Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Что делает капля наркотика с лошадью и хомячком
Капля марихуаны пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски от хохота.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
На стене цирка афиша: "Дрессированный осьминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах, приносите их с собой!" Пришел кто с чем, кто с балалайкой, кто с гитарой... Дали осьминогу баян. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и играет на баяне "Крутится, вертится шар голубой". Публика - в восторге - ООО!!!!!!! Потом дали контрабас. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и лабает басовую партию из "Серенады солнечной долины". Публика - ООО!!!!!! Так продолжается довольно долго, пока не появляется делегация шотландцев. Дают они осминогу волынку, удар хлыста - осьминог меняет цвет раз сто и молчит. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и сидит, тупит! Удар хлыста - осьминог меняет десять цветов с бешеной скоростью. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и и говорит дрессировщику: - Но, господин, по-моему, ЭТО трахать надо!!!
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения
криминальная хроника: "На днях, рота ОМОНа обнаружила и уничтожила поле конопли , площадью 3 Га. После этого, рота назвалась дивизией и отправилась в космос сражаться с ПОКЕМОНАМИ!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
Кабинет психиатра. Врач обращается к пациенту: - В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у вас CD-Rom, клавиатура, мышка, джойстик, наконец? Где? Пациент: - Показать, да?! Показать?..
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е6ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. [И дополнением: Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.]
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Hо голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды.
Hочью пьяный стyдент возвpащается в общагy. Заходит в свою комнатy, снимает ботинок и швыpяет его в стенy. Из-за стены: - Ты, козел, тpи часа ночи, спать не даешь!!! Тогда стyдент тихонечко снимает втоpой ботинок, и ложится спать. Из-за стены: - Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты втоpой ботинок снимешь???
Лежит Кай со Снежной Королевой в ледяной постели и гворит: -Хочу Герду, -Да ладно, посмотри какая я замечательная, красивая безумно, в постели просто супер... -Хочу Герду и все! - Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье", то будет тебе Герда! Через неделю Снежная Королева возвращается. У Кая руки все в крови, исколоты льдинками, сам весь синий от мороза. - Ну, что, Кай, ты сложил слово "счастье"? - Да ты сама попробуй сложить слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет: - Я спал с твоей матерью! Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен. Тогда первый еще громче заявляет: - Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ! Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом: - Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!! Второй, наконец-то, отвечает: - Пойдем, папа, ты пьян.
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Сидят две вороны на дереве. - Какие все-таки люди неблагодар-р-рные! - Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят, что мы его накар-р-ркали!
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Встретились две холостячки. Первая: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: - Догнала?
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Соседка просит Василь Иваныча помочь лампочку в люстру ввернуть. Василь Иваныч идет, залезает в грязных сапожищах на полированный столик и начинает вворачивать. Соседка: - Василь Иваныч, дайте я хоть газетку подстелю!.. - А, ерунда, и так достану.
Двое лежат в постели: - Милая, давай в ушко? - А я не оглохну? - Но ты ж не онемела.
У врача гениколога: - У вашей дочери сифилиз. - Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась? - Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
У врача гениколога: - У вашей дочери сифилиз. - Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась? - Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
У врача гениколога: - У вашей дочери сифилиз. - Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась? - Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
"Сынки, берегите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе - привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только подошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - молодой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка ему: "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, мужик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплыла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, средний говорит: "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вернуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог. Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке, берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет: "Де тут эта б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнесся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты загнесся!!!!"
stervo4ka...Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль...
во стервОЧКО(а) то....
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец. Мужик: - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: черные или белые? - Черные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: черные или белые? - Белые. - Килограмм. - А черные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык черные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Чапаев послал Петьку к Фурманову за водкой - своя вся кончилась. Петька приходит: - Не дает коммисар! Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал? - Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
stervo4ka...что во?...
:-)
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!
Внимание! Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет торжественная церемония насильственных проводов русской зимы. Явка всех членов обязательна. Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек. Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.
сиарый но всётаки Stervo4kе на заметку Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене: - Дорогая, ты без меня будешь скучать? - Да, дорогой! -Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот. Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув. - А как его включать? - А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает. Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала: - Боооря! Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке: - Галка, приходи скорее! У меня тут такооое! Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит: - ОЙ! Кто ЭТО? - Это Боря. Позови его! Соседка: - Боооря!..... ... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит: - Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!! - До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень
понравились!
Hа этот Hовый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
Interesno kakoi iz nih pokajetisea smeshnee?:))
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Что делает капля наркотика с лошадью и хомячком
Капля марихуаны пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски от хохота.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
На стене цирка афиша: "Дрессированный осьминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах, приносите их с собой!"
Пришел кто с чем, кто с балалайкой, кто с гитарой...
Дали осьминогу баян. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и играет на баяне "Крутится, вертится шар голубой".
Публика - в восторге - ООО!!!!!!!
Потом дали контрабас. Удар хлыста - осьминог меняет цвет и лабает басовую партию из "Серенады солнечной долины".
Публика - ООО!!!!!!
