Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
Короче, купил мужик лицензионный софт. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче отец дома, а тут телефонный звонок. - Алло, это квартира Вэкару? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Hу как, у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то, чтобы часто, совсем висит! - Ну, что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х#й новый поставить!!!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему... Потому что пu3дели много!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а ёлка большая.
Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой: - Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть. Утром мальчик весь в слезах: - Мама, папа, я ничего не вижу! А мама с папой ему: - С первым апреля, сынок!
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит: - Мальчик, иди поешь! Папа отвечает: - Спасибо, мальчик сыт. Новый русский: - Мальчик, не ссы... иди поешь!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сцука мля, такую пи%ду испортил!!!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
Разговор с шестилетним мальчиком: - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идёт, а шины уже менять не надо! - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё*б твою мать где ключи от машины"!!!
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! И решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Папа, мне нужна твоя помощь… - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать
сибирская деревня, мальчик из бедной семьи в преддверии НГ пишет письмо деду морозу: "Добрый дедушка Мороз, у нас в деревне наступили холода, а у меня есть только осеннее пальтишко и летние штанишки и я каждый день хожу в школу по 10 км туда и обратно, подари мне пожалуйста зимнее пальто, штанишки, ушанку и варежки" и отправил........ на почте работники решили открыть конверт, т.к. адреса "деду Морозу" не существует.....прочитали письмо и сжалились над мальчиком, договорились скинуться....купили шапку, теплое пальто, штанишки.....а вот на варежки денег не хватило.....упаковали все в посылку....и отправили мальчику......через некоторое время получают ответ : "добрый дедушка, спасибо тебе огромное за подарок, пальтишко теплое, шапочка подошла и штанишки в самый раз....вот только варежки, которые ты отправлял не дошли.......наверное на почте спёрли"
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки. Спрашивает: - Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть? Дочка отвечает: - Папа это носочки.
Юлик был послушным Ребёнком. Поэтому, когда Его Мама сказала Ему не рисовать на Обоях, о перестал это делать... Он стал рисовать на старых обоях, которые были наклеены под новыми...
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
Детский Утренник... - А Сейчас Танечка из Средней Группы прочтёт Нам Басню Крылова... Выходит маленькая Девочка с огромными Розовыми Бантами: - Басьня Крилова... Варона и Лиса... Вароне гдета бох паслал кусочик сыру... На ель варона взграмаздясь, пазафтракать уш была сабралась... А хуй ва рту де... Ой! ... Сыр в жопе держ... ... ... ДА НУ ВАС С ВАШИМ УТРИНИКАМ!!!
---------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни xyя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейxyя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без xyя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без xyя, а просто - фейxyя! Вбегает ещё раз: - А я просто без xyя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х-У-Й!!!
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "бл*дь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "бл*дь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-б*яяядь
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.... У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от БрионD0 и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 мл н в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
jema1...Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все...
)))))))))))))
поймали краснокожие хохла,евреяи армяна, и говорят - есть 3 варианта уйти живыми 1 откупиться деньгами 2 схавать кило соли 3 ебем в жопу всей толпой еврей достал денег из потайного карманчика и съебал армян говорит - ебите, отъебали - свободен хохол говорит - буду исть соль, поел, 100 грамм осталось , говорит - бильше не можу ,ебить у сраку, отдрюкали почти все, хохол достал денег и говорит - бильше не можу берите гроши
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все
в песочнице сидит!
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
- Папа, а как тётя Капа - с одной "п" или с двумя?
- Где это ты видел тётю с двумя "п"?!
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!
- Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком...
Короче, купил мужик лицензионный софт. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну, это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче отец дома, а тут телефонный звонок.
- Алло, это квартира Вэкару?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Hу как, у вас работает система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то, чтобы часто, совсем висит!
- Ну, что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне х#й новый поставить!!!
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пu3дели много!
Мам!!! Я хочу братика!!!
Иди сам с ним разговаривай!!!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили
хоровод... деток мало, а ёлка большая.
Жил слепой мальчик. Как-то прибегают к нему мама с папой:
- Сынок, какое счастье - мы мазь достали, помажешь глазки и утром будешь видеть.
Утром мальчик весь в слезах:
- Мама, папа, я ничего не вижу!
А мама с папой ему:
- С первым апреля, сынок!
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Папа отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука мля, такую пи%ду испортил!!!
- Пап, а инопланетяне существуют???
- Нет сынок, это наркотики!
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й!
Разговор с шестилетним мальчиком:
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают,
шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идёт, а шины уже менять не надо!
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо на летние менять!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё*б твою мать где ключи от машины"!!!
Папа Виталика...
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
И решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать
сибирская деревня, мальчик из бедной семьи в преддверии НГ пишет письмо деду морозу: "Добрый дедушка Мороз, у нас в деревне наступили холода, а у меня есть только осеннее пальтишко и летние штанишки и я каждый день хожу в школу по 10 км туда и обратно, подари мне пожалуйста зимнее пальто, штанишки, ушанку и варежки" и отправил........ на почте работники решили открыть конверт, т.к. адреса "деду Морозу" не существует.....прочитали письмо и сжалились над мальчиком, договорились скинуться....купили шапку, теплое пальто, штанишки.....а вот на варежки денег не хватило.....упаковали все в посылку....и отправили мальчику......через некоторое время получают ответ : "добрый дедушка, спасибо тебе огромное за подарок, пальтишко теплое, шапочка подошла и штанишки в самый раз....вот только варежки, которые ты отправлял не дошли.......наверное на почте спёрли"
Крошка Сын к Отцу пришёл
И сказала Кроха:
- Писька в Письку - ХОРОШО!
Писька в Попку - ПЛОХО!
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое солидол, а то я съел немного?
Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки.
Спрашивает:
- Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть?
Дочка отвечает:
- Папа это носочки.
- Сага Абгамовна, Ваш Йося ест с Помойки!
- Ой! Йоська, не найедайся, а то скога обедать!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать -> Папку
Юлик был послушным Ребёнком.
Поэтому, когда Его Мама сказала Ему не рисовать на Обоях, о перестал это делать... Он стал рисовать на старых обоях, которые были наклеены под новыми...
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
Детский Утренник...
- А Сейчас Танечка из Средней Группы прочтёт Нам Басню Крылова...
Выходит маленькая Девочка с огромными Розовыми Бантами:
- Басьня Крилова... Варона и Лиса... Вароне гдета бох паслал кусочик сыру... На ель варона взграмаздясь, пазафтракать уш была сабралась... А хуй ва рту де... Ой! ... Сыр в жопе держ... ... ... ДА НУ ВАС С ВАШИМ УТРИНИКАМ!!!
---------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни xyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейxyя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без xyя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без xyя, а просто - фейxyя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без xyя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х-У-Й!!!
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
--------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
:))
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь
ржу
Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника....
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от БрионD0 и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 мл н в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!..