ПОШЛЯТИНА
Встречаются член с ботинком.Ботинок жалуется члену, какая у него жизнь плохая:- Хозяин целый день меня то в грязь, то в лужу, то об камень. Только когда приходит домой и забрасывает меня в угол, могу отдохнуть.Член:- Ну у тебя еще классная жизнь, не то что у меня.Представь, что я целый день вниз головой болтаюсь в очень ограниченном пространстве, и только, когда хозяин приходит домой, я могу встать и глотнуть глоток свежего воздуха. Но хозяин, гад, засовывает меня в какую-то мокрую темную дырку и туда-суда, туда-сюда пока не обрыгаюсь.---Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!---
Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.
На приём к сексопотологу приходит парень с девушкой. Ну доктор их спрашивает, по какому вопросу. Они так, мол и так, перестали испытывать ощущения, когда сексом занимаются. Врач в замешательстве: типа, чё ваще ничего не ощущаете? Те - нет. Ну он давай их распрашивать как часто занимаются, какие позы используют и т.п. Через некоторое время понимает, что теорией здесь ничего не решить, и говорит: вон там кушетка стоит, раздевайтесь и начинаёте тр...ться прямо при мне...
Смотрит, дело дрянь, действительно никаких ощущений не испытывают, но помочь то все равно надо. Вобщем звонит своему коллеге, который в этом больше разбирается и спрашивает: что так вот и так, молодые люди при занятии сексом никаких эмоций не испытывают, что делать?
А тот ему: ГОНИ ИХ НА Х...Й, это студенты, им больше трахаться негде!!!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Врач:
- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?
Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!
Детский крик из прихожей:
-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Сидят в Камере Зоофил, Педофил, Садист, Некрофил и Экстремал..
Зоофил: Эх, Сюда бы Сейчас Кота... И выeбaть!
Педофил: Нет, - Котёночка! И выeбaть...
Садист: А потом затоптать до смерти!!!
Некрофил: И ещё раз выeбaть!
Экстремал: ...мяу...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь
Парень:
- Я гей!
Рядом мужик:
- У тебя есть вилла?
Парень:
- Нет.
Мужик:
- Есть крутая тачка?
Парень:
- Нет.
Мужик:
- Много бобла?
Парень:
- Нет.
Мужик:
- Какой же ты Гей? Просто, обыкновенный пидар.
.....
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
.....
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили уммирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет
возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего
терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
- Все! Решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
Муж жене...
-Дорогая,у меня к тебе 3 вопроса!
Она в ужасе.
- Нет,в попу не дам!!
Он
-Ну тогда 2 вопроса)))
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок ого-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет! . .
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шею в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, карп...
- Клюёт?
- Сосёт.
)))))я плакалЪ)))))))))
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Муж приходит с работы уставший и голодный.
-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-- А где волшебное слово?
-- Бегом, твою мать! Фея нашлась
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще..
Собирается купец в дорогу т говорит трем своим дочерям: Доченьки, милыечто вам привезти? Старшая говорит: батенька, привези мне платьезаморско, самое красивое. Вторая: а мне, батенька, привези украшениежемчужное. Третья: а мне батенька, привези чудище заморское длясексуальных утех и извращений.
Отец: доченька, ты что! я же твой отец, я не могу тебе такое привезти.Дочка: ну тогда пойдем по дальнему пути. Привези мне цветочек аленький
- Твоя жена во время секса кричит?
- Кричит
- А в какой момент она громче всего кричит?
- А когда я член об шторы вытираю
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал!
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
Пусти меня к себе жить.
Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя траxну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет состойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошканачинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживаетсяподальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходитк ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
Пусти меня к себе жить.
Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.