Va simt dupa miros...

Идут по улице 3 быка...Вопрос: Кто из них колерованей? Ответ: Тот у которого дубленка в брюки заправлена.***Расказывают два быка как они тёлак имели... - кароче я ей давай, она - я так не могу мне нужна романтика, лубовь, дождь, гроза...-Бык берёт прысколку брызгает, на дождь, свет включает и выключает, на гроза!!!Бычка: - Бэй нужна романтика фантан...Второй бык спрашивает: -Ну ты её отымел??Бык отвечает: - Э-э-э-й при такой погоде!!***Решил Фэт-Фрумос найти себе спутницу жизни, но только чтоб она не знала что такое p*la. И вот скитается он по миру. Видит девушка...а красивая! Подходит и спрашивает: -Слушай, красавица, ты знаешь что такое p*la? -А как же не знать! Ну он расстроился. Идёт дальше. Видит девушку красивее первой.Ну он как истинный молдован недолго думая, подошёл и задал тот же вопрос. -Конечно знаю,-ответила девушка. В полной торбе Фэт-Фрумос наткнулся на Илеану Косынзеану.Решил он и её спросить: -Фа, Илеанэ, ту штий ший аста пулэ? а она ему: -Ну Он в шоке: - Кум ну штий? Давай я тебе покажу! Илеана: - Хай давай покажэште а то еу ну штиу Ну он достаёт своё мужское достоинство и говорит: -Яка,Илеанэ, астай пулэ А Илеана ему: -Астай пулэ????Ну , яка ла Змей Горыныч ДА ашеяй пулэ! ***Мать-бычка и её сын сидят за столом: сын: -Мамэ, дэй ши ние о букатэ де брынзэ! мама: -Эй, ласэ, сладкоежка! ***Народ... реальная история: Иду я как-то по центральному рынку и вижу: сидит за прилавком БЫК и дует кефир из полиэтиленового пакетика. Вот он выпил всё и думает ,типа,что же еще сделать. И таки додумался же!Взял этот пакетик ( ИЗ-ПОД КЕФИРА!!!!) надул его и...ебнул по нему со всей дури кулаком... Комментарии излишни,но видели бы вы его морду - вся в кефире,и весь прикол, он,кажись не понял что случилось.***Это реальная история:У моей бабушки на кухне висят часы механические с кукушкой! А еще у неё есть квартиранты, которые приехали из деревни. И вот, в один прекрасный день они спросили у моей бабули:- А, куда вы насыпаете корм вашей кукушке??? :-))))***Бежит Маугли по лесу, от быка убегает. Бежит и орёт ему : "Бык,мы с тобой одной крови - ты и я" А быку по барабану... Бегут дальше.... Маугли опять :"Бык,мы с тобой одной крови - ты и я" А быку всё пофигу... Добежал Маугли до скалы,залез на неё у кричит быку : "Бык, ведь мы с тобой одной крови - ты и я" Тут из-за кустов высовывается Шакал : "Все слышали ? Маугли - БЫЧАРА" ***Пришли две бычки в зоопарк. Подходят к клетке с верблюдом. Одна говорит: - Смотри! Как похож на мош Иона. Гыыы Подходят к клетке с медведем. Опять одна говорит: - Смотри как похож на мош Василия. Гыыы. Подходят к клетке с обезьяной. И в один голос: - Анжееела ту ешть?***Бык бычке: - А я вчера на сходке антибыков пиз#ился!! - А че фингал под глазом? - А мне хотели пинка под зад дать, а я увернулся! ***Вопрос: почему быки не едят соленые огурцы и помидоры?Ответ: голова в банку не помещается!Вопрос: почему быки не едят шоколад? Ответ: от фольги изжега! Вопрос: как 10 быков выкручивают лампочку? Ответ: один стоит на табуретке и держится за лампочку, 4 человека крутят эту табуретку, а остальные 5 ходят в обратную сторону, чтоб у тех не закружилась голова!***Едет водитель рейсового автобуса Кишинев-Бельцы. Вдруг его тормозит мужик весь в желтом, заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Венера передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель в непонятке едет дальше тут его тормозит мужик весь в коричневом, заходит в автобус и говорит:"Я пидар с планеты Марс передаю всем пидарам планеты Земля привет!" закрывает дверь и уходит. Водитель ваще ошалел! едет дальше тут его тормозит мужик весь в черном. Продуманный водитель останавливается, открывает дверь, и сам у того спрашивает:"А ты пидар с какой планеты?" тот ему отвечает:"Politia rutiera documentele la control!"