Современный мужчина с гаремом не справится

http://www.ng.ru/style/2004-10-19/12_operation.htmlМОЯ ДОМРАБОТНИЦА МЕНЯ БЕРЕЖЕТЗапущенную кооперативную квартиру приведет в порядок женщина, сдавшая кандидатский минимумНиколай КлимонтовичПомнится, в ранние послесоветские времена публицисты живо обсуждали, существует ли в нашей стране средний класс. Причем ни один из них не знал, что это такое на самом деле. Постепенно вырисовывалось, что он помещается где-то между высшим классом и низшим. Но признаваться в наличии у нас высшего и низшего классов было тогда не принято, и средний класс, на который были все надежды, повисал как бы в пустоте. И вдруг кто-то с радостью извлек из какой-то переводной книжки, что единственный признак среднего класса – эксплуатация чужого наемного труда.Но вот незадача – согласно этому признаку не только высший класс оказывался средним, но даже бабушка, которая за поллитровку подрядила соседа-алкоголика выкопать на огороде картошку, тоже принадлежала к среднему классу. То есть выяснилось, что все население нашей родины – среднее. Ну, может быть, за исключением какого-нибудь бомжа. К тому же картину размывало наличие личных шоферов, садовников, парикмахеров. Но тут откуда-то поступило спасительное соображение: семья принадлежит к среднему классу, если у нее есть домработница. А поскольку был невероятно популярен предрассудок, что принадлежать к среднему классу очень даже престижно, то буквально во всех семьях, занимавших две-три комнатки кооператива где-нибудь в Чертанове, как по мановению волшебной палочки появились домработницы. То есть семья, в которой была еще жива и относительно трудоспособна хозяйка, могла и сама справиться с поддержанием относительной чистоты в своей квартире. Но иметь домработницу стало, безусловно, фактором престижа. И тут для тех, кто возжелал обзавестись домработницей, наступили воистину сладостные времена. Дело в том, что повсеместно оказались ненужными бессчетные НИИ, лаборатории и вузы. А наша страна парадоксальным образом является и страной феминисток, и страной антифеминистов, причем последних среди начальников оказалось значительно больше, чем первых. Поэтому повсеместно под сокращение штатов попадали преимущественно женщины. В отличие от мужского безработного контингента, который предпочитал играть во дворах в домино, а в запущенных гаражах пить горькую, женщины, на плечи которых ложилась ответственность за семьи, искали возможности заработать деньги. Отнюдь не всем кандидаткам биологических наук, редакторшам с филологическим образованием и отставным преподавательницам физкультуры с первым женским разрядом по гимнастике удавалось устроиться по специальности. Однако в отличие от заслуженных артисток, которым больше не давали ролей и которые поэтому тихо, но гордо плакали в уголке, эти женщины проявили чудеса предприимчивости. То были годы еще не вполне забытого социалистического дефицита, и на тускло освещенных московских улицах было не редкость увидеть даму в роскошной по советским временам турецкой дубленке, допоздна торговавшую на морозе плавлеными сырками «Дружба». Но тут грянула гайдаровская реформа и сырки «Дружба» оказались в открытой продаже. Лафа кончилась, от спекулятивной торговли пришлось переходить к делу. Конечно, нашлись сильные женские характеры, которые занялись вхождением в горящие избы, останавливанием коней, если повезет, на скаку и вождением такси, реже – вагонов трамвая. Но по большей части, поскольку эти нежные создания все как одна помнили бабушкины заветы по части домоводства, они вполне логично потянулись в домработницы. Вот здесь-то и оказалось, что Россия лежит не только географически, но и ментально не так далеко от Англии. Конечно, ввиду не до конца разрешенного у нас квартирного вопроса и дефицита частной застройки держать домработниц в собственном жилье на постоянных основаниях могли себе позволить только самые отпетые холостяки. Обычная, как говорят социологи и психиатры, полная семья могла себе позволить лишь приходящую домработницу. И вот представьте себе картину: немолодой хозяин дома, которого давно уволили из родного НИИ, до конца сроднился за время вынужденного безделья с семиструнной гитарой – ее ему некогда подарили на пятнадцатилетие. Какие чувства этот человек должен испытывать при виде пикантной образованной женщины, которую, проснувшись, он застает в своем доме в рабочих шортах и с пылесосом в руках?.. Заметьте, мужчине кажется, что все женщины разделяются на две категории: на тех, кто похож на его жену, и на тех, кто на нее не похож. Эта решительно не похожа, поскольку свою жену, очень занятую по работе, с пылесосом в руках он уже давно не заставал. Короче говоря, этот несчастный романтик, мучительно вспоминая давно забытые три студенческих аккорда, начинает петь серенады прекрасной незнакомке. В этой ситуации домработница может повести себя двояким способом. Она может внимать пленительным звукам несколько подсевшего голоса бывшего научного сотрудника, а может не внимать. Второе более вероятно, поскольку на ее собственной кооперативной кухне сидит точно такой же вчерашний научный сотрудник, переводчик с казахского или отставной исследователь руд с такой же гитарой в руках. Но в отличие от этого, чужого, считается родным мужем. Во всяком случае, так написано у него и у нее в паспорте. Бывают случаи, когда домработницы становятся совершенным членом семьи. Они знают, где лежит твоя заначка, какую книгу ты забыл дочитать и где твои очки. Если они почему-либо пропускают день уборки, по ним тоскуют, как по пропавшему прошлой осенью скотчтерьеру. Они сразу же различают, в каком вы настроении, и, видя, что вот в эдаком, растворяют аспирин и идут на кухню заваривать крепкий чай. Глядя на них, можно понять, что это не мужчинам нужен гарем, а женщинам мало одной семьи. Заботы в них – на несколько. Потому что на гарем мужчина-то может уже и не потянуть, а они – справятся. Мисюсь, где ты?