Покрытие авто керамикой: плюсы и минусы
Чтобы защитить лакокрасочное покрытие автомобиля от негативного
воздействия окружающей среды, используют различные технологии от
нанесения воска до керамики. Но восковая защита ЛКП требует частого
обновления и особого ухода. Оптимальное решение — использование
специального керамического слоя. В статье расскажем, для чего покрывают
машину керамикой, что это за способ защиты, в чем его достоинства и
недостатки.
Что такое керамическое покрытие кузова и для чего оно необходимо?
Керамика или жидкое стекло — особый состав, который образует на поверхности машины защитный прочный слой. Нанесение такого средства улучшает эксплуатационные качества ЛКП и делает его внешний вид более привлекательным.
От чего защищает керамика на авто:
-- Затертости, «паутинка» и мелкие царапины.
-- Сколы, которые появляются в результате механических повреждений.
-- Абразивные воздействия в виде песка и мелкого гравия.
-- Вода, грязь, ультрафиолетовые лучи.
-- Дорожные реагенты и коррозия.
После нанесения защитного состава лакокрасочное покрытие становится идеально глянцевым, появляется красивый блеск и насыщенность цвета.
Керамику наносят в несколько этапов, строго соблюдая технологию:
-- Кузов машины тщательно моют, удаляют грязь, пыль, следы масел, топлива и битума. Для мытья используют профессиональную химию, которая позволяет быстро и качественно избавиться от загрязнений.
-- После мойки авто полируют. На этом этапе с поверхности убирают «паутинку», потертости на лаковом покрытии, царапины.
-- Когда кузов отполирован, мастера детейлинг-центра приступают к нанесению керамического состава. В зависимости от материала и поставленной цели защитных слоев может быть от 3 до 10. На нанесение первого слоя уходит два часа. После покрытие должно застыть в течение трех часов. Когда первый слой полностью кристаллизуется под воздействием ИК-сушки, состав наносят снова.
-- Завершающий этап — нанесение гидрофобного слоя.
Что такое керамика для автомобиля: разбираемся в составе
Керамическое покрытие представляет собой жидкий состав, в который входят различные компоненты, способствующие образованию невидимой защиты на ЛКП:
-- Органический кремниевый растворитель. Позволяет равномерно распределять керамику. Наделяет защитный слой антистатическими свойствами. На такую поверхность не будет налипать пыль и пух.
-- Оксид алюминия. Отвечает за гидрофобные свойства покрытия. Если вода попадет на кузов, она скатится в виде шариков. Такой поверхности не страшны ливни и роса. Также оксид алюминия делает ЛКП устойчивым к перепадам температуры, что особенно важно для тех, кто эксплуатирует авто круглый год.
-- Диоксид титана. Используется для придания поверхности глянцевого блеска.
Также в состав входят различные силикаты и полимеры, которые придают керамике дополнительный запас прочности и износостойкости.
Твердость керамического покрытия составляет 9H, благодаря высокому содержанию кремниевого диоксида. Этот показатель означает, что поцарапать защищенное ЛКП сможет только карандаш с грифелем 9H. Если кузов не защищен, достаточно карандаша твердостью 2H, чтобы оставить царапины.
Обратите внимание! Состав «жидкого стекла» ничего не имеет общего
с автомобильной краской. После высыхания защитное «стекло» не будет
трескаться и отваливаться кусками. Молекулы керамики проникают в
мельчайшие неровности, заполняют их, высыхают и максимально прочно
закрепляются на поверхности, образуя особый панцирь.
Пять плюсов керамики на авто
Стойкость к механическим повреждениям и химическим воздействиям.
Защитный слой в несколько раз прочнее лакокрасочного покрытия. При
попадании на керамику песка, мелкого гравия, мусора на поверхности не
появляются царапины и сколы.
1. Защите не страшны удары веток, воздействие мелких частиц пескоструя.
2. Керамическое покрытие не взаимодействует с техническими жидкостями, маслами, топливом и другой химией. При попадании этих веществ на кузове не остается пятен и других повреждений, которые могут привести к разъеданию лака и краски.
3. Защита от коррозии. «Стекло» заполняет микротрещины и неровности, обеспечивая герметизацию заводского лакокрасочного покрытия. Вода, грязь и реагенты не могут проникнуть вглубь металла, что исключает его окисление и появление коррозии.
4. Защита от воздействия ультрафиолета. Слой керамики препятствует воздействию ультрафиолетового излучения, что обеспечивает защиту ЛКП от выцветания.Привлекательный вид, эффект нового авто. После обработки кузов приобретает глянцево-зеркальную поверхность. Такой автомобиль смотрится презентабельным и ухоженным.
5. Простой уход. Благодаря гидрофобному покрытию, на машину налипает меньше грязи. Для очистки кузова достаточно использовать только воду или легкую автохимию в виде моющего шампуня.
Пять минусов керамики
Несмотря на все достоинства, у керамики есть недостатки, как и у любого защитного покрытия.
1. Сложность нанесения. В гаражных условиях правильно нанести «стекло» не получится. Необходимо тщательно подготовить автомобиль: очистить от всех загрязнений, обезжирить поверхность, отполировать (убрать царапины, следы коррозии и пр.). В помещении должно быть чисто и не пыльно. Также необходимо соблюдать температуру и уровень влажности.
После всех зачисток материал наносят в несколько слоев, что требует наличия у мастера специального инструмента и высокого уровня профессионализма.
2. Длительность высыхания. «Стекло» высыхает в течение 14–15 часов. При нанесении 5 и более слоев потребуется еще больше времени.
3. Малый срок эксплуатации. Керамика держится от 1 до 2 лет в зависимости от выбранного материала. По истечении этого срока требуется замена защиты.
