Советы девушкам которые решили выйти замуж за програмиста...

ГЛАВА 1.ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙДорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста?Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас остро-го ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль нанескольких примерах.1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дау-на и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров,когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома закомпьютером, но в то же время мыслями очень далеко.2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим( или чу-жим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мойколлега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудоб-ство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следую-щий раз встретится у него.3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этогозапрещать, так как сам он делает это постоянно.4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор.Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно-за компьютером.5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник.В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет еголюбимой фирмы.6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему наужин. Програмисты всеядны.ГЛАВА 2.КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУЕсли Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность(некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить егобудет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если унего менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискету него более 512, то он либо женат, либо уже разведен.( Правило дей-ствует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может бытьразведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свойстриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится,но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архивпожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на рабо-те, то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следущую главу.2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не буде-те мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будетезнать, когда он Вам позвонит(обычно- в пятом часу утра). И он не бу-дет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшногонет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное- он будет насвадьбе.4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует элек-тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этотмесяц.ГЛАВА 3.КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУВ последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускаютмного подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже неимеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и впол-не системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов на-шей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделиеот фальшивки.1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковкинаиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, чтоон программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либоотличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или"РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнетозираться в поисках платы.3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и по-ложите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу вдисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит,что на этой дискете, то это фальшивка.4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, ахаевая дискета- это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы тысделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответитна такие вопросы в любом состоянии.5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил ме-ня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру- это настоя-щий программист.6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацара-пать на память слово из трех букв- инт. Если он напишет INT- это сис-темщик, если напишет int- прикладник, А если спросит:"Разве у тебя та-кие инициалы?"- гоните вон.ГЛАВА 4.ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИПоследними иследованиями ученых установленно, что программисты-натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ни-ми нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие,или быть побитой самой, или может произойти распад союза(семейного, ане республик).1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хо-тите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую пе-риферию, то не устаивайте скандалов- он не поддастся. Лучше скажите:"Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сде-лаешь с меня чудесную гифку!"2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Емусразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще при-годится в следующий раз.3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза:"Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в пос-тели?" звучит как:" Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчасв постели IRQ0 всю систему подвесит!"4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну ро-зетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, сти-ральную машину и т. п.. Программист, несохранивший свою программу, бы-вает _СТРАШЕH_ !!!5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж си-соп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во многихжизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, аужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы буде-те приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись ксвоему компьютеру.