Студент института имени Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель - старый, видавший виды добряк. - Куда тебе, сынок? Тот возмущённо: - Потшему ви со мной так фамильярно гаварити? Ви далжны гаварит так, как будто нас много. - Ах, вас так много! Тогда идите вы все на х.уй!!
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
"Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
- Стекольщика, 6ля, вызывали? Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает: - Кто там? Ей отвечают: - Стекольщика, 6ля, вызывали? - Вызывали, он работает. - Я выпал, 6ля!
/6 - Кстати, насчет леди. Вчера вычитал интересный факт Согласно аглицкому словарю одним из синонимов слова "леди" является слово "bitch" :)) смотрите сами: http://thesaurus.reference.com/search?q=lady
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры
Идет Новый Год в детском саду для инволидов (кто без ручки, кто без ножки). Тишина... ТЫЩ! Дверь вышибается, входит Дедушка Мороз( бухой в стельку) и сразу падает на пол. Мешочек с подарками рассыпается... ну... все подходят, берут по кулечку... А у одной девочки не было ни ручек, ни ножек... сидит, не знает, что делать... ну упала на пол, кое-как, помогая плечом, носом, губами добирается до этого сраного кулька: зубами его разворачивает, быхтя и загибаясь... ...а там скакалочка.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
Курсы русского языка для иностранных туристов: - Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "6ля"?
- Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет
1 сентября! Маленькая девочка идет в школу, солнышко светит, птички поют. Девочка в белом платьице, с огромным белым бантом, просто загляденье! Вдруг, проходя мимо канализационного люка ей навстречу вылазит ассенизатор, весь в дерьме по-уши. Подходит к девочке и медленно вытирает об ее белоснежное платье свои руки, лицо о бант. Девочка в шоке. Ассенизатор довольно ей говорит: - Что не нравится?! А срaть, наверное, любишь!!!
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула: - Мужчина, я с вас просто писаюсь! - Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет [ею. Автобус трогается. - Бл.я.дь! Пи.з.дец!! Е.б.аный в рот!!! Стой на х.у.й!!! О.х.уели п.и.д.а.расы!!! Оторвёте к е б е ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Женщина приходит в секс-шоп: - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор. - Да, помню. - Он постоянно бьет током! - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Е.б твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою е.б! Чувак подумал и заорал: - Мать твою е.б! Эхо ответило: - Е.б твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е.б, е.б твою мать! Из люка: - И.д.и на х.у.й, не мешай работать!
- Здpавствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель pусского языка и литеpатуpы. В этом году я постаpаюсь донести до вас все то пpекpасное и чистое, что существует в нашем пpекpасном pусском языке. Мы постаpаемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искpометный юмоp пpоизведений Гpибоедова, оценить глубокий смысл замечательных пpоизведений Гоголя. А опёз.долам, котоpые сидят на задних паpтах, бакланят и pугаются матом - хочу сpазу пpедъявить, что за все непонятки буду ху.яpить линейкой по еб.лу, а если не всосут конкpетную тему с наскока, то поимеют сеpьезные качели на ковpе у хозяина.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро- жать перестану.
сидит скромный парняга с девушкой на скамейке. она видит его скромность, и решила его чуток раскрепостить. она: - дорогой, у меня щёчка болит... (он поцеловал в щёчку) - ну как, теперь не болит? - Нет, но ушко заболело... (он целует в ушко) - Теперь не болит? - Нет! ... ОЙ! Губки заболели!!! (целует её в губы) - Спасибо дорогой, прошло! (рядом с ними сидел бродяга, который пронаблюдал за всем происходящим, и спрашивает) - Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Сюда надо перепостить все анекдоты про Ржевского
Студент института имени Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель - старый, видавший виды добряк.
- Куда тебе, сынок?
Тот возмущённо:
- Потшему ви со мной так фамильярно гаварити? Ви далжны гаварит так, как будто нас много.
- Ах, вас так много! Тогда идите вы все на х.уй!!
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?"
Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
мда...
я смотрю ночью тут вообще никого нема :/
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav2.jpg
Надпись на парашюте:
"Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
- Стекольщика, 6ля, вызывали?
Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Ей отвечают:
- Стекольщика, 6ля, вызывали?
- Вызывали, он работает.
- Я выпал, 6ля!
/6 - Кстати, насчет леди. Вчера вычитал интересный факт
Согласно аглицкому словарю одним из синонимов слова "леди" является слово "bitch" :))
смотрите сами:
http://thesaurus.reference.com/search?q=lady
Звонок в посольство:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры
-женщина, а вы смогли бы полюбить радикала?
-ради чего?
21
почему сразу нерадивая?
может она не материалистка...полюбит радикала за просто так :)
http://www.androsov.com/cartoons/oknarosta/okno01.JPG
центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром
американского английского
Следи за базаром, маркетолог!
Силантий, ты там?
тут
Как настроение? Я вижу ты стер наш разговор, потому-что я хотела его продолжить и не нашла.:)
Идет Новый Год в детском саду для инволидов (кто без ручки, кто без ножки). Тишина... ТЫЩ! Дверь вышибается, входит Дедушка Мороз( бухой в стельку) и сразу падает на пол. Мешочек с подарками рассыпается... ну... все подходят, берут по кулечку... А у одной девочки не было ни ручек, ни ножек... сидит, не знает, что делать... ну упала на пол, кое-как, помогая плечом, носом, губами добирается до этого сраного кулька: зубами его разворачивает, быхтя и загибаясь... ...а там скакалочка.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хўй, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хўячечной...
Курсы русского языка для иностранных туристов:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "6ля"?
- алё-на это я-на...
- извините, здесь Алёна не живёт!
- слышь, я так разговариваю-на
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды
- Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет
1 сентября! Маленькая девочка идет в школу, солнышко светит, птички поют. Девочка в белом платьице, с огромным белым бантом, просто загляденье! Вдруг, проходя мимо канализационного люка ей навстречу вылазит ассенизатор, весь в дерьме по-уши. Подходит к девочке и медленно вытирает об ее белоснежное платье свои руки, лицо о бант. Девочка в шоке. Ассенизатор довольно ей говорит:
- Что не нравится?! А срaть, наверное, любишь!!!
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет [ею. Автобус трогается.
- Бл.я.дь! Пи.з.дец!! Е.б.аный в рот!!! Стой на х.у.й!!! О.х.уели п.и.д.а.расы!!! Оторвёте к е б е ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него:
- Е.б твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою е.б!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою е.б!
Эхо ответило: - Е.б твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е.б, е.б твою мать!
Из люка: - И.д.и на х.у.й, не мешай работать!
- А ну подвинься, интелихент долбаный!!
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Может быть я такой же хам, как и вы!
А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься — и как в тюрьме.
— Когда я пью, — нравоучительно произнес за столом отец, — я глух и нем.
- Здpавствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель pусского языка и литеpатуpы. В этом году я постаpаюсь донести до вас все то пpекpасное и чистое, что существует в нашем пpекpасном pусском языке. Мы постаpаемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искpометный юмоp пpоизведений Гpибоедова, оценить глубокий смысл замечательных пpоизведений Гоголя. А опёз.долам, котоpые сидят на задних паpтах, бакланят и pугаются матом - хочу сpазу пpедъявить, что за все непонятки буду ху.яpить линейкой по еб.лу, а если не всосут конкpетную тему с наскока, то поимеют сеpьезные качели на ковpе у хозяина.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
сидит скромный парняга с девушкой на скамейке. она видит его скромность, и решила его чуток раскрепостить.
она:
- дорогой, у меня щёчка болит...
(он поцеловал в щёчку)
- ну как, теперь не болит?
- Нет, но ушко заболело...
(он целует в ушко)
- Теперь не болит?
- Нет! ... ОЙ! Губки заболели!!!
(целует её в губы)
- Спасибо дорогой, прошло!
(рядом с ними сидел бродяга, который пронаблюдал за всем происходящим, и спрашивает)
- Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?