Смысл смерти (ода безысходности)

Когда простое дыхание - становится недосягаемым блаженством..Когда каждая вдыхаемая молекула кислорода впивается тысячей мелких иголочек... в тело... в кожу... в легкие... в сердце...Когда азот взрывается внутри мириадами взрывов, каждый из которых уничтожает меня.Когда водород, упиваясь умирающей душой, разъедает раны.Когда каждый вздох - мучение, и каждый выдох - расплата. И молю о смерти - чтобы не дышать.Когда каждое утро встаешь в семь.. кофе... и тосты... и автобус... и безразличие... и раздражение... и злость. И усталые, тусклые глаза.Когда одни говорят, что смысл жизни для каждого свой.Когда я чувствую себя ущербной оттого, что не могу найти мой.Когда другие говорят, что смысл жизни в самой жизни.Когда я не смею сказать, что жизнь - это вдох-выдох и взрывы внутри.Когда третьи говорят, что смысл жизни в любви. И я молю Бога, чтобы это было ошибкой.Когда даже любовь уже давно не приносит радости, а только изматывающую бессонницу.Когда любовь - это лишь форма боли... и не _моей_ боли... _Моя_ боль - это ничего.. этим еще можно жить.. этому даже учишься радоваться... Когда боль - это любовь, я становлюсь мазохисткой.....Но когда моя любовь - это боль любимого человека...Когда моя любовь - это преступление, и преступление против Него...Когда каждая секунда убеждает меня, что ему не было бы больно, и он бы мог быть абсолютно счастлив, если бы моей любви не было.Когда хочется НЕ БЫТЬ, чтобы ему было хорошо. Потому что просто не любить его у меня не получается.Когда безысходность отучает жить.Когда хочется выть от одиночества и страха, просыпаясь ночью.Когда мой друг дает ссылку на хронику ДТП с фотографиями, чтобы попугать. И я ловлю себя на теплых мыслях об искореженных останках машин, обещающих спасение.Когда кто-то добрый хочет сделать мне что-то хорошее.Когда кто-то понимающий пытается научить меня жить без боли.Когда кто-то чуткий говорит мне ласковые слова.Когда у меня начинается истерика.Когда я уже не понимаю ваших бесценных слов.Когда я иду на дорогу.Когда обманываю машину, освещающую еще издали меня фарами.Когда закрываю глаза. Но только мысленно. Главное - не сделать этого на самом деле. А то водитель заметит....Когда я умру, у мамы станет серое лицо.Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали.Когда я умру, я хочу чтобы на кремации никого не было.Когда я умру, я хочу чтобы меня выкинули в мусорный бак.Когда я умру, в доме будет тихо.Когда я умру, моя тетя с заплаканными глазами будет очень спокойно говорить с мамой.Когда я умру. придут врачи в белых халатах.Когда я умру, незнакомые люди в белых халатах сделают маме укол от давления.Когда я умру, моя тетя даст им денег.Когда я умру, будет пахнуть валерьянкой.Когда я умру, на столе будут стоять два стакана, и ложечка будет звенеть, ударяясь об их стенки.Когда я умру, у мамы будет серое лицо...Тогда я делаю шаг назад. И еще один. За секунду до того, как человек за рулем испугается и поймет, что я только что стояла почти у него на пути.Тогда я пропускаю мимо машину, так и не ставшую мне судьей.Тогда я быстрым шагом иду к остановке по палым осенним листьям.Тогда по дороге я звоню маме чтобы не волновалась.Тогда я понимаю, что жизнь моя, принадлежит ей, раз она отдала мне свою....А когда Ты умрешь, Мам...Тогда будут другие машины.04.10.2003г.Татьяна Саблина