3840

Анекдот на модную тему)))

Встречаются Медведь, Лев и Петух и начали спорить, кто круче. Медведь говорит:- Я как зарычу, весь лес дрожит!Лев:- Я как зарычу, вся пустыня дрожит!Петух:- Кхе, кхе, я как закашляюсь, весь мир дрожжит! Куда вы оба убежали?
0
creepster124 Апреля 2006, 22:58
C
creepster124 Апреля 2006, 22:58

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!

0
  • 0
  • 0
creepster129 Мая 2006, 14:43
C
creepster129 Мая 2006, 14:43

С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь Sms со словом "Нога" на номер 4242

0
  • 0
  • 0
латив29 Мая 2006, 19:03
Л
латив29 Мая 2006, 19:03
creepster1
...С утра проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь...

:)))

0
  • 0
  • 0
creepster108 Июня 2006, 21:06
C
creepster108 Июня 2006, 21:06

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

0
  • 0
  • 0
creepster112 Июня 2006, 22:15
C
creepster112 Июня 2006, 22:15

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

0
  • 0
  • 0
rgkot12 Июня 2006, 22:16
R
rgkot12 Июня 2006, 22:16

А Винни говорит:
- Пятачок спасай, Кролик - пидар!

0
  • 0
  • 0
jumbon13 Июня 2006, 18:21
J
jumbon13 Июня 2006, 18:21
creepster1
...Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику...

Прикольно)

0
  • 0
  • 0
creepster113 Июня 2006, 22:54
C
creepster113 Июня 2006, 22:54

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука
во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз
видит - ЖАБА - аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она
говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я
превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек,
будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
- Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.

0
  • 0
  • 0
flf13 Июня 2006, 22:58
F
flf13 Июня 2006, 22:58
...Встречаются Медведь, Лев и Петух и начали спорить,...

причём лев к пустыне?

0
  • 0
  • 0
rijndael14 Июня 2006, 15:31
R
rijndael14 Июня 2006, 15:31
flf
...0 причём лев к пустыне?...

При том же, при чём автор к форуму...

0
  • 0
  • 0
латив14 Июня 2006, 20:51
Л
латив14 Июня 2006, 20:51

Ну тогда про льва :)

Сидят звери в яме. Вдруг зайац фскакивоет:
- Кто, 6лять, пернул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц поднимает большой палец к верху:
- Запах - во!

0
  • 0
  • 0
creepster121 Июня 2006, 12:12
C
creepster121 Июня 2006, 12:12

Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики

0
  • 0
  • 0
creepster123 Июня 2006, 21:03
C
creepster123 Июня 2006, 21:03

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

0
  • 0
  • 0
creepster127 Июня 2006, 12:58
C
creepster127 Июня 2006, 12:58

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

0
  • 0
  • 0
shurik12111 Июля 2006, 22:02
S
shurik12111 Июля 2006, 22:02

Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по
папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.
1, 2, 3, 4, 5, смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые
косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво
куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...

0
  • 0
  • 0
creepster116 Июля 2006, 20:05
C
creepster116 Июля 2006, 20:05

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

0
  • 0
  • 0
merges18 Июля 2006, 16:11
M
merges18 Июля 2006, 16:11
creepster1
...Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают...

Быгыгыгыыыыы!!!!!! )))))))) ЗАЧОТЪ!!!!

0
  • 0
  • 0
shurik12126 Июля 2006, 01:18
S
shurik12126 Июля 2006, 01:18

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголённого конца...

0
  • 0
  • 0
creepster109 Августа 2006, 01:54
C
creepster109 Августа 2006, 01:54

Парень подходит к девушке: "Девушка, вы дадите свою грудь ущипнуть за 100 рублей"
Д: "Да ты че, офиигел что-ли?
П: "А за тысячу?"
Д:" Ну за тысячу,....давай.... Пошли в подъезд какий-нибудь....
Заходят в подъезд, девушка поднимает ковточку. Парень нежно так прикасается и гладит грудь.....
Д: "Ну, блин, щипать то ты бедешь?!!
П:" Я парень честный- денег нет и щипать поэтому не буду.

0
  • 0
  • 0
creepster101 Сентября 2006, 15:10
C
creepster101 Сентября 2006, 15:10

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

0
  • 0
  • 0
sint01 Сентября 2006, 23:50
S
sint01 Сентября 2006, 23:50

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

0
  • 0
  • 0
Аффтар04 Сентября 2006, 12:48
А
Аффтар04 Сентября 2006, 12:48
creepster1
...Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр....

)))

Осторожно, оборотень Надя - в полночь превращается в бревно.

0
  • 0
  • 0
урфин джюс20 Сентября 2006, 12:59
У
урфин джюс20 Сентября 2006, 12:59

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer

Cлабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков.

Ребенок спрашивает папу-программиста
- Что такое "грабь награбленное?"
- Это когда перегоняешь пиратский audioCD в mp3.

0
  • 0
  • 0
enzo21 Сентября 2006, 20:30
E
enzo21 Сентября 2006, 20:30

Надпись на воротах: "Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!"

0
  • 0
  • 0
bender1126 Сентября 2006, 18:20
B
bender1126 Сентября 2006, 18:20
enzo
...Надпись на воротах: "Осторожно! Ворота открываются...

:))))))))))

0
  • 0
  • 0
arian21329 Сентября 2006, 20:13
A
arian21329 Сентября 2006, 20:13
урфин джюс
...Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с...

гыгыгы

0
  • 0
  • 0
creepster115 Ноября 2006, 21:59
C
creepster115 Ноября 2006, 21:59

- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

0
  • 0
  • 0
kalash15 Ноября 2006, 22:01
K
kalash15 Ноября 2006, 22:01

Сиводня жрешь ты шаурму, а завтра прадаешь страну!!!

0
  • 0
  • 0
латив16 Ноября 2006, 01:26
Л
латив16 Ноября 2006, 01:26
creepster1
...- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:...

:)))))

0
  • 0
  • 0
seriojik22 Ноября 2006, 16:39
S
seriojik22 Ноября 2006, 16:39

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется

0
  • 0
  • 0
seriojik27 Ноября 2006, 11:32
S
seriojik27 Ноября 2006, 11:32

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый...
продвинутый - по системному блоку.

0
  • 0
  • 0
seriojik30 Ноября 2006, 17:53
S
seriojik30 Ноября 2006, 17:53

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

0
  • 0
  • 0
seriojik01 Декабря 2006, 15:00
S
seriojik01 Декабря 2006, 15:00

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

0
  • 0
  • 0
seriojik04 Декабря 2006, 12:09
S
seriojik04 Декабря 2006, 12:09

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности,
попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

0
  • 0
  • 0
seriojik05 Декабря 2006, 10:07
S
seriojik05 Декабря 2006, 10:07

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше
всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

0
  • 0
  • 0
seriojik12 Декабря 2006, 12:27
S
seriojik12 Декабря 2006, 12:27

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

0
  • 0
  • 0
seriojik21 Декабря 2006, 13:11
S
seriojik21 Декабря 2006, 13:11

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона: - Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на хуй!!!

0
  • 0
  • 0
seriojik26 Января 2007, 15:49
S
seriojik26 Января 2007, 15:49

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

0
  • 0
  • 0
creepster126 Октября 2008, 21:22
C
creepster126 Октября 2008, 21:22

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

0
  • 0
  • 0