4. Сложный демонтаж. Для снятия старого покрытия потребуется полировка. Убрать «жидкое стекло» другими способами нельзя. Только после полной полировки можно наносить новый состав.
5. Стоимость. Нанесение керамики — недешевая процедура. Цена услуги складывается из сложной предварительной подготовки, времени нанесения, используемого оборудования и самого материала.
Как ухаживать за кузовом после покрытия
Чтобы продлить жизненный цикл керамики и не разочароваться уже в первые часы после процедуры, следуйте простым советам:
Забирайте автомобиль в рекомендуемое специалистами время. После процедуры должно пройти 6-10 часов до полного высыхания. В противном случае есть риск испортить свежее покрытие. Выкатив авто с детейлинг-центра, не трогайте поверхность кузова в течение 12–24 часов. Мойте машину через три недели после процедуры. Пользуйтесь услугами бесконтактной мойки. Для чистки не используйте агрессивную химию и жесткие губки. Не полируйте поверхность. Это приведет к нарушению целостности защиты, и со временем она начнет откалываться.
Для экономии времени доверить процедуру лучше профессионалам – обращайтесь в Центр
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
Сюда надо перепостить все анекдоты про Ржевского
Студент института имени Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель - старый, видавший виды добряк.
- Куда тебе, сынок?
Тот возмущённо:
- Потшему ви со мной так фамильярно гаварити? Ви далжны гаварит так, как будто нас много.
- Ах, вас так много! Тогда идите вы все на х.уй!!
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!
Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 12 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?"
Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!"
мда...
я смотрю ночью тут вообще никого нема :/
На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav1.jpg
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p9/zayav2.jpg
Надпись на парашюте:
"Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
- Стекольщика, 6ля, вызывали?
Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
Ей отвечают:
- Стекольщика, 6ля, вызывали?
- Вызывали, он работает.
- Я выпал, 6ля!
/6 - Кстати, насчет леди. Вчера вычитал интересный факт
Согласно аглицкому словарю одним из синонимов слова "леди" является слово "bitch" :))
смотрите сами:
http://thesaurus.reference.com/search?q=lady
Звонок в посольство:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?
Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры
-женщина, а вы смогли бы полюбить радикала?
-ради чего?
21
почему сразу нерадивая?
может она не материалистка...полюбит радикала за просто так :)
http://www.androsov.com/cartoons/oknarosta/okno01.JPG
центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром
американского английского
Следи за базаром, маркетолог!
Силантий, ты там?
тут
Как настроение? Я вижу ты стер наш разговор, потому-что я хотела его продолжить и не нашла.:)
Идет Новый Год в детском саду для инволидов (кто без ручки, кто без ножки). Тишина... ТЫЩ! Дверь вышибается, входит Дедушка Мороз( бухой в стельку) и сразу падает на пол. Мешочек с подарками рассыпается... ну... все подходят, берут по кулечку... А у одной девочки не было ни ручек, ни ножек... сидит, не знает, что делать... ну упала на пол, кое-как, помогая плечом, носом, губами добирается до этого сраного кулька: зубами его разворачивает, быхтя и загибаясь... ...а там скакалочка.
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хўй, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хўячечной...
Курсы русского языка для иностранных туристов:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "6ля"?
- алё-на это я-на...
- извините, здесь Алёна не живёт!
- слышь, я так разговариваю-на
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды
- Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире - это вот пистолет
1 сентября! Маленькая девочка идет в школу, солнышко светит, птички поют. Девочка в белом платьице, с огромным белым бантом, просто загляденье! Вдруг, проходя мимо канализационного люка ей навстречу вылазит ассенизатор, весь в дерьме по-уши. Подходит к девочке и медленно вытирает об ее белоснежное платье свои руки, лицо о бант. Девочка в шоке. Ассенизатор довольно ей говорит:
- Что не нравится?! А срaть, наверное, любишь!!!
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет [ею. Автобус трогается.
- Бл.я.дь! Пи.з.дец!! Е.б.аный в рот!!! Стой на х.у.й!!! О.х.уели п.и.д.а.расы!!! Оторвёте к е б е ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него:
- Е.б твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою е.б!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою е.б!
Эхо ответило: - Е.б твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою е.б, е.б твою мать!
Из люка: - И.д.и на х.у.й, не мешай работать!
- А ну подвинься, интелихент долбаный!!
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Может быть я такой же хам, как и вы!
А если ресницы загнуты вниз? Просыпаешься — и как в тюрьме.
— Когда я пью, — нравоучительно произнес за столом отец, — я глух и нем.
- Здpавствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель pусского языка и литеpатуpы. В этом году я постаpаюсь донести до вас все то пpекpасное и чистое, что существует в нашем пpекpасном pусском языке. Мы постаpаемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искpометный юмоp пpоизведений Гpибоедова, оценить глубокий смысл замечательных пpоизведений Гоголя. А опёз.долам, котоpые сидят на задних паpтах, бакланят и pугаются матом - хочу сpазу пpедъявить, что за все непонятки буду ху.яpить линейкой по еб.лу, а если не всосут конкpетную тему с наскока, то поимеют сеpьезные качели на ковpе у хозяина.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
сидит скромный парняга с девушкой на скамейке. она видит его скромность, и решила его чуток раскрепостить.
она:
- дорогой, у меня щёчка болит...
(он поцеловал в щёчку)
- ну как, теперь не болит?
- Нет, но ушко заболело...
(он целует в ушко)
- Теперь не болит?
- Нет! ... ОЙ! Губки заболели!!!
(целует её в губы)
- Спасибо дорогой, прошло!
(рядом с ними сидел бродяга, который пронаблюдал за всем происходящим, и спрашивает)
- Молодой человек, а вы от гемороя не лечите?