Глючные анекдоты ...
Я являюсь поклонником таких анекдотов... но их к сожалению не так уж и много, поэтому давайте делится глупостями !!!вот пару :- Который час?- Без пяти одиннадцать.- Шесть, что ли?- Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08 - Почему же легко? - 32 зуба, 8 пальцев. Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульетта, а где у вас тут можно покакать? Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...
приходит наркоман в цирк и просит предоставить ему возможность показать смертельный номер, директор ему отказывает, но тот настойчив и , заплатив Н-ую сумму денег получает согласие.
настает время , ведущий программы объявляет смертельный номер - прыжок из под купла цирка без никакой страховки и батутов на сцене.
стучит барабанная дробь, нор поднимается под купол.
прыгает и разбивается вдребезги, на ошметки можно сказать разлетается, у бабушек начинаются инфаркты, дети кидаются в плач.
тут забегает такойже нор с огромным баяном, находит на третьем ряду руку и колет туда жуткую дозу, при этом разбившийся нор наминает как терминатор собираться по капелькам ...... и вот подпрыгивает в середине арены с возгласом : Оппа!!!
ну люди в шоке, начинают сыпаться предложения поеазывать этот номер в различных программах, нор бьет отказ и все, хоть ты тресни.
задолбались его все упрашивать и спрашивают: почему ты сам заплатил за показ а за деньги не хочешь показывать?
а он говорит: Ну ведь больно всетаки!
канает?
Бегут по перону папа-здоровяк и сына-крепыш. В руках - огромные сумки, чемоданы, много пакетов... Бегут за поездом. Вот уже перон заканчивается и поезда давно не видно... Вдруг папаня останавливается и со всей одури дает сыну в глаз. Сынуля отлетает на пять метров, медленно встает и подходит, обиженный, к отцу:
- Батя, ты чего это?
- А хули делать, Гриша, хули делать-то???
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@Я! КРОКОДИЛ!!!"
афигительная тема!!!
супер!:))))))))))))))))))))))))))))))
Круто =) Но чёрный юмор лучше =)
Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один...
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
ПРОПАЛА ТРЁХ НОГАЯ СОБАКА
ОСБЫЕ ПРИМЕТЫ:КОГДА ПИСАЕТ ПАДАЕТ
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
-=Терористы захватили винные погреба Криковы,и вот уже четвертые сутки терористы не могут сформулировать свои требования.=-
20, его там просто отпросветячат!
Бородатый, но любимый:
Ночь, океан, лютый холод, тонет Титаник. Люди тонут, плачут, молятся прощаются друг с другом, и тут в появляется лодочка, в ней сидит такая чистенькая бабулечка в белом фартушке и белом платочке, она медленно проплывает среди утопающих, тянущих к ней руки в последней надежде.
бабуля - Пиражки гарячие! Пиво холодное!
...но смешно
...но фартук белый! Хоть гигиена на уровне
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Буратино...!Чипполино...!
Чебурашка...!Мурзилка...!
Кто остановит наркоманию среди детских писателей.
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог
- шол упал опух. умер.
- в морг нах
- опухоль умеренная
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Летели два комара, особенно фтарой.
Мужык заходит в ресторан и заказывает 3 кило апельсинов. Берт очищает первый апельсин, и йобс-с-с иво ф стенку. Затем совершенно со спокойным выражением морды лица чистит фторой апельсин. Йоб-с-с, и его об стенку. Так же и третий и четвертый... Наконец администратор заведения не выдерживает подходит и говорит:
-Скажите, а вы наверное мотоцыклист.
-Да, а как вы догадались?
-А я видел, вы на мотоцыкле сюда подъехали.
туристы спросили у местного
- как пройти до ближайшей деревни
- пройдёте через конопляное поле, после через говорящую реку
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
"Шёл медведь по лесу, видит - машина горит, сел в неё и... сгорел"
Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.