Приколы. Ну очень много!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели: - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы. Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми С кем поведешься, на того дети и похожи - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других! Кто рано встает, других достает - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел? Не тяни резину. Лучше купи на размер больше Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает Национальная украинская игра "Салочки" - Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, как: Конопляный чай "Принцесса Дури" - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки" Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: "поздравляю всех" - Щас! А зять? Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому Лучшие игрушки - живые лягушки! Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе. Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!" Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть - Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа бессердечная! Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта: У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит. В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Коллектив у нас хороший. А люди - г:вно! И от полученных знаний скончался на месте Старый опытный камикадзе Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора К концу сказки добро победило разум Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме Девушка звонит своему парню на мобилу: - Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать? Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Не поминайте лохом - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова! - Там будет твой муж - Что? Халат! Бигуди! Поварешку! Учитель ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу Пограничники заставы "Золотая" гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта! - Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают: Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю:" 24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: - Мэри клизмас, красавчики! - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок! Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! - Поздравь меня! Мне дали майора! - Поздравляю, и что ты с ним сделал? Ещё не вечер, а уже как утром Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом -Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай. В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? - Скажите, это Вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил: - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? - Нет - А Вы бы ему обязательно понравились! - "Висит груша - нельзя скушать!" - Это лампочка? - Нет, это загадка! Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления На операции: - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо. Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось: - У Вас есть "Тик-так"? - Есть. Пол-второго Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик У стоматолога: - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста? Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно: Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем: Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п:дорам кефир. Голос из группы: - Двум п:дорам. Я - переводчик. Африканец тормозит такси: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат: - Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано: - Зачем? Завтра - воскресенье - Воду пить! Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет! Мужик звонит в "пожарную": - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!! Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего??? Видел вчера твоих родителей. Классные мужики! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста: Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы Как ни с кем не бывала! Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных? Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит - Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс? - Буржуазия! В ресторане: - Официант! Можно мне кофе? - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет? - Как называется блондинка между двумя брюнетками? - Умственный блок Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось. Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец! - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает: - Вы шутите! Лысеющий мужчина приходит в аптеку: - У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос? - Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку! Судью без мыла! - Доктор у меня грипп, что посоветуете? - Встаньте от меня подальше! А зомби здесь тихие: - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке! В двух словах: стадо баранок Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые: Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию. На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает: Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк - Официант! Я хотел бы три яйца! - Эх! А кто бы не хотел бы, а? Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3. Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! - Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина - говядина Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а чё тут брать-то? - Папа, я опять в школе стекло разбил: - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский Чай по вкусу, сахар по совести Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне - девочки. И рядом лежу, кость грызу: Не можешь любить - сиди и дружи Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо:только не останавливайтесь, а то я умру!!! А ты опять сегодня не ушла: Там будет всё, что тебе нельзя! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил! Девушка ругается со своим женихом: - Никогда не выйду за тебя замуж! Забирай своё кольцо! - А коробочка? Кто рано встает тому и работать Доктор больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее - Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что "Дом престарелых" Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора: Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений" - Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь! - Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками" Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! Диарея - царица полей! - Алё! Это баня? - Нет, это его брат Болодя. - Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот молодец, а говорил - не пьешь! - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно??? У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов" - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну качаться - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь: - Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? - Да - А за сто рублей? - Ты за кого меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене! Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных "Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му На церемонии бракосочетании двух геев: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту Экспресс-метод Анны Карениной Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша" Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! - Доктор! Помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер! Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога? У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем: Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Это тебе не шубу в трусы заправлять! Факир был пьян и fucking не удался Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно: - А здесь? - А-а: Больше я Вам ничего не скажу! - Алло! Это регистратура? - Да - Хирург Ломов принимает? - Как обычно - Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"? Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая! Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! "Работа - не я!" - любил повторять Волк Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы! Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту! В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа "О льготах чернобыльцам": ": к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой "фон". В радиусе 10 км - "Ваша светлость". В радиусе 5 км - "Ваше сиятельство":" Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили - Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили? - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного? Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря: Приглашаем всех принять участие в пивной акции "Молодёжь против ветра - 2002"! - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! - С чего Вы взяли? - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица: Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием "За единую Украину!", сокращенно - "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "За единую и безопасную Украину!" пришлось отказаться. - Кто оставил на полу салат "Оливье"? - Извините, вырвалось: Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно: - Слыхал? Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Какую рекламу сегодня будем смотреть? Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох: - Почему Красная Площадь именно "Красной" называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история: Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького: - А покороче нельзя? - :именно поэтому она и называется "Красной"! Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! Мы рождены, чтоб папе было стыдно Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута Штраф: - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей; - за ложный вызов милиции - 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% "Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! Утро вечера бодунее Толстячок, а приятно Таможня берет добро Полночи с Германом, а близости всё нет Мял золотник до дырок Ложись, девка, и большая, и маленькая Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки: - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. Новый тариф "Бисексуал". Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно. Там было темно как у дядюшки Тома в хижине Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём: - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут: - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны Она: - Сними мою блузку и положи на столик:теперь мой лифчик:теперь сними мою юбку, и мои трусики: Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи! - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: "Где все?" - молчат! Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят! Попробовав раз, лечусь и сейчас И про старуху бывает порнуха Назвался груздем - лечись дальше Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует: - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного" Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!" Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Сел Иван Дурак на Коня-Идиота: Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год - Дай десять баксов! - Не дам! (Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста") Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю! Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили: - В смысле, огурчик - так себе? - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист! Дрожащими руками размер не показывают - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте? Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера. У семи геев дитя без мазы Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор" - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Мне очень не нравится Ваш кашель - Не могу ничего поделать, другого нет: "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!" А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Реклама. Специальное предложение. Обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые н