мытари (с) бай Смирягин

В ателье фотографа входит прилично одетый человек средних лет с зализанными волосами на лысину и дипломатом в руках. Зачесав перед зеркалом остатки волос еще тщательнее, человек принялся осматривать помещение, что-то записывая в блокнот. Фотограф: - Вы сниматься, товарищ? - Не совсем. Разрешите познакомиться. Ваш налоговый инспектор - Ловкий. - Очень приятно, Карманов. Чем обязан? - Мне ничем, а вот государству вы по закону должны отчислять со своей коммерческой деятельности сорок процентов от прибыли. - Почему так много? - Вы недовольны? Хорошо - пятьдесят. - Но я... - Шестьдесят. - Я согласен! - То-то же. Хотя у меня руки так и чешутся, прикрыть вашу лавочку. - Почему чешутся? - Да, ерунда - чесотку где-то подхватил. - Лечиться не пробовали? - Доктора говорят, это нервное, от работы. - Так может бросить такую работу? - Не могу, я же больше ничего не умею. - Я тоже. - В таком случае, можете работать, но предупреждаю: антисанитарию не разводить, порнографию не снимать, и каждый месяц к нам, как штык, с отчетом. Вот форма. Достает из дипломата и протягивает фотографу толстую кипу бумаг. - Это что? - Отчетность. Да вы не пугайтесь, тут три бухгалтера легко справляются. - Как три, а сам я заполнить не смогу? - Можете и сами, если с утра до ночи и без выходных. Например, это у вас что? - Фотоаппарат. - Ничего подобного, это не фотоаппарат, а основные производственные фонды. Облагается налогом. Так и пишем. Стоимость? - Да сколько это старье может стоить, таких давно не выпускают. - Старье, говорите? Значит, оцениваем его, как антиквариат. На антиквариат у нас отдельный налог. Почем вы его купили? - Нипочем. Это дедушкино наследство. Он тоже фотографом был. - Наследство, говорите? Отлично! Прибавляем налог на наследство. Стоимость ваших производственных фондов растет как на дрожжах. - Какая стоимость! Да он же неисправен. Дедушка еще в отечественную войну его разбил - я еле починил. - В войну, говорите? Замечательно! Значит, фотоаппарат был использован в военных целях. Плюс военный акцизик. Поздравляю, ваши основные фонды уже тянут на маленький завод. Когда будем платить? - Платить?! Но за что? Я же еще ничего не заработал. - Когда заработаете, поздно будет. Учтите, за каждый день просрочки проценты набегают. В фотоателье развязно входит человек в кожанке и адидасовских трениках и сразу включается в разговор: - «Счетчик» называется, понял, братела? У меня самого руки чешутся, включить его на твое заведение. - Простите, у вас тоже руки чешутся? А то вот товарищ уже... - Притухни, братела. Я Бурый – твоя крыша. - Простите, кто? - Не кто, а что. Крыша твоя, чтобы ничего не сгорело тут у вас раньше времени. - Так вы из пожарной инспекции? У нас с этим все в порядке - даже огнетушитель есть. - Какой еще инспекции! Крыша я, чтобы никто тут погромов не устроил. - А-а, так вы из милиции? - Лучше не нарывайся, мужик! Крыша - это защита от всяких неожиданностей, которые могут свалиться на твою башку, усек? - Ой, извините! Я не сразу понял. Вы ремонтник из Жэка, крышу ремонтировать пришли, да? - Ну, лох тупой, я тебе щас как дам по рогам, сразу твоя крыша на капитальный ремонт встанет, никакой Жэк не поможет! Короче, «крыша» - это куда каждый месяц деньги за безопасность сдавать надо. Понял? - Боже мой, вы в этом смысле! Теперь я начинаю понимать. Вы – местный рэкет? - Для кого рэкет, а для кого маркет. Ты в курсе, что твоя контора находится на нашей территории? Инспектор: - И на нашей, которая в точности совпадает с ихней. Крыша: - А это значит, что каждый месяц будешь платить 60 процентов от прибыли нам. Инспектор: - И 60 процентов государству. Фотограф: - Постойте, но если я отдам 60 процентов, у меня останется только 40. Инспектор: - Вы что, в тюрьму захотели? Крыша: - Или по рогам? Фотограф: - Не хочу... Но как же… Вместе: - То-то же... Фотограф: - А нельзя ли снизить налог, хотя бы до 50 процентов, иначе мне просто придется закрыться. Инспектор: - Закрыться стоит еще дороже. Крыша: - Это точно, вход рубль – выход два. Фотограф: - Получается, я еще ничего не сделал, а уже кругом должен. Инспектор: - А вы как думали? У нас дети голыми рождаются, а на каждом уже по тысяче внешнего долга висит. Фотограф: - А если я прямо сейчас возьму и все брошу? Инспектор: - Раньше надо было думать! Сидели бы себе дома, чай пили, и никаких долгов и обязательств, только, ха-ха, перед женой, да и те приятные. А так мы вас уже зарегистрировали, посчитали и в статистику внесли. Мы что, забесплатно трудились? А вы знаете, сколько людей на государственной службе с ног сбивалось, валерьянку пило, можно сказать, горело на работе, чтобы вам условия создать. Так что работайте спокойно, создавайте прибавочную стоимость, а мы уже решим, куда ее потратить. Крыша: - Да, братела, это он верно сказал. Мы что, забесплатно должны твой мирный труд охранять? А деньги мы уж сами оприходуем и в детские дома направим. Инспектор: - Что ж… Поздравляю вас с открытием своего дела, вернее, теперь уже нашего. На этом не прощаюсь. Теперь мы будем видеться часто, это я вам обещаю... Крыша: - Да, братела, береги себя. До скорого… Фотограф с деланной улыбкой: - До скорого… Инспектор и рэкетир выходят. Ошарашенный фотограф добавляет, глядя им вслед: - До скорого поезда, под который я сегодня брошусь…