18045

просто анекдоты

Входит покупатель в хозяйственный магазин:- У вас гвозди есть?- Где-то были: Где-то были:- Hельзя ли побыстрей?- Гдетобылигдетобылигдетобыли:
0
гном сутулый22 Января 2005, 15:04
Г
гном сутулый22 Января 2005, 15:04

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

0
  • 0
  • 0
Administrator@@_22 Января 2005, 15:37
A
Administrator@@_22 Января 2005, 15:37

Interesno kakoi iz nih pokajetisea smeshnee?:))

0
  • 0
  • 0
irina22 Января 2005, 22:17
irina22 Января 2005, 22:17

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Что делает капля наркотика с лошадью и хомячком

Капля марихуаны пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски от хохота.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

На стене цирка афиша: "Дрессированный осьминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах, приносите их с собой!"
Пришел кто с чем, кто с балалайкой, кто с гитарой...
Дали осьминогу баян. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и играет на баяне "Крутится, вертится шар голубой".
Публика - в восторге - ООО!!!!!!!
Потом дали контрабас. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и лабает басовую партию из "Серенады солнечной долины".
Публика - ООО!!!!!!
Так продолжается довольно долго, пока не появляется делегация шотландцев. Дают они осминогу волынку, удар хлыста - осьминог меняет цвет раз сто и молчит.
Удар хлыста - осьминог меняет цвет и сидит, тупит!
Удар хлыста - осьминог меняет десять цветов с бешеной скоростью.
Удар хлыста - осьминог меняет цвет и и говорит дрессировщику:
- Но, господин, по-моему, ЭТО трахать надо!!!

0
  • 0
  • 0
гном сутулый24 Января 2005, 13:12
Г
гном сутулый24 Января 2005, 13:12

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

0
  • 0
  • 0
гном сутулый26 Января 2005, 13:28
Г
гном сутулый26 Января 2005, 13:28

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

0
  • 0
  • 0
гном сутулый29 Января 2005, 03:41
Г
гном сутулый29 Января 2005, 03:41

Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения

0
  • 0
  • 0
PRODIGY129 Января 2005, 11:26
P
PRODIGY129 Января 2005, 11:26

криминальная хроника:
"На днях, рота ОМОНа обнаружила и уничтожила поле конопли , площадью 3 Га. После этого, рота назвалась дивизией и отправилась в космос сражаться с ПОКЕМОНАМИ!

0
  • 0
  • 0
interes02 Февраля 2005, 18:38
I
interes02 Февраля 2005, 18:38

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

0
  • 0
  • 0
idilia03 Февраля 2005, 11:31
I
idilia03 Февраля 2005, 11:31

Поймала орда татаров трех богатырей и решают, что с ними сделать. Хан придумал и говорит:

- Измеряем длину их членов и сложим, если метр будет отпустим, а если не хватит, то убьем. Вся степь с них смеяться будет.

Вывалил Илья-Муромец свой калдан - 65 см.

Вывалил Добрыня-Никитич свой калдан - 30см.

Достал свой и Алеша-Попович ... - 5 см.

В сумме метр, отпустили их татары. Едут они значит по степи и разговаривают. Илья-Муромец:

- Если бы у меня встал, вам бы и доставать не пришлось;

Добрыня-Никитич:

- Если бы у меня встал, Алеше тоже доставать бы не пришлось -

Алеша-Попович

- Если бы у меня не встал, всех бы убили!

0
  • 0
  • 0
interes04 Февраля 2005, 10:34
I
interes04 Февраля 2005, 10:34

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

0
  • 0
  • 0
владимир в.04 Февраля 2005, 21:02
В
владимир в.04 Февраля 2005, 21:02

Кабинет психиатра. Врач обращается к пациенту:
- В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у вас CD-Rom, клавиатура, мышка, джойстик, наконец? Где?
Пациент:
- Показать, да?! Показать?..

0
  • 0
  • 0
гном сутулый08 Февраля 2005, 13:22
Г
гном сутулый08 Февраля 2005, 13:22

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

0
  • 0
  • 0
irod110 Февраля 2005, 14:44
I
irod110 Февраля 2005, 14:44

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.

Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.

Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.

Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е6ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!

0
  • 0
  • 0
interes11 Февраля 2005, 15:02
I
interes11 Февраля 2005, 15:02

http://moldova.cc/zaur/personal/happy/be_happy.htm

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

0
  • 0
  • 0
mishka113 Февраля 2005, 20:40
M
mishka113 Февраля 2005, 20:40

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

0
  • 0
  • 0
interes16 Февраля 2005, 10:55
I
interes16 Февраля 2005, 10:55

Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
[И дополнением: Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.]

0
  • 0
  • 0
гном сутулый16 Февраля 2005, 20:02
Г
гном сутулый16 Февраля 2005, 20:02

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Hо голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.

0
  • 0
  • 0
гном сутулый18 Февраля 2005, 13:27
Г
гном сутулый18 Февраля 2005, 13:27

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бл@хина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бл@хин-Мухин.

0
  • 0
  • 0
гном сутулый18 Февраля 2005, 13:33
Г
гном сутулый18 Февраля 2005, 13:33

Hочью пьяный стyдент возвpащается в общагy.
Заходит в свою комнатy, снимает ботинок и швыpяет его в стенy.
Из-за стены:
- Ты, козел, тpи часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда стyдент тихонечко снимает втоpой ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
- Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты втоpой ботинок снимешь???

0
  • 0
  • 0
interes18 Февраля 2005, 17:25
I
interes22 Февраля 2005, 18:28
I
interes22 Февраля 2005, 18:28

Жена:
- Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим?
Муж:
- Минутой молчания.

0
  • 0
  • 0
supermario122 Февраля 2005, 19:19
S
supermario122 Февраля 2005, 19:19

Лежит Кай со Снежной Королевой
в ледяной постели и гворит:
-Хочу Герду,
-Да ладно, посмотри какая я
замечательная, красивая безумно,
в постели просто супер...
-Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну
на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье",
то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева
возвращается. У Кая руки все в
крови, исколоты льдинками, сам весь
синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово
"счастье"?
- Да ты сама попробуй сложить
слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!

0
  • 0
  • 0
max payne23 Февраля 2005, 02:03
M
max payne23 Февраля 2005, 02:03
гном сутулый
...Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты...

^
))

0
  • 0
  • 0
supermario123 Февраля 2005, 02:36
S
supermario123 Февраля 2005, 02:36

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

0
  • 0
  • 0
interes24 Февраля 2005, 18:52
I
interes24 Февраля 2005, 18:52

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она подразумевает, что купить шубу.

0
  • 0
  • 0
interes02 Марта 2005, 15:52
I
interes02 Марта 2005, 15:52

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

0
  • 0
  • 0
stervo4ka14 Марта 2005, 13:30
S
stervo4ka14 Марта 2005, 13:30

село. . дед баюкает внука. .
-Деда, это ШО у нас на стене?
-Это внучек моя шабля!
-ШО бля?
-Шпи, бля!!

0
  • 0
  • 0
gray005-114 Марта 2005, 14:37
G
gray005-114 Марта 2005, 14:37

Идёт мужик ночью по кладбищу, смотрит скелет возле могилы крест крутит.
мужик: - Ты чё!?
скелет: - А, ОРТ плохо показывает..

0
  • 0
  • 0
Administrator@@_19 Марта 2005, 15:40
A
Administrator@@_19 Марта 2005, 15:40

пацкупкуцпйукпйукрекрнкене

0
  • 0
  • 0
stervo4ka29 Марта 2005, 13:36
S
stervo4ka29 Марта 2005, 13:36

Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет:
- Я спал с твоей матерью!
Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен.
Тогда первый еще громче заявляет:
- Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!
Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом:
- Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!!
Второй, наконец-то, отвечает:
- Пойдем, папа, ты пьян.

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,
что мы его накар-р-ркали!

0
  • 0
  • 0
урфин джюс29 Марта 2005, 13:42
У
урфин джюс29 Марта 2005, 13:42

30 Хм, особенно второй... Хорошо иметь гарем из одних Стервочек...