Так продолжается довольно долго, пока не появляется делегация шотландцев. Дают они осминогу волынку, удар хлыста - осьминог меняет цвет раз сто и молчит.
Удар хлыста - осьминог меняет цвет и сидит, тупит!
Удар хлыста - осьминог меняет десять цветов с бешеной скоростью.
Удар хлыста - осьминог меняет цвет и и говорит дрессировщику:
- Но, господин, по-моему, ЭТО трахать надо!!!
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную
систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем
разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите
взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей
цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения
криминальная хроника:
"На днях, рота ОМОНа обнаружила и уничтожила поле конопли , площадью 3 Га. После этого, рота назвалась дивизией и отправилась в космос сражаться с ПОКЕМОНАМИ!
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
Поймала орда татаров трех богатырей и решают, что с ними сделать. Хан придумал и говорит:
- Измеряем длину их членов и сложим, если метр будет отпустим, а если не хватит, то убьем. Вся степь с них смеяться будет.
Вывалил Илья-Муромец свой калдан - 65 см.
Вывалил Добрыня-Никитич свой калдан - 30см.
Достал свой и Алеша-Попович ... - 5 см.
В сумме метр, отпустили их татары. Едут они значит по степи и разговаривают. Илья-Муромец:
- Если бы у меня встал, вам бы и доставать не пришлось;
Добрыня-Никитич:
- Если бы у меня встал, Алеше тоже доставать бы не пришлось -
Алеша-Попович
- Если бы у меня не встал, всех бы убили!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!
Кабинет психиатра. Врач обращается к пациенту:
- В конце концов, если вы действительно компьютер, то где у вас CD-Rom, клавиатура, мышка, джойстик, наконец? Где?
Пациент:
- Показать, да?! Показать?..
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е6ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
http://moldova.cc/zaur/personal/happy/be_happy.htm
В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
[И дополнением: Последние научные изыскания в области программирования установили, что в команде постоянно присутствуют четыре загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чёзахуйня и Вотуродыбля.]
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Hо голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.
Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бл@хина, и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бл@хин-Мухин.
Hочью пьяный стyдент возвpащается в общагy.
Заходит в свою комнатy, снимает ботинок и швыpяет его в стенy.
Из-за стены:
- Ты, козел, тpи часа ночи, спать не даешь!!!
Тогда стyдент тихонечко снимает втоpой ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
- Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты втоpой ботинок снимешь???
http://www.salex.ru/fun/pictures/fot_j118.jpg
Жена:
- Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы, как мы её отменим?
Муж:
- Минутой молчания.
Лежит Кай со Снежной Королевой
в ледяной постели и гворит:
-Хочу Герду,
-Да ладно, посмотри какая я
замечательная, красивая безумно,
в постели просто супер...
-Хочу Герду и все!
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну
на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово "Счастье",
то будет тебе Герда!
Через неделю Снежная Королева
возвращается. У Кая руки все в
крови, исколоты льдинками, сам весь
синий от мороза.
- Ну, что, Кай, ты сложил слово
"счастье"?
- Да ты сама попробуй сложить
слово "счастье" из букв А, П, О, Ж!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она подразумевает, что купить шубу.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
село. . дед баюкает внука. .
-Деда, это ШО у нас на стене?
-Это внучек моя шабля!
-ШО бля?
-Шпи, бля!!
Идёт мужик ночью по кладбищу, смотрит скелет возле могилы крест крутит.
мужик: - Ты чё!?
скелет: - А, ОРТ плохо показывает..
пацкупкуцпйукпйукрекрнкене
Сидят двое в баре. Вдруг один другому громко на весь бар заявляет:
- Я спал с твоей матерью!
Весь народ в баре затихает и смотрят на реакцию другого. Тот спокоен.
Тогда первый еще громче заявляет:
- Я СПАЛ С ТВОЕЙ МАТЕРЬЮ!
Второй все так же спокоен. Тогда первый на весь бар орет диким голосом:
- Я СПАЛ С ТВОООЕЙ МАТЕРЬЮ!!!
Второй, наконец-то, отвечает:
- Пойдем, папа, ты пьян.
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"
Сидят две вороны на дереве.
- Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
- Мы их о дожде пр-редупреждали - предупреждали, а они говорят,
что мы его накар-р-ркали!
30 Хм, особенно второй... Хорошо иметь гарем из одних Стервочек...
Леонид Ильич: - Я стар. Я очень стар. Я СуперСтар!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Соседка просит Василь Иваныча помочь лампочку в люстру ввернуть. Василь
Иваныч идет, залезает в грязных сапожищах на полированный столик и начинает вворачивать. Соседка:
- Василь Иваныч, дайте я хоть газетку подстелю!..
- А, ерунда, и так достану.
Двое лежат в постели:
- Милая, давай в ушко?
- А я не оглохну?
- Но ты ж не онемела.
У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Внимание!
Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет
торжественная церемония насильственных проводов русской зимы.
Явка всех членов обязательна.
Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек.
Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.
сиарый но всётаки Stervo4kе на заметку
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!