улыбнитесь (крео)....

и ваще объявим войну Израиля с молдовой. Вы нас победите и нам хорошо жицца буит. Как тебе мои правила? сказала еж plusу . План развернулся в моей голове моментально, все стало на свои полочки в 2 секунды. Я представил, как все будет. В первый раз в жызни я поймал фортуну прямо за хвост . В шутейном разговоре еж кинула фразу о перестойстве будущего…. гы гы ответил я и история началась. Мне предстояла обычная армеская переподготовка в армии, числился я в ней главным подметальщиком плаца. Под плацом уютно расположилась ракетная установка с ядеными боеголовками и каморка для хранения лопат,ломов и прочей хрени. Исполюзуя свой веник и лопату, я легко пробрался к пульту управления. Там уебав пару раз по нему лопатой, я сломал все пароли. Пусть непиздят знатоки кодов что все нетак просто. А вы пробовали уебать лопатой по пульту упраления ядерными боеголовками ? Непробовали ..... ну так и неписдите , я попробовал и ........... Пульт моргнул и сказал : шалом … В шутку я набрал номер телефона президента Молдовы, воронина и сказал ; пиздетс вам гаспадин президент, ну нелюблю я комунистов и с криком йерокеза йопт, запустил первую ракету, (в маём бункере имелось несколько бомб на выбор, для начала я решыл пальнуть простую пэтриот.) Мэй, сказал президент , ши омуле хочеш ? Вы уроды мазафака, ворюги, коми, вы меня достали. Ракета описав красивую дугу и невстретив молдавского пво, мягко приземлилась на мост соеденяющий приднестровье с молдовой в районе Бендэр, мост разлетелся в щепки . Валеу, промычал президент, да мы что ? мы таво ..... разве мы против? Я перезвоню, сказал я и положил трубку . Тут же раздался звонок. Алее это президент приднестровья смирнофф. Президент чего ? Приднестровья, понизив голос сказал смирнофф. Плахой человек подумал я и еще раз нажал на кнопку. Вторая ракета взмыв в воздух улетела в направлении резиденции смирноффа. Встретишся с Ван-Гогом……. передашь привет. Сказал я ему и бросил трубку . Оставались мелочи, нужно было позвонить Ариэлю Шарону. Ариэль ? это plus .... я только что завоевал молдову для израиля, заибъись ? Да ты гониш, накой она нам нужна ? сказал Шарон. Ну как? будем сэкс туризм туда устраивать, будем вино ихнее пить, радовался я, больше там всеравно ничего нет. Спасибо канешно сказал Ариэль, но раз завоевал, так сам теперь с ней и мудохайся. Дааааа, растроившысь, я долго думал. И решыл позвонить Бушу . В колонках звучала смешная песенка групы "от фонаря" - джорж мудак . Халлоу ответила трубка. Джорж, я только что завоевал для израиля Молдову, Шарону она ненужна может ты возьмешь ? Молдова ? аааа! это возле Австралии, я знаю, обрадовался Джорж. Давай, мы там военную базу построим. Ну какая Австралия господин президент ? это одна из республик бывшего СССР. СССР ? ноу,ноу, сенкьс, ю фрэнд, но лучше позвони В. Путину, может ему сгодится, а нам америкосам вашы молдованы даром ненужны и повесил трубку. В натуре мудак. Навалившыйся подарок нерадовал. Взяв еврейский дэвайс по раскуриванию канопли, я сделал мошьную затяжку. В голове приятно загудело, захотелось пива и жэнщин,но долг звал. ааааа мож таки позвонить В.Путину ? Алле Путин ? я это .......... Молдову захватил , ты непротив ? Да пох, сказал В.Путин , че с нее взять ? Все ихние гастарбайтэры итак у нас , а вино молдавское мы сами давно научились разливать, в подмосковье. Не братэлло, у них нефти нет, газа тоже. МАМАЛЫГА есть!! заорал я ему в трубку и бросил её. Писдетс, завыл я....... мля! Родина никому не нужна, это ж флуеры, это ж кокостырки с наями, брынзика, мамалыжка, винцо красненькое, ууууууууу Прийдется туда лететь. ======== Фу... чем тут воняет? Каровы, овцы, курочки,уточки, опять же яички свои, хвастался Воронин. Вот хозяйство завел, будет чем питаться. Я то ведь таво, апосля нашего разговора ушол в отставку. Вот тебе руль, говорит, рули, а у меня корова вот-вот отелится должна, сказал бывший президент и убежал. Рули ........ куда? Я стоял в резиденцыи президента с рулём в руках ………. Тут же позвонили министры……… сказали, мол все рады, сдаёмся в Израиль, наконецто нас завоевали, трали вали кошки срали….. мол главный приднистрофик крякнул. Все радуются, на улицах праздник(доложыл главный мент) В больницах очириди на обрезание (отрапортовал министр здаровья) В банках ажыотаж, все меняют леи на шекели (сказал главный банкир) Весело , подумал я ....... Надо бы Урфина Джуса найти, может подскажет что с приднестровьем делать?..... Через 2 часа я был уже в Тирасполе, Урфина найти было несложно. Еще бы, ево крики с главной площяди были слышны по всему Тирасполю. Урфин стаял на трибуне апсалютно бухой, ево качало во все стороны, но микрофон в котрый он орал что он еврей по бабушке не давал ему упасть. Активный тип..... Эй Урфин ! подь сюды.... Урфин спотыкаясь подошел ко мне и я выложил ему новость. Будешь мадыратором приднестровья, у меня нет желанья с вами возится, да и в апстановке ты разбираешся лучше....... От этой новсти Урфина заклинило, он пытался что-то сказать но у него выходило только уууэээ и так точно. На следующий день в новостях я услышал что Приднестровье низачто невыведет российские войска, что они им нужны для защиты от палестинских маджахедов и что все тексты на иврите они будут писать кирилицэй...... Ну, кажется с приднестровье всё в порядке...... Надо бы найти еще помошников, думалось мне, да и менистров нужно поставить своих..... Через час в моём кабинете стояли 4 дамочки, Y@n@,yo-yo,Ej,Love... разделившысь подвое они шипели друк-на друга. Love..., будешь министром экономики, Ej будешь министром транспорта,yo-yo министром высоких технологий и информатики,Y@n@ министром СМИ, теле и радиовещяния. Обрадовавшись ои высочили в припрыжку из кабинета , незабыв плюнуть в друк-друга...... Нужно было работать дальше, corax был назначен министром экологии и главным орнитологом молдовы.... Были написаны несколько законов о легалайзе травы,c0t был назначен министром травокурения. Мастер стал министром интэрнэта, под ево управлением инэт стал быстрым и дешовым. agee был назначен моим советником по разным делам...... MadRussian стал министром культуры...... Позже последовали первые репрессии (чем я ни диктатор?). Сюсюпусю заставили переклеить абойи. Хотел растрелять Тоню мантану, но по причине частой смены ников и айпи, найти ево непрецтавлялось вазможным, да и ктомуже agee сказал что тот страдает раздвоением личости и находится в глубоком подполье. Max1 был сослан в писдюшэны поднимать сельское хозяйство . Zoltesа посадил в зону на год , по закону мастера об уголовной атветственности за спам. И настал рай и благодать, а своево драгдиллера я нисдам вам низачто. Конец.