Признание в любви?

Теперь это уже не важно… Я опоздал лет на пять, причем только своей жизнью, с другой стороны был бы я так же интересен тебе, если бы вычесть эти пять долгих лет, которые выковали меня в ту подкову, что я есть сейчас. Сейчас наши дороги соприкоснулись, но только дороги… не губы… Да, я ждал чего-то подобного от судьбы, я не искал старательно, но был открыт для твоих глаз, твоих чаянных прикосновений. Твоя детская непосредственность, умение радоваться жизни притягивает давно разучившееся чувствовать сердце и нет сил помешать этому, хотя я прекрасно понимаю, что это губительно для меня… и надо задавить это в себе… но кажется поздно… Как жаль, что я, часто угадывая твое настроение, твои желания, твои мысли, не смог узнать того мгновения, когда твои губы искали ответа на томивший тебя вопрос. Я люблю эти глаза, раньше я часто отводил взгляд от собеседника, теперь, говоря очередную неловкость, я готов утонуть в твоих карих глазах, морщинках в уголках, которые собираются на понравившуюся мою шутку. Мне нравится твое несовершенство, твои недостатки, которых ты так мило то стесняешься, то забываешь тут же, увы и слава богу я не знаю еще множество, впрочем и ты тоже мои. Мы уже не дети и понимаем прекрасно, что самое прекрасное всегда бывает только в первый раз, и дважды в одну реку не войдешь, но мне бесподобно нравится с тобой щебетать на любые темы, я даже пошлить научился красиво, чего, что вы - что вы!, никогда не умел и не пытался до этого. Я люблю те мгновения, когда мы касаемся друг друга, ничего интимного, но, боже мой, как приятно чувствовать тебя за немногочисленными покровами. Мне даже нравится, что ты больна "увы, не мною", хотя безусловно ревную, но иного я не могу требовать, ведь и я скован другими обещаниями, прикосновениями и взглядами. Вот такая странная любовь, в которой даже самые главные слова были сказаны невзначай и вовсе без повода, да и не были сказаны вовсе. Я люблю тебя… Ну вот я и сказал, смелости сказать это в глаза не хватило, но хотя бы себе признался, это уже поступок, или я не прав… Почему сомневающийся человек всегда в проигрыше, а бездумно выбирающий, иногда с безошибочной интуицией наглец попадает в кон судьбы? Так почему я не стал таким наглым, нет все же слава богу, что я не стал настолько наглым… Самое странное в моем признании, я совершенно не уверен, что ты любишь меня. Скромно я знаю – что-то тебе нравится во мне, ты не отводишь взгляда, ты можешь болтать со мной часами о разных пустяках, и мы оба не замечаем, как мимоходом обсудили все самое для нас главное. Но у меня прекрасно получается разрушить строящееся понимание одним неловким словом. Я строю себя по кусочкам, мне хочется быть лучше, красивее, умнее, чем я есть, поэтому неизбежны срывы. Но я благодарен любви за эту замечательную способность делать людей лучше, красивее и умнее. Конечно в прекрасном мире наших чувств мы гораздо сложнее, в реальности все проще, и скорее всего через некоторое время начались бы ссоры, непонимание, обиды. Впрочем… мы уже не дети и вроде бы умеем прощать ошибки… Умеем? Прощать… прощание… видимо, к этому идет все, видимо, эти красивые слова останутся только на бумаге, не названными и даже не спетыми… Прощай, прощай моя любовь, Здесь есть печаль и нет укора, И сердце развернется вновь, Увы, теперь уже не скоро. Прощай, и можешь не простить Мне горечь встреч и расставаний, Пусть рядом камень здесь гостит, И ждет час рукопожиманий. Мне не увидеть больше дней, Подобных пепла возрожденья. И пыл погаснувших огней Напомнит только сновиденье... Приятных снов, любимая, оставляю себе право на бессонницу...