ФСЕМ ЧИТАТЬ! СНЭЙЛ, СРАЗУ НЕ СНОСИ

- Мне нужен список дилеров. - Хорошо, диктуйте номер факса. - Факса? Что вы все усложняете? - Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте... С: - У меня не печатает ваш принтер S: - А в чем вы работаете? C: - В хозуправлении. S: - Hет, откуда вы печатаете? C: - Из своего кабинета. S: - Какой программой вы пользуетесь? C: - Я не знаю, я - завхоз. Д – диспетчер К – клиент К – Девушка, переключите на инженера, у меня проблемы c Омнибуком! Д – Какого рода проблема? К – А он ко мне пристает с интимными предложениями! Д -- К – Предлагает по очереди всунуть то, что я вынул и вынуть то, что я всунул!!! Диспетчер открывает кейс, спрашивает: Д – Вы представляете организацию или частное лицо? К (вкрадчиво) – Я лицо частное, но приятное во всех отношениях. Вы понимаете, Люба, что я имею в виду? К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу! Как-то зимой клиент нес принтер ремонтировать и никак не мог найти сервисный центр. Звонил каждую минуту, спрашивал, где же мы находимся. После четырех звонков и нашего подробнейшего объяснения, как нас найти, был пятый звонок: К – Знаете, девушка, б…, я еду на х… домой, зае…ся вас искать, все яйца себе отморозил! До свидания! Д -- ….. Д – Сервисный центр Hewlett Packard, Татьяна Кашурина, добрый день! К – Ой, здрасти, девушка! А у меня жену тоже Таня зовут.. Вот…Хе-хе… Мда… Ой, что я спросить-то хотел? Забыл… Ну ладно, я перезвоню. Д -- К (девушка) – Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!! Д -- :о)))) К (женщина) – У меня тут проблемы с принтером, модель (называет модель). Д – Я переключу вас на инженера. К – Ладно. Кричит кому-то: «Вась, вставай!!! Щас будем принтер налаживать!» Из диалога клиента с инженером: Инженер: (просит клиента открыть файл, его название состоит из латинских букв, произносит буквы по порядку) ..,..,.., N, К – Эн или Эм? Ин: -- Эн! К – как-как? Эм? Ин: Нет, Эн!!! Эн!!! Николай! (имя, которое начинается на Н) К – угу..ясно… (слышно, записывает)… А в конце I или Y? Ин: Где К-- Ну, в слове Н-И-К-О-Л-А-Й Ин: :о))))))))))) К – Девушка, сколько стоит ремонт LJ 1200? Д – 144 $ с учетом НДС. К – Даже если он не гарантийный Д – Продиктуйте серийный номер, пожалуйста К – Так…латинские буквы…диктую по-русски: Эф-Эр-Е-Би… Д – :о)))))))))) (разумеется, на Mute!) После ремонта была доставка оборудования к клиенту. Оборудование выдается по предоставлению сохранной расписки. У клиента этой расписки не оказалось. Вот как он описал эту ситуацию, позвонив в CCR: К – Ну, здравствуйте. Был у меня тут Ваш почтальон Печкин, сказал: «У меня для Вас посылка, но я Вам её не отдам. У Вас докУментов нету!» Д - :о))) Так часто начинается фраза клиента: К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста. Как нас называют: Хевлет Пакарт Хулит Пакарт Хай Пи Хай Пай Эн Эр Хевлет Пацкарт Хэ Пэ Ну, и коронное : Невлёт Раскарт!!! Наши принтеры: Хай Пи Ди джей Хэ Пэ Эл Джи Хэ Пэ Диск Жет Дизигн Джет Десигн Жет Как мы себя называем: - Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день! - Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день! - Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день! Продолжение: Реальные случаи из практики. C: - Служба поддержки Hewlett-Packard? S: - Да. C: - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом. С: - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой. S: - А какая связь? C: - Клавиатура не работает. (выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра- вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1) S: - Центр поддержки Hewlett-Packard. C: - А как мне поменять ориентацию? (выяснилось - портрет на ландшафт) S: - Центр поддержки Hewlett-Packard. C: - Время не подскажете? (В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве) C: - А как я могу получить новые драйвера? S: - Через BBS, интернет или просто подъехать. C: - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве. S: - Мы тоже. А как вы нам звоните? C: - По межгороду - в Питер. S: - Центр поддержки Hewlett-Packard. C: - А какой у вас адрес? S: - Hовослободская ул. 58 C: - А это рядом с тюрьмой? (Здесь недалеко Бутырка) S: - Какой у вас Windows? C: - Windows95 версии 3.11 (Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95) S: - Центр поддержки HP слушает. C: - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении) C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет. S: - А что, собственно, случилось? C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?! **** C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как? S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая) C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать? Явно пальцованный клиент: C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. Константин Гусев (фирма Кварта): С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки) Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..." В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40... C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить? Наш сотрудник говорит по телефону... - Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно. (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа) - Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил. - Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии. - Я нажимаю такую кнопочку с домиком... (Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...) - Вам чисто или громко? - Конечно! - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? - Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере) - Куда переезжаете? - В Митино. - На рынок?! - Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась. - Вы звоните из Москвы? - Да, из Москвы. - Для Москвы телефон HP такой 797-3520 - Что за странный телефон - с семерки? - Дак вы из какого города звоните? - Из Питера, но из гостиницы Москва. - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! - У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию. - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. - У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. - Откуда Вы звоните? - Из Тюмени. - А у вас там в Тюмени заземление есть? - У меня в голове - шумы! - Я печатаю текст помешанный с графикой... - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! - Какой у вас Netserver? - Как нет, у меня есть сервер! Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets." Начиная с первой версии номер 7. - Как Xircom по яйцам! - Это отверстие предназначено не для этого! - У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата. - Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте. - Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает) - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. (Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины. - Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю... - Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!... Девушка диктует: - Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: - От слова "давить". (Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. - Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят. - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. - Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ. - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом: - Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя. - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... И кому-то: "Говорил я тебе - нас на***ли!" Инженер по принтерам: - Каретку мне, каретку! - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором. Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" - Добрый день, Светлана Орел слушает. - Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие? - Орел, это чего, фамилия что ли? - Да, а Ростикс - у вас фамилия? - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! - Принтер рычит и бьется головой о стенку. - Принтер воняет и отключается. Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?". - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. - Опишите проблему, пожалуйста? - У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну. - Вы Екатерина? - Да - Очень приятно, а я - организация. - Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова - Юлечка? - Жданова Екатерина. - Юлечка? - Нет, это Екатерина Жданова. - Юлечка? - Нет - А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка? - Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. - Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных. Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах... - До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля! - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели! - Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно.. - Чо, в натуре? Как мобилу - Наш принтер жует бумагу и все остальное... - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? - У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. - Соедините меня с молодым инженером. - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела. - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер. - Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь". - Я купил принтер впрок, а он не работает. - Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать? - Нам нужен утюг. - - Нагревающийся. - - Для принтера 6L. - У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. - У вас мыши на складе есть? - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. - Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. - Инженера можно вызвать? - Пожалуйста, ваш телефон? - Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти. - Адрес? - Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента! - Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает! - ? А вы кто - Я ? Системный администратор!!! - Это Центр поддержки ПОМОЩИ? - Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить? - У вас фонарик, посветить, есть? - Сейчас я изображу фонарик. - Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель... - Да вижу - там целая дыра! - О - каретка побежала!... - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... - Девушка, у меня головку сорвало!! - - Ну у принтера... - Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое. - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. - Я в данный момент имею ваш принтер. - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. - Прокопович Татьяна, добрый день. - А, это Вы - Соболева? - Мой принтер начинает печатать только после обеда. Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности" Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.." принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги " Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) - У меня принтер пахнет как умершее животное... - У меня в принтер попала бумага! - А можно меня теперь на девушку?... - А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... - Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами... - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..." - У вас есть удлиннитель инфракрасного порта? - А если ролики спиртом почистить, будет сосать? Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! Разговор с клиентом только что: К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом... я:- Смените картридж.... К:- Спасибо огромное! конец разговора... Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...