КАЯ Resist - о душевной грусти

КАЯ Resist Я человек-змея. У меня особые отношения с жизнью: для меня нет правил, нет игры. Испытать человеку это дьявольское одиночество «все знать и не хотеть» значит уподобиться кокетству Титаника с айсбергом. Их широко раскрытые от удивления глаза, сладкий момент прикосновения к шее, ничто не удивляет мудрое существо, которое не испытало ни единого трепетного волнения в момент своего перерождения. Желание избежать ежедневных жертвоприношений в честь божьей твари обходится моим жертвам муками раскаяния и бессильными слезами. Но что такое сожаление? Это обычная претензия без смысла, цели и желания, насущный вопрос, что будет, если, после, мысли… Зигзаг прошлого рассекает электрическим треском в висках прицел для боли и страдания. Настоящее – это действие, которому не суждено закончиться. А я проснулась, осознав себя мутантом, который обречен на вечное скитание в прошлом, потому что настоящее продолжает историю, которую силишься забыть. Всю свою жизнь я пыталась забыть течение обстоятельств. Я разучилась доверять, исчезла пугающая темнота, уверяя меня в том, что волшебные слова придумали такие, как я. Они умерли, мечтая о том, чтобы предаться ласкам реальности. Отравление вследствие психофизической зависимости человека от человека произошло под истошные крики рассудка, что идеал достижим. И чем дальше я была от идеала, тем безопаснее было мое существование. Я понимаю это много времени спустя. Сначала на моем теле появились перламутровые зеленоватые чешуйки, которые я соскребла мочалкой в душе. Потом тело начало покрываться тонким слоем зеленого мха на бедрах и чешуей на плечах и ногах. Оказавшаяся рядом подруга нашла какую-то мазь и начала меня мазать. Не поможет, яростно возмущалось мое нутро. Времени, часами-кругами не остановить, я вдруг отразилась в зеркале – там стояла девушка в темном плаще, который шелестел от порывов ветра. Моя вторая кожа превратилась в причудливый темно-зеленый плющевой плащ. Витиеватый рисунок накидки напомнил мне удивительные рисунки на снежинках или на окнах зимою, которые так я так любила рассматривать в детстве. Мне больше не нужной одежда, я гордо стою на пустынной горе… Я проснулась. Мне стало страшно думать о том, что значит этот сон, и вспомнила того, кто вызывал очередное столпотворение интереса, фантазии и магнетического восхищения, и осознала, что я никогда не была любима, и все те, кто мне об этом смел говорить, нагло врали, а все мои любовные истории безнадежно устарели. Теперь доведи меня до еще большего абсурда, до исступления… За что мне такое приключение? Никого не трогала, тихо сходила с ума от прошлой неудачи, а тут… я мочу ноги в Днестре и думаю о тебе. Сердце не машина.