0
  • 0
  • 0
Administrator@@_29 Марта 2005, 14:13
A
Administrator@@_29 Марта 2005, 14:13

Леонид Ильич: - Я стар. Я очень стар. Я СуперСтар!

0
  • 0
  • 0
надийичка29 Марта 2005, 14:20
Н
надийичка29 Марта 2005, 14:20

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

0
  • 0
  • 0
eugenius130 Марта 2005, 21:14
E
eugenius130 Марта 2005, 21:14

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 12:36
M
maracuta01 Апреля 2005, 12:36

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Соседка просит Василь Иваныча помочь лампочку в люстру ввернуть. Василь
Иваныч идет, залезает в грязных сапожищах на полированный столик и начинает вворачивать. Соседка:
- Василь Иваныч, дайте я хоть газетку подстелю!..
- А, ерунда, и так достану.

Двое лежат в постели:
- Милая, давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.

0
  • 0
  • 0
prezentus01 Апреля 2005, 12:51
P
prezentus01 Апреля 2005, 12:51
maracuta
...На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно...

.3 normalino!!!

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 12:52
M
maracuta01 Апреля 2005, 12:52

У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...

У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...

0
  • 0
  • 0
prezentus01 Апреля 2005, 12:52
P
prezentus01 Апреля 2005, 12:52
maracuta
...На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно...

.3 normalino!!!

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 12:54
M
maracuta01 Апреля 2005, 12:54

У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...

0
  • 0
  • 0
yo-yo01 Апреля 2005, 13:12
Y
yo-yo01 Апреля 2005, 13:12
maracuta
...На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно...

-2, чушь кошачья!!!
какие лампочки? какие люстры?!?
во времена чапаева люстры были только свечные!!!
несуразица...

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 13:24
M
maracuta01 Апреля 2005, 13:24
yo-yo
...35 -2, чушь кошачья!!! какие лампочки? какие люстры?!?...

во погнал.... разрядись чуток...

"Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете."
Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула.
Hу старший сын в трансе - привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка.
"Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?"
Hу тот ей - так и так, корова померла.
А русалка ему: "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива".
Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка.
Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит: "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть".
Камень на шею и вперед к реке.
С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем.
"Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет: "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???"
Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!"
"Скока? 30? А не загнесся?"
"Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"

0
  • 0
  • 0
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:29
S
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:29

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 13:33
M
maracuta01 Апреля 2005, 13:33
stervo4ka
...Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль...

во стервОЧКО(а) то....

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

0
  • 0
  • 0
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:41
S
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:41
maracuta
...У одного колхозника все время воровали арбузы и, в...

что во?

0
  • 0
  • 0
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:51
S
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:51
...40 Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой - своя...

2 ааа

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 13:51
M
maracuta01 Апреля 2005, 13:51
yo-yo
...35 -2, чушь кошачья!!! какие лампочки? какие люстры?!?...

Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.

stervo4ka
...что во?...

:-)

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

0
  • 0
  • 0
yo-yo01 Апреля 2005, 13:52
Y
yo-yo01 Апреля 2005, 13:52
maracuta
...40 Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой - своя...

чушь кошачья!!!
чапаев был из крестьян, он не мог знат- такого слова
"мотивация")))

0
  • 0
  • 0
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:54
S
stervo4ka01 Апреля 2005, 13:54

Внимание!
Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет
торжественная церемония насильственных проводов русской зимы.
Явка всех членов обязательна.
Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек.
Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.

0
  • 0
  • 0
maracuta01 Апреля 2005, 14:10
M
maracuta01 Апреля 2005, 14:10

сиарый но всётаки Stervo4kе на заметку
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

0
  • 0
  • 0
stervo4ka01 Апреля 2005, 14:21
S
stervo4ka01 Апреля 2005, 14:21
maracuta
...сиарый но всётаки Stervo4kе на заметку Мужик собирается...

а может харе постить спешиали фо ми

тема называется "просто анекдоты"

чего прицепились

0
  • 0
  • 0