Издория Мальдовии
Благодаря расположению исторической Молдавии на территории, по которой окрестные Серьёзные Люди на протяжении многих веков ходили друг к другу в гости по Серьёзным делам, история этой страны несколько менее уныла, чем можно было бы ожидать, с трудом разыскав её на современной карте Европы. Кроме того, некоторые моменты этой истории являют собой малоизвестную, но оттого не менее вкусную дисциплину Специальной Олимпиады — румыносрач.
Совсем давно
Тысячи две лет назад где-то тут жили гето-даки — народ, интересный лишь тем, что своими набегами на домики и корованы соседних римлян, спровоцировал последних нанести в эти края визит доброй воли. Лично заколов миллиард даков и позволив своим солдатам изнасиловать столько же, гм, дачек, тогдашний римский император Траян принялся насаждать здесь радости римской цивилизации (не пропадать же заложенному генофонду), в результате чего коренные культура и язык были практически полностью уничтожены. За это Траян нежно любим молдавскими и румынскими поцреотами, ведь быть потомками изнасилованных римскими легионами э-э-э, дачанок — это модно и стильно.
Давно
Через какое-то время сраная римашка скатилась в сраное говно, и местные благодарно забыли о своих цивилизаторах, от которых со временем остался лишь язык — вульгарная латынь.
После длительного периода унылой возни, местные обитатели устали от постоянных визитов иностранной гопоты и, под чутким венгерским руководством, организовали-таки своё государство с мамалыгой и крестьянками. Импортированные из соседней Валахии правители — Саша Добрый, а после него — Стёпа Крутой — взялись за стратегию с головой, понастроили домиков, наплодили пейзан и разной пихоты и наваляли всяким там полякам, венграм и туркам, залупнувшимся было на всё это добро. Эти события, благодаря которым авторитет, размер территории и ЧСВ Молдавии достигли невиданных ранее размеров и высот, являются предметом неистового фапа каждого молдавского поцреота. Поэтому, например, все здешние улицы, которые в советское время назывались в честь Вождя Октябрьской Революции, теперь называются Ștefan cel Mare. После того как Штефан помер, его место поочерёдно занимали какие-то лохи, постепенно слившие страну в бездну турецкой оккупации.
Попричмокивав туркам лет триста, молдавские вожди (первым среди них был Дмитрий Кантемир) захотели разнообразия, решили кинуть турков и обратиться за крышей к Этой стране, в которой в то время заправлял Пётр Первый — изрядный любитель RTSок ИРЛ. Но Петя тогда ещё только постигал азы управления юнитами, и турки его банально зарашили. ЧСХ, Петя и Дима со своей кодлой таки сумели выкрутиться и свалить в Рашку, а вот (теперь уже бывшим) подданным поставившего не на ту лошадку Кантемира долгое время приходилось обходиться без вазелина.
Тем не менее, это печальное событие положило начало хорошей, годной традиции проведения русско-турецких матчей за первенство в региональном дивизионе. Подцепившие от кого-то ПГМ молдаване болели за страдающих наслаждающихся тем же недугом русских. После четырёхкратного реванша Россия в 1812 году довела счёт до разгромного (6:1) и оперативно освободила себе половину Молдавского княжества, названную по такому случаю Бессарабией.
А в это время
См. также: Ымперцы: Румыния
А в это время в соседней Валахии у местных поцреотов созрел хитрый план: изучив языки и повадки окрестных народов (Валахии, Трансильвании и Молдавии) они ВНЕЗАПНО обнаружили, что те говорят на дико мутировавшей вульгарной латыни, которая суть Lingua Latina Æterna, насилуемая быдлом на протяжении почти двух тысячелетий. «Ба!» — воскликнули они — «Так мы ж и есть те самые римляне, которым все тут так поклоняются!» Как известно, быдлом, осознающим себя потомком Великого Рима, быть гораздо приятнее, чем просто быдлом. Поэтому идея пришлась широким массам по нраву и, угадав с исходом очередного русско-турецкого матча (счёт на тот момент был уже 7:2 в пользу Этой страны), Валахия, Трансильвания и оставшийся кусок Молдавии невозбранно объединились в «Романию», то есть,страну римлян. Язык, соответственно, был приведён к общему знаменателю и назван «ромынским». В Бессарабской губернии же всё это время учили русский и принимали всяких диссидентов типа Пушкина, которых царская Кровавая Гэбня посылала куда подальше.
Недавно
После революции 1917 года, когда в Этой стране было очень интересно жить, местные барыги внезапно поняли что теплые ламповые русские закончились, а Бессарабия рискует быть зохавана хохлами с их противной горилкой. Поэтому было решено объединиться с «братьями румынами», армия которых по случайному стечению обстоятельств как раз занимала все крупные города Бессарабии. Окончательное объединение произошло 1 декабря 1918 года. Это событие румыны назвали Marea Unire. Но в 1940 году пришёл добрый дядя Коба, нахмурился, погрозил пальчиком, и пришлось всё (и ещё немножко) отдавать обратно.
После войны всё пошло как надо: пришли славные красные парни, и всё заверте… Правда, не сразу. Не все местные горели желанием отдать всё своё имущество государству и начать строить коммунизм. Поэтому Кровавой Гэбне пришлось немного поубеждать будущих колхозников в том, что советское вино будет самое виновное вино в мире. После того как over 900000 самых непонятливых отправились удобрять собой будущие пашни или осваивать суровые сибирские леса, остальные бодро и с песней зашагали в светлое советское будущее.
Буквально вчера
Во времена перестройки тут внезапно проснулись граждане с очень активной гражданской позицией в отношении национальной принадлежности. После успешного продвижения в массы местного варианта лозунга «РЛО!» эти ушлые товарищи шустро переквалифицировались из коммунистов в национал-поцреотов, пришли к власти, провозгласили государственным языком румынский молдавский румынский, перешли на латинский алфавит, сказали что они, мол, румыны и с этими нахальными русскими вообще не хотят иметь дело, провозгласили независимость и… А вот что делать дальше как-то не подумали. Присоединяться к Румынии, которая только что выпилила своего няшного диктатора Чаушеску и пребывала в ещё более унылом состоянии, чем новоиспечённая Республика Молдова, народ не пожелал. И далее, немного погоняв в танчики с Приднестровьем, страна быстро скатилась в УГ, из которого лет двадцать как не может выйти.