Medicina
Un tip se duce la doctor. -D-le doctor nu stiu cum sa fac! In fiecare zi la 6 dimineata suna la usa O BLONDA!!! Cum intra incepem sa facem dragoste pe unde apucam! Dupa 3 ore pleaca. Dupa 5 minute suna O ROSCATA!!! Intra si incepem sa facem dragoste pe unde apucam! Dupa alte 3 ore pleaca. Dupa 5 minute suna O BRUNETA!!! Intra si ... alte ore de dragoste. - D-le, de cand vi se intampla asta? - Daca se poate, ... DE MAINE!
La o doctorita vine un domn
-Doamna Dr. am o erectie continua de trei zile; ce imi puteti da?
-Draga d-le pe timpul erectiei, cazare si 3 mese pe zi!
- Doctore am inceput sa uit, de la o vreme.
- De cind?
- De cind ce?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала
пенсионерка Клавдия Маноле из с. Сирец, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических
анализов 6-й поликлиники.
#2 :=))))))))))))))))) Ai simtiu umorului. Bravo!
Da de ce nu scrii romaneste? Incarca si vezi ca ti se primeste! :)
# skoliko korobok on sobrala?
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова
приходит с этой
же проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть
Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась лёгким
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции.
Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Медсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем
на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за
операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме
гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет
выключить аппарат искусственного дыхания
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
произнесли?!
Заходят русские в дом извращений в Париже. Их приглашают присесть в зале для гостей пока не выведут девочек, ну и предлагают шампанского. Официант спрашивает:
- Что подать к шампанскому
- А селёдочки
- О, мсье знает толк в извращениях
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть
- но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Урологическая операционная (по половым проблемам). Лежит пациент, всё готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюший!
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый к0т под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его к0ту.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке
- и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, 6ля!
Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло
- Доктор, мне кажется, что я гей.
- Интересно... вы актёр? Певец?
- Нет.
- Может в балете танцуете?
- Нет.
- Дайте, угадаю... ! Вы художник!
- Нет, доктор.
- А чем же вы занимаетесь?
- Я слесарь.
- Тогда какой же вы гей? Вы - обычный пидар!