы, выключить все ненужные программы и т.п., но он перезвонил через некоторое время и сообщил, что проблема так и не решилась: все равно в НАШЕМ эксплорере выскакивает аутлук. Я уже устал его переубеждать, что эксплорер вовсе не наш, а Микрософт, поэтому просто попросил рассказать подробно, что он делает выходя в интернет.- Звоню модемом, - незадумываясь ответил он.- Конкретнее, пожалуйста, - не стал глумиться над ним я на тему того "что, так модемом на кнопки телефона и нажимаете?".- Ну, сначала открываю соедиинение, потом модем набирает номер, потом я открываю эксплорер, потом нажимаю на кнопку "почта" ...И тут я его перебил:- А зачем, извините, вы нажимаете на кнопку "почта"?... и на той стороне повисла гробовая тишина.Вот как странно ведет себя НАШ эксплорер! :))) Эх, жаль, не спросил я адрес его сайта …***Прикольное письмо сейчас пришло."Здравствуйте! Мы занимаемся разработкой сайта для одного из ваших клиентов ...Подскажите, пожалуйста, как сделать рабочий форум без использования SSI, CGI, PHP, ...".Интересно. А без использования компьютера вообще они не хотят это сделать?***Казалось бы - что проще, чем сказать "я забыл оплатить". Но нет - фраза эта облекается в такую форму, что порой ну хоть стой, хоть падай :) Звонок. Поднимаю трубку, представляюсь, а оттуда сразу взволнованный мужской голос:- Алло! Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Я тут немножко не добежал ...***Звонок ночью в техподдержку солидным мужским голосом:- Я пытаюсь овладеть своим доступом в интернет ...***А знали бы вы, какими глазами, полными грусти, я смотрел на одногруппницу, которая два раза приносила мне для распечатки на дискете ярлык от файла курсовик.doc :)После первого раза я долго смеялся нервным смехом, объясняя, что на рабочем столе ярлык, во второй раз она мне возразила - "но я ж проверила, у меня с дискеты открывается" :)***Звонок пользователя:- Ребята, как там у вас с TCP/IP?- Хмммм.... что вы имеете в виду? - просто совсем теряюсь.- Ну вот я знаю, что у МТУ TCP/IP есть. А у вас-то как?...***При объяснении тарифного пана Экономный...- У Вас есть один почтовый ящик и неограниченное количество e-mail-ов в Вашем домене...- Черт!!! И как же Вы это все храните-то там???***Письмо от клиента:"Здравствуйте. У меня перелимитился почтовый ящик, навалилось писем и кончились расширенные сервисы. И я не могу его почистить через web. не дает. как решить эту проблему?"***Я думал, что такое только в анекдотах встречается. :)Звонок девушки.- Я не могу выйти в интернет. Взяла ноутбук, взяла провод телефонные, воткнула в ноутбук. Открываю интернет - а страница не отображается.- А соединяетесь по какому телефону?- Надо соединяться? Хмм... я же провод воткнула.***Долго лазил по сайту провайдера в поисках странички, где можно изменить пароль. Не нашел. Звоню в ихний суппорт:- Здравствуйте, скажите пожалуйста как можно изменить пароль на dialup-доступ?Небольшая пауза, и очень подозрительным тоном:- А зачем это вам?Выпадаю в малорастворимый осадок.. :))***Общаюсь с девушкой по телефону. Девушка бойкая, задает следующий вопрос раньше, чем я успею ответить на предыдущий. Спрашивает:- А как мне узнать свой баланс?- На сервере статистики по адресу ... - и дикутю URL сервера статистики- Понятно. А переключите меня на него, пожалуйста. - просит она.- На него нельзя переключить, на него можно зайти через интернет. - поправляю я ее.- Понятно. А адрес его какой? - переспрашивает она. Ненавижу, когда меня перебивают недослушав, а потом задают этот вопрос еще раз.- Записывайте. ... - и диктую URL сервера статистики еще раз.- Это что вы мне диктуете? Адрес его какой? - не унимается девушка ...Ну что ей тут ответить? Россия, Москва, наша улица, номер дома, номер этажа, серверная, вторая стойка от края, четвертый компьютер сверху? Блин ...***Звонок пользователя в службу технической поддержки:- Здравствуйте! Я являюсь вашим подданным....***Диалог с "пользователем-профессионалом", которых я уже описывал тут. Все знаем, все умеем, чего хочет услышать техподдержка - не понимаем. Да и не хотим, наверное. Итак - диалог (как всегда быстро, "профессионально" и с кучей всяких терминов в кассу и не очень):- У вас хостинг НТ-евый или Линуксовый? - интересется пользователь, очевидно полагая, что других просто не бывает. И очень удивился, когда услышал ответ, что у нас операционная система не Windows NT и не Linux, а FreeBSD. И подумав задал ОФИГЕНЫЙ вопрос:- А как мне настроить мой Microsoft Exchange на вашу FreeBSD?***Барышня-пользователь жалуется:- У нас перестала работать почта...- А что случилось?- Нам по почте пришел какой-то файл, я его открыла, и он мне тут ВСЁ СОЖРАЛ!***Звонок.- Драссте- А вот мне надо по почте отослать файл- Цепляй его аттачем и отсылай- А он ко всему письму прицепится?***Звонок такого медленного-медленного пользователя:- Это ... алло ... ! Мне ... это ... нужно сменить план ...- !?!?!?!- ... ну этот ... тарифный план!***Вот уж точно "Умом Россию не понять" :)))Звонок. Беру трубку, представляюсь:- Служба поддержки пользователей, Костя Хлебников, здравствуйте!А мне сразу вопрос в лоб:- Это Павел?- Нет, - говорю, - это Константин. Вам нужен Павел?- Нет, что вы! - отвечает пользователь ...***Звонит пользовательница с задорным веселым голосом:- Вы знаете, мне тут пришло письмо от ... Mailer Daemon ... Вы не подскажете - почему?- А какой адрес Мэйлер Демона там стоит? - спросил я- Сейчас я вам прочитаю ... hu ... (пауза, а потом восклицает) ОЙ КАК НЕПРИЛИЧНО ТО! ... в общем - mtu-net.ruКомментарий: Доменное имя сервера MTU - hueymiccailhuitl.mtu.ru :))) Причем это не от матерных слов, а как выяснилось (дословно: Feast of The Dead) - бог (дух, святой) смерти :)***Общаюсь по телефону с пользователем. Дикутю ему пароль:- Уай (как игрик), первая буква в слове "Yes", маленькая.- Тааак, - протяжно тянет пользователь, записывая.- ДаблЮ, дубльв, первая буква в слова "Windows", большая.- Тааак, - вторит пользователь.- Джей, с точкой наверху, первая буква в слове "Japan", маленькая.- Тааак, продолжает пользователь.- Т, как русская Т, большая, - перехожу я к следующей букве.И тут пользователь переспросил:- А как она пишется? Вы знаете - я учил французский, давайте я дам трубку своему коллеге, который хорошо говорит по английски - вы ему продиктуйте, хорошо?***Диагностируем проблему с пользователем по телефону. Я ему говорю:- Нажмите кнопку "Пуск", выберите пункт "выполнить" и введите команду "telnet(пробел)pop.mail.ru(пробел)110"Пользователь ввел и коментирует:- Не найдена программа "telnet(тире)pop.mail.ru(тире)110"Я его переспрашиваю:- Вы что - черточки вместо пробелов ввели?- Да, а что - нужно было пробелы? С черточками красивее получается ...***Звонок...- А у Вас есть по-моему считалка трафика "Викинг"?Аккуратно переспрашиваю...- Может быть тарифный план "WeekEnd"?(радостно)- Ой! Да-да...***Разговор с очень невнятно и медленно говорящей барышней-юзершей по телефону.Спрашиваю ее:- Продиктуйте ваш пароль по буквам, только говорите пожалуйста, сразу, большие буквы или маленькие.Барышня отвечает:- Нууу... буквы таки-и-ие... НЕБОЛЬШИЕ.***Прикольно пользователь оговорился только что по телефону:- ... У меня тут были вирусы ... и я их почистил от компьютеров.***Звонит пользователь - "не могу зайти в ресурс".... проверяем по базе - подключен, все в порядке... после долгого и нудного выяснения (раскладка, капс лок итп) оказалось, что он пароль набирает в той же строке, что и логин, потому что "в нижней строке ничего не видно, одни звездочки, а мне надо видеть, что я набираю"...***Проверяем с пользователем его пароль. Он мне диктует пароль, я проверяю ...- Буква "и" латинская маленькая ...- Угу, - подтверждаю я- Буква "k" латинская маленькая ...- Угу, - подтверждаю я- Буква "б" латинская маленькая ...- Извините, но не "б", а "д"! - поправляю я его- Я и говорю - "б", - соглашается он- Не "б", а "д" - первая буква в имени "Дмитрий", - поправляю я егоА он возражает:- А где вы в имени "Дмитрий" нашли букву "б"?***Очередной звонок пользователя:- Скажите, пожалуйста, а мой ip-адрес находится в Москве?Ну что тут ответить? :))***Насчет абонентов. Чего они только не спрашивают.... На пример:- Девушка, как я могу разлюбить свой любимый номер?===8