Про евреев

– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!– Это нестрашно, был бы здоров!– Роза Соломоновна, ваша дочь родила?– С чего вы взяли?– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.– Ой, так почему же сразу – родила? Если у девушки есть молоко и немножко свободного времени, так что бы не покормить в парке ребенкагрудью?Заходит еврей в лавку:– Почём стоит эта рыба?– Это окорок.– Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба. Я вас спрашиваю, почём она стоит.– Рабинович, я слышал вы стали импотентом?– Ой, а что поделаешь?– Ну и как вам?– Сказать честно? Как гора с плеч!– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?– Всегда!– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?– А пусть не лезут!Едут в трамвае два старых еврея. Молчат. Проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:– Вы мне будете рассказывать!– Мойше, и шо вы всё время молчите?– Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?– Шендерович! Здравствуйте, шоб вы мне были здоровые как вы хорошо выглядываете: и ростом стали выше, и похудели, и волосы на лысине отросли…– Я не Шендерович!– Таки вы ещё и фамилию поменяли?!К одесситу подходит приезжий с чемоданом:– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?– Знаете, я таки вам отвечу: он там будет, даже если вы туда не пойдёте.– Хая Соломоновна, вы не против поужинать сегодня вместе?– Я согласная, Абрам Ильич!– Тогда у вас ровно в семь.– Доктор, я буду жить?– А шо, без этого никак?– Мойше, почём у тебя гробы?– По пятнадцать.– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?– Ой, ушёл играть в карты…– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?– Ничего!– ?!– А зачем?– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!– Аркаша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! – Мама, как мне правильно писать – «флякончик» или «фликончик»?– Ой, боже мой, напиши «пизурок» и всё!– Рабинович, одолжите рубль!– Ой, не могу! Нету с собой!– А дома?– Дома? Вашими молитвами, дома всё хорошо!– Сарочка, сколько ты весишь?– В очках – сто двадцать килограммов.– А почему в очках?– А без них я цифры не вижу!– Сёма, ты еврей?– А что, что-то случилось?– Абрам, ты уже устроился?– Нет, ещё работаю!– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?– А куда деваться?– Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?– Нет, а что?– Боже, шоб вы видели, как его бьют!– Ребе, если я завещаю все свои деньги нашей синагоге, я попаду в рай?– Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!– Равикович, у вас есть разменять сто долларов?– Нет, но спасибо за комплимент!– Абрам, что такое судьба?– Ой, это если вы идёте по улице и вам на голову падает кирпич!– А если мимо?– Если мимо?.. Значит, не судьба.В дверь к старому еврею звонят. На пороге – соседка.– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?– Таки да!– Так и зашейте вашей кошке зад, чтоб она не … мне под двери!