***Звонок в дверь дома "нового быка типа нов.рус.". Открывает жена. На пороге стоит представитель "Элата": - Домнишоара, разрешите предложить вам наш прайс-лист самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их можете себе позволить. ***- Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!! - Э-э, Петря, во-первих - ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых, это есчо пака гипатинуза! ***Идет в доме ремонт.Забивает один бык гвоздь шляпкой в стенку и не может забить.Второй подходит и говорит:"Мэй, Ионе.Это же гвоздь от противоположной стены"!Тот отвечает ему:"Мэй, не думай, что я такой дурак!Это гвоздь со шляпкой не стой стороны".:-) ***На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. ***Оргеев. Заправка. В окошке - табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика: - Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"? - Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?" ***Под самый конц смутного коммунистического прошлого, году так в 1989 получил бык профсоюзную путевку в санаторий в румынию. Собрался, жена ему говорит: Мэй, Иоане, кумпэраць ши пе мине сфитер, ши пе тине, ши пе ноастрэ мик бает сфитер тот... Взял капусту, поехал...Отдохнул погулял, подлечился, денег осталось по расчетам на обратную дорогу и на 3 свитера. Пошел в магазин. Заходит, подходит к продавщице и говорит: Буза зиуа, дэць пе мине вэ рог сфитер...ши..Она ему: - Че аста сфитер? Н-ам ынцелес! Он - продавщице, (жестикулируя): - сфитер вэй...аша...Продавщица: - Н-ам ынцелес.... Отошел бык в сторону, думает - ВОТ ОНА РАЗНИЦА МЕЖДУ ВЕЛИКИМ РУМЫНСКИМ ЯЗЫКОМ, И НАШИМ МОЛДАВСКИМ...РУССКИЕ, ТУС ДУМНЕАЗЕЙ!... Подходит румын к продавщице, и говорит: Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер...Продавщица дает ему свитер...Румын ушел. Бык прозрел - подходит к продавщице:-Буна сеара, дэць пе мине вэ рог пуловер, ши киздовер, ши микэ пуцковер... ***Идут два быка по москве один спрашивает : -Сколько час, уэй ? - Пол 4четыре, бык ! ***Наняли быка на телевидение - дабы сделать это самое телевидение национальным. Дали ему текст, пробу проводят. Читает он по бумажке: - Дорогие телезрители! Сейчас вы увидите пидарачу... Выключили камеру, накостыляли ему как следует. Читает снова: - Дорогие телезрители! Сейчас вы увидите, - напрягается - передачу, - расслабляется - о пидоровиках производства... ***Комментарии: Попали пусть Клинтон, ЖакШерак и Лучински к аборегенам Австралии. И те им говорят, если мы знаем страну, из которой вы приехали, то не съедаем, иначе супом будете. Клинтон: США, Статуя Свободы, Микрософт, Доллары. Съели его. Жак: Франция, Париж, женщины, вино, парфюм. Съели. Подходят к Лучинскому: Он: Да ешьте меня! Они: Ну откуда ты? Он: Да не знаете вы, те двое даже не знали, откуда Вам знать? Они: Да откуда ты? Он: да ешьте!!!! через пару часов: Он: Ну из Молдовы я Они: ААА! Молдова, Кишинёв, Штефан чел Маре***Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы. -Что видел? -Зебру -Какая она? -Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску... -А еще кого видел? -Жирафа -А он какой? -Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку -А еще кого? -Удава -А это что? -Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, - ху* есть, а жеребца нет, мэй! ***