КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИУРОК 1.>Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, >когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому >идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз >узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей >вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты >приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и >остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей >800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, >вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается >в ванную, муж спрашивает из душа:>- "Кто это был?",>- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.>- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые >я ему одалживал?">МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими >компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.>>УРОК 2.>>Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился >и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу >на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник >заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато >приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника >и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, >извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать >взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку >на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. >Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал >он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из >машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. >Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В >нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.>МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе >можешь упустить великолепные возможности.>>УРОК 3.>>Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать >и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке >дыма. Джин говорит:>- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по >одному".>- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас >на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она >растворяется в воздухе.>- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, >расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом >Пина-Колады". Пуфф! Исчезает.>- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.>Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после >обеда".>